Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27046 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Флирт:
- Знам, че жена не се пита, но на колко години сте?
- Ех, Вие, пък! На 28...
- Еха! Въобще не Ви личат! Изглеждате на 40!
10
Две жени отишли на хиподрума. Чудили се на кой кон да заложат, едната пита другата:
- Кой номер сутиен носиш?
- Ами трети.
- А аз - четвърти.
Три плюс четири - седем, заложили на кон номер 7. Победил.
Прибрали се вкъщи, похвалили се на мъжете си, а те на другата сутрин също отишли да залагат.
- Ти колко пъти на нощ удовлетворяваш жена си?
- Пет!
- А аз - шест!
Заложили на номер 11, а спечелил номер 2.
Поука: Hе е хубаво да се лъже!
6
На пазара са двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговецът на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал.
И му казал:
- Помогни бе, колега, да продам малко мед!
- Е, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
8
Мъж и жена пред павилион за закуски. Продавачката пита:
- Какво ще обичате?
- Дай на този тиквеник един тутманик.
14
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е...
Връща се мъжът:
- Жена, а бе и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
10
Една плаче за мъж... Друга от мъж. Трета за чужд мъж... Жени...
5
- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?!
- Ах, ти... ласкател такъв...
2
Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си:
- Скъпа, изневеряваш ли ми?
И веднага получаваш отговор.
- Не скъпи, никога не съм ти изневерявала.
И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи:
- Какво правиш бе, идиот!
- Мълчи ма, к*рво!
- Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?
27
Красивата жена е нагледно пособие, любимата - ненагледно!
7
Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви...
22
Веднъж, един много, ама много мъдър човек, нищо не казал... оставил жена си да мисли че е права, а после ял вкусна мусака, правил с*кс с жена си и заспал без скандали!
16
Когато една смешка накара една жена да се засмее, значи тя е добра. Или смешката, или жената.
5
- Жена, какви бяха тези хапчета върху телевизора?
Днес пишкам в лилаво и съм се запекъл!
- Там бяха боичките за яйцата беее!
7
Един мъж го спрели за превишена скорост, а той започнал да се оправдава:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи!
Полицаите го пуснали, без дори документите да му проверят. Прибрал се вкъщи, разказал на жена си как се е измъкнал.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Мъжка солидарност!
23
Кире е постоянен клиент на кварталният секс шоп и управителят веднага го приветства:
- Идват празници и като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр - изкуствена жена, умее да милва и да целува, прави „смучки”, пъшка на 14 езика и е с 15 дневен пробен период!
Кире я грабва, носи я към вкъщи ентусиазиран, но след седмица идва пак и я връща:
- А бе, Вие що ме прайте на шашав бе?
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не е.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не.
- Да не би процесора ѝ да е слаб, да забива?
- Не.
- Тогава какво не е наред?
- Не ми пуска!
7