Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27673 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Лошо време, луда жена и силна ракия за шофьора няма...
7
Съдията:
- Гражданин, защо удушихте съвсем непозната жена?
- Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата.... и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, ако още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!
10
Един мъж заминава в командировка и казва на жена си.
– Сийке, като замина, ако ми изневеряваш, поне взимай пари, щото и без това нямаме много.
– Добре, Иване.
След 2 седмици Иван се прибира и вижда нов мерцедес пред входа. Качва се в апартамента си и се хваща за главата – има чисто ново обзавеждане.
– Сийке, откъде тия работи?
– Ми, Иване ти нали ми каза, като ти изневерявам, да взимам пари?
– Ама ти и 50 стотинки не струваш..
– Че аз по повече не съм им искала!
20
Знаете ли, че:
- Мъж без жена е като шия без воденичен камък.
24
Мерките на средностатистическата американска жена са 90-60-90. Само че в САЩ използват инчове...
33
Автомобилна катастрофа. Трима мъже убити. В рая господ ги пита:
- Ти колко пъти си изневерявал на жена си?
- 5.
- Ето ти този стар очукан Трабант. А ти?
- 3.
- За теб тази Тойота. А ти?
- Не съм и изневерявал.
- Браво! Ето ти този чисто нов спортен модел Ферари.
На другият ден първият и вторият мъж срещат този с Ферарито да реве и го питат:
- Защо ревеш?! Нали ти взе най-хубавата кола?
- Е да, ама преди малко видях жена си... със скейтборд!
18
Говорят си двама боксьори - лека категория и тежка категория. Тежката категория казва:
- Прибирам се аз вкъщи, а там жена ми с любовник. Бам - един с левачката, и го нокаутирах!
Леката категория отговаря:
- И аз се прибирам вкъщи, и гледам моята жена също е с любовник.
Бам-бам-бам-бам - нищо, но чувствам, че печеля по точки!
26
Полицай седи в патрулката, с линия бие мухите които кацат на арматурното табло. Внезапно една от мухите проговаря с човешки глас:
- Не ме убивай, ще ти изпълня три желания!
Полицаят:
- Първо, искам да живея някъде на юг, на брега на морето, в собствена вила.
Хоп - и седи под палма, в двора на разкошна вила с изглед към морето.
- Второ, искам да имам няколко прекрасни жени.
Хоп - и покрай него тълпа от страхотни мацки,готови да изпълнят заповедите му.
- Трето, искам да си живея добре и нищо да не правя.
Хоп - и седи в патрулката, с линия бие мухите.
16
- Докторе, не мога да свършвам. Чукам жена си с часове, а оргазъм не получавам. Помогнете ми!
- Това е лесно, ще се оправи, но ми изглеждате много изплашен, постоянно се озъртате, защо?
- Жена ми ми каза "Ако отидеш на лекар за това, ще те убия!"
14
Спорейки с жена, вие имате право да замълчите и то със сигурност ще бъде използвано срещу вас!
14
В холандските приказки, прекрасния принц се жени за друг прекрасен принц!
15
- Значи, когато искаш - можеш!
Похвалила жена мъжа си - хващайки го, със съседката...
14
Снощи моя ми вика:
- Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…
20
Не очаквай нищо хубаво от жена, която си ляга с първия срещнат мъж!
Адам
16
Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.
18