Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
- Защо на психолозите им е по-лесно да работят с мъже от колкото с жени?
- Защото, когато се наложи пациентът да се върне към детството си, мъжете се оказват все още там!
8
Защо слабите жени се мислят за пълни, пълните се мислят за дебели, а дебелите като обуят един тигров клин и се мислят за слаби?
7
Съдията:
- Цяла нощ сте обикаляли пиян квартала и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
- Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Разбирам, че така сте изразявали радостта си, но не се ли запитахте, какво причинявате на тези, които спят при съпругите си!
8
100 гр. ракия се равнява на час медитация, а половин литър отваря всички чакри и третото око започва да вижда във всяка жена красавица.
7
- Дай пример за парадокс?
- Мъж, който може да каже "не" на жена, която казва "да."
8
Жена ми ме пита дали съм ползвал шампоана ѝ. Отричам с глава, но копринено меката ми, възстановена до върха коса,ме издава.
25
- Жени, аз съм абсолютно свободен!
- Момент, да уточним. Свободен или никому не нужен?
12
Случвало ли ти си е да яздиш огромен люспест огнедишащ дракон над овъглените врагове и замръзналите снежни полета, целият в черни доспехи, мечът, целият в кървища и да чуеш между плясъка на крилете, свиренето на вятъра, бойните рогове, писъка на стрелите, крясъците на войните и звънтежа на мечовете и пиките в битката долу, гласът на жена ти:
- Изхвърли ли боклука!?
12
Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
- Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм, пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:
- Каквато и да си сложиш, ще има е*ане...
20
Единственият вариант да намериш общ език с жена е да я целунеш.
17
Зад много "успели жени", стоят по няколко мъже, които не знаят един за друг!
11
Най-големия стрес за един мъж е жена му да го прегърне без повод с думите:
– Толкова те обичам!!!
- Ударила е колата?!
- Тъщата ще се мести да живее с тях?!
- Харесала си е обувки от новата колекция на Маноло Бланик?!
Неизвестността убива!
11
Преди е било лесно - харесаш си жена, убиеш мъжа и на дуел и тя е твоя. А сега - па лайкове, па подаръци, то разходки, то "здр ко пр?"
7
Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили мъжкото си достойнство…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направо мъжко достойнство. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята...
8
- Жена, ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стойчо! Аз като правя тия работи, ти все си в командировка!
14