Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
СМЕШНИ СРАВНЕНИЯ:
Човек във вода до кръста - ДУПЕДАВЕЦ
Човек който лиже з*дници - АНАЛИЗАТОР
Човек растящ с една педя - ПЕД*РАСТ
Човек търсещ жаби - ДИРИЖАБЪЛ
Мъже в редица - КУРНИЗ
Дете не родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ
Полов акт с кол - КОЛЕБАНИЕ
Жена която бие мъжа си - КУРАБИЙКА
Човек който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД
24
Не се занимавайте с омъжените жени! Тя, щом един път се е омъжила, за втори път и окото ѝ няма да трепне.
4
Приятелство между жени може да съществува само до 12-годишна възраст - докато циците им са все още еднакви, а момчетата са заети с други игри.
6
Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
- Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
- Това е тъщата ми.
- Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ѝ го да го държи!
18
Испанец обяснява на пловдивска майна значението на изразът "маняна маняна."
- "Mаняна, маняна" брато, значи, представи си плаж, море, жени, бири, коктейли... а ве безделие!
- Aха! - казал майничката.
- Aре ся ти ми обясни к'во значи вашето "АЙЛЯК?"
- Айляк, майна, е същото като вашето "маняна маняна" ама без всичкото това напрежение!
3
Пиян мъж отива в РПУ-то:
- Господин полицай, може ли за малко да се видя с оня, дето ни обра къщата завчера?
- Че за какво Ви е!?
- Ами да знам как е успял да влезе, без да събуди жена ми.
5
Баща към сина си:
- На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена - не хващаш друга жена! Сега имаш два проблема!
7
На мъж му ампутират двата крака! Жена му идва на свиждане, отмята завивките и възкликва:
- Мале Пешее, за малко да те осакатят бе!?
8
Почнах да разбирам пед*расите! Цял ден пиеш и като се върнеш вечер, вместо жена с точилка, те посреща мъж с бутилка водка!
12
Мъж и жена в леглото.
Жената пита:
- Шкъпи, ти обишаш уи ме?
- Върти, върти после ще приказваме глупости!
7
Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:
- Какво е това на челото ти, бе?!?
Червило?!?
- Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел.
- Е, имаш късмет!
10
Грехота е при жива и здрава жена - мъж да работи, особено в България!
5
Един тореадор ляга с жена си през първата брачна нощ и възкликва:
- Ама ти не си девствена!
- Е, и ти имаш само един тестис, но аз не казвам нищо.
- Но това беше при един инцидент с бик.
- Не може да бъде - и при мен се случи същото!
7
След скандал, мъж и жена не си говорят. На третия ден, той:
- Ще ми дадеш ли?
- Да!
- А как?
- С гръб!
- Защо?
- Защото, не искам да те виждам!
5
- Жена, много пари харчиш бе!
- Харча само за нуждите на семейството!
- В касовият бон пише: сенки за очи,гримове и бутилка вино!
- Ми, семейството има нужда от красива и щастлива жена!
8