Феминистка - жена която никой не желае да чука, но тя се прави, че самата тя, така е решила...

Добавен преди 6 години 19

Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!

Добавен преди 6 години 22

Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!

Добавен преди 6 години 10

Мъж и жена работят на полето. Мъжа вика на жената:
- Работи, работи жена па довечера моа да те лаа кучето.
После се прибрали. Седнали да вечерят, а мъжа пак:
- А така жена нарежи салатка сипи ракийка, па довечера ша те лаа кучето...
Вечерта си легнали, той подпийнал, а жената рекла:
- Генадиии, ша мъ лаа ли кучето таа вечер?
Той рекъл:
- Кво да те лааа ма, уно те познава ма!

Добавен преди 6 години 18

На въпроса на таксиметровият шофьор:
- Къде отиваме?
Пияната жена, го тресна с чантата по главата и отговори:
- Не е твоя работа!

Добавен преди 6 години 8

Жена към съпруга си:
- Кажи, аз дебела ли съм?
- Разбира се, че не! Ама правилно ли разбирам,че скандал все едно ще има?

Добавен преди 6 години 12

Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешка след грешка и загубата нараства застрашително. По едно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...

Добавен преди 6 години 6

А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- "Изяж ме!"
Канибализъм, разбираш ли, някакъв…

Добавен преди 6 години 5

Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели!

Добавен преди 6 години 13

В наше село плъзна епидемия от биоеко "фермерски магазини" - по три на пряка. Всяко нещо, за което попиташ се продава със заклинание - продавачката те поглежда право в очите, хваща те за ръката и прошепва "Сиренето е от био ферма в Карапръдлево, ние (винаги сме ние) сами си го носим (?!) от мандрата на Ламбрев (явно, ако не го знам Ламбрев съм големото зле) - 20 лева за сто грама е да видите ИСТИНСКО сирене като от нашето детство (задължително сравнение)! Тука вече тона се повишава и звънват нотки на гордост - айде, опитайте, опитайте го да видите, че друго сирене няма да поискате". Други много ценни неща, които естествено са като от "нашето детство" са прясно мляко, което ми обещават да се развали още преди да съм се прибрала, то пък обикновено е или манастирско или калугерско. Както каза Василена, ще речеш, че в нашата малка, но духовна страна манастири на всеки хълм - в тях фрашкано с работливи монаси и кипи бурно производство - то мляко се кваси, то масло се бие, сирене се сири, пчели хвърчат ... добре че са много монасите у нас та смогват да зареждат био магазините.
В същите задължително "Фермерски" магазини се продават биоеко плодове и зеленчуци - ябълки за екоавтентичност бити от градушка два три пъти, круши газени от трактор, моркови с приятно изгнил цвят. И за ОЧЕИЗВАДНО доказателство за биоеко произход - задължително в смачкани мукавени пликчета - за да се подчертае интимната близост с майката природа. Плодовете също са много изгодни, особено имайки предвид че здравето цена няма - ябълките са по около 7 кинта килото, морковите 5 кинта връзката, за крушите направо не смея да попитам. В някои по-лОксозни магазини има и хляб - лимец (начи ако няма лимец хич не ми го фали), ръжено брашно, стърготини талаш, люспи, семки, секви отломки и шишарки. Колкото е по-твърд, толкова е по-истински, някои ДАЖЕ с лека плесен - ебаси здравето.
А при хранителните добавки ... там е цяла вселена пълна с магични имена и ритуали според мен изключени от естествените науки, но не и от весталките на здравословния живот Мира Добрева и Гала - последната й препоръка, която уцелих беше да пием чаша затоплен колаген сутрин на гладно - сметайте как след двете чаши гореща вода отново сутрин на гладно (да не пренебрегваме Дънов!), обръщам и един топъл колаген ...
За напреднали има много чудеса - пробиотици за вегани, витамин Д с метаболити (не е някъв си там обикновен тъп витамин Д) биофлавоноиди, и към триста вида "комплекси за жени" (прави впечатление, че мъжете са доста ощетени откъм комплекси за красота и здраве) - то не е вечна младост, детоксикация и укрепване маматасижаса. Ако случайно, но много случайно, някой се усъмни в чудодейните качества на някой витамин с метаболит и попита какво му е действието и кой орган точно ще стане като чисто нов - дежурния отговор е "пречиства организма и укрепва имунната система"
Няколко неща, без които не може! В смисъл появяват се чат пат продукти, които изгряват, имат своята слава и залязват (жожоба, зелено кафе, бял чай, брашно от черупки), ноооо има няколко продукта, които са вечна класика - евъргийни така да се каже:
1. Спирулина
2. Плацента
3.Коластра
4.Кактус
Други няколко неща, от които трябва да се пазим като от чума:
1. Парабени - не знам какво е, но със сигурност е много гадно
2.Подобрители - под това твърде общо заглавие се крие ГОЛЯМАОПАСНОСТ.
Сичко останало е капки, настойки, годжи бери,кю тен, екстракт от яйчници на прилеп, кактус отгеждан в сърцето на амазонската джунгла, чия, фия, амарант, анатол, саностол и пр. Прави ми впечатление, че киноа на един и същи вносител в плод и зеленчука до нас струва 5 кинта, но веднъж минал под табелата на съседния биоеко фермерски магазин вече добива други качества, съответно и цената му хвърчи - както казах здравето цена няма.
Предвид горното смятам, че ако спазваме елементрани правила, пием си биофлавоноидите редовно, не пропускаме топлия колаген и се мажем с коластра и тук таме плацента, единствения шанс да умрем е посредством глух, тъп удар с тухла или изяждане от акула. Иначе просто не виждам как ще стане!

Добавен преди 6 години 28

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!- поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Добавен преди 6 години 35

Жена ражда в къщи. Мъжът ѝ не може да си намери място, върви напред-назад пред вратата на стаята. Изведнъж оттам изкача докторът и казва:
- Случайно да ви се намира чук?
- Имам, а какво става?
- Абе, дай бързо чука, после ще ти обяснявам!
След 15 минути докторът отново излиза:
- А клещи да имаш?
- Какво?
- Клещи, бе! Дай ми едни клещи!
Донесъл мъжът клещи.
След половин час докторът отново се показал:
- А бормашина ?
- Какво става, бе? - пита мъжът в шок.
- Каква бормашина?
- Дай бормашината бързо и не питай!
След два часа докторът излиза от стаята, изтрива потта от челото си и казва: - Ще трябва да потърсиш друг доктор! По никакъв начин не мога да си отворя куфарчето с инструментите...

Добавен преди 6 години 8

Ако преди просто се казваше "С*ксът изгаря калории", то сега може точно да се пресметне, колко струва премахването на излишното тегло:

Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории

Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории

Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории

Прелюдия:
търсене на п*ниса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории

Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории

Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории

След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории

Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща ѝ чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

Добавен преди 6 години 11

- Имам огън жена, направи ме Милионер.
- Е, добре де, ти оплакваш ли се?
- Ами да, бях Милиардер!

Добавен преди 6 години 8

В Перник.
- Какво да кажеш на жена, на която са ѝ посинени и двете очи?
- Какво да ѝ кажеш, ако вече са ѝ говорили, при това два пъти...

Добавен преди 6 години 9