- Началник, какво да прави, мой жена станала к*рва?
- Първо, не се казва “мой”, а “моята”…
- А бе, твоя всички знаем отдавна, а сега мой започнала!

Добавен преди 6 години 12

Днес бях много зле!Легнах да умирам!Само думите на жена ми:
- "Отивам да ти купя бира"... ме върнаха от ония свят...

Добавен преди 6 години 6

Разговарят мъж и жена:
- Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс?
- Не!?
- Тогава се беше маскирал като крадец...
- Какъв крадец ма?!

Добавен преди 6 години 14

За гинеколога, всички жени са с една физиономия!

Добавен преди 6 години 8

Една истинска жена, никога не може да отговори на въпроса "Откъде в гардероба и се намират дрехи, които изобщо не и харесват?"

Добавен преди 6 години 7

Между приятели:
- Мечтая да стана богат и красив, също като жена ми!
- А тя богата и красива ли е?
- Не, тя също мечтае!

Добавен преди 6 години 14

- Спускал ли си се в Дяволското гърло?
- Не!!! Жена ми не прави такива неща...

Добавен преди 6 години 8

- Ще се женя... знаеш ли колко жени ще се разстроят?!
- Че ти за колко смяташ да се жениш?!

Добавен преди 6 години 9

Кое е хубаво и кое лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.

Добавен преди 6 години 9

Две жени копаят на нивата. По едно време се появява магаре, с развят инструмент. Едната казва:
- Леле, Маро, да можеше тоя Марковия – да си го разделим?
А Мара слага ръце на кръста:
- Море, кво ми е причернело, хич не ми е до делене, ей!

Добавен преди 6 години 5

Мъж и жена пред витрината на магазина. Изведнъж жената пита:
- Коя е тази жена до теб?
- Скъпа,това е твоето отражение в стъклото!
- Ей,ама винаги имаш готов отговор за всичко!

Добавен преди 6 години 8

Съдията към свидетеля:
- Обвиненият в разпространение на наркотици давал ли ви е дрога?
- Не, не ми е давал.
- А жена му давала ли ви е?
- Ъъъ... за дрогата ли ме питате?

Добавен преди 6 години 11

Народна мъдрост...
- Не бягай след жена, за да не се блъснеш в тези дето бягат от нея!

Добавен преди 6 години 13

След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци, слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена". На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:
-От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$. Третия ден - 99$.
Капитанът строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо бе, идиот!
- Ами ние... сериозно ходим!

Добавен преди 6 години 5

Златно правило от живота на всеки мъж:
- Всички жени се раждат зли, ама моята е направо свръхнадарена!

Добавен преди 6 години 5