Правилник на Шопа
1. Оти да се косим, като че ми мине.
2. И сам да съм у трамвайо, пак че се ръгам.
3. И сам да съм у магазино, пак че се прередим.
4. Я не сакам на мен да е добре, я сакам на Вуте да е зле.
5. Че си запалим къщата, та да изгори на Вуте плевнята.
6. Они не моат ми плати толко малко, колко малко я моем да работим.
7. Они ми плащат колко да не умрем, я па че работим колко да не заспим.
8. Колко и да ме съдат, пак не мое ме осъдат колко я съм крал.
9. Не можат ме осъди толко, колко я можем да лежим.
10. Най-обичам га ям и га спим, а най-мразим га плащам.
11. Одим на работа да си починем, а я у дома, че си го отработим.
12. Как и да се въртиш, г*зо ти се че е отзад.
13. И 5 лв. да стане бензино, я па че карам и 5 ст. да стане, я па че краднем.
14. Га имам спешна работа легам да спим, ако е спешна другите, че я свършат, ако не я свършат значи не е спешна.
15. Я моем две работи: моем да копам, моем и да не копам.
16. Най-мразим да мислим, а като мислим най-мразим.
17. Ако ми се преработи седам и чекам да ми мине.
18. Не се впрегай, оти че теглиш.
19. Сите жени да земат у ООН-то, я мойта па, че я трепам.
20. Правим се на Клавдий, че да оцелеем.
21. Мое да не можем да е*ем, ама че ти лежим да ти тежим.
22. Ако е такова, нема кво да е, и да не е, пак така че е.
23. Оти да ми не миришат краката, като ми почват от г*зо.
24. Мразим да живеем, ама живеем да мразим.
25. Нема начин да нема начин.
26. Не знам как е, ама и така не е.
27. Снощи пием и мислим, мислим и пием и га гледам, само пием.
28. Най-обичам да съм змия, ем да лежим, ем да одим.
29. Кога съм гладен, не ми се работи. Кога се наям, ми се преспи.
30. И сам да съм на острова, я па че се заградим.
31. Я не помним да е имало ден да ми се е работило и да не ми се е пило.

Добавен преди 6 години 21

Мъж се прибира вкъщи, влиза в спалнята и заварва жена си с белезници, с топка в устата, на зърната - щипки, краката вързани. До нея стои любовника ѝ с камшик и кожена маска.
- Жена... Като гледам... безсмислено е да те бия...

Добавен преди 6 години 27

За много от мъжете карането на кола е като с*кса. И в двата случая до тях седи жена, която постоянно повтаря:
- Не толкова бързо, не толкова бързо!

Добавен преди 6 години 14

Жени, да ви имам логиката! Търсите принца, а после мрънкате, че лежи на дивана и не опъва като крепостен селянин.

Добавен преди 6 години 17

Мъжете искат с*кс, всеки ден. Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден!

Добавен преди 6 години 26

Между двама приятели:
- Вчера те видях с една жена в твърде деликатна обстановка.
- Да, това беше жена ми!
- А-а... Слава Богу, щото се изплаших за теб. Мислех си, каква ли трябва да е жена ти, че да тръгнеш с тоя урод?!

Добавен преди 6 години 12

Пиян към жена си:
- Жена, вие ми се свят.
- Облегни се на стената, изчакай да мине леглото покрай теб и лягай!

Добавен преди 6 години 18

През нощта:
- Скъпи, пие ми се вода...
Мъжът става от леглото, отива в банята, пълни чаша с вода, връща се, подава я, ляга и заспива.
След малко обаче:
- Скъпи, хапва ми се нещо...
Мъжът става, отива в кухнята, вади от хладилника замразена пица, пече я във фурната, изважда я, слага я в чиния, носи я на жена си, ляга и заспива.
След малко пак:
- Скъпи, искам мъж...
- Ти луда ли си? Откъде да ти намеря мъж в четири през нощта?!

Добавен преди 6 години 9

Зряла възраст е когато при вида на гола жена първо ви се вдига... настроението!

Добавен преди 6 години 11

Жена влиза в магазин за платове:
– Търся червен плат, ама да е много готин!
Продавачът:
– Имам, имам! - и разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, много модерен от Франция!
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се... ето този! - разгъва друг топ плат.
- Този е американски. Също много модерен и скъп.
– А бе, този цвят е хубав, ама няма ли някой по-грапав?
– Имам, имам! - разгъва трети топ плат.
- Специално за вас от Индия...
Това продължава повече от час. Продавачът разгъва повече от 20 топа плат, докато жената не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
– А много ли ще вземете?
– А ми, не знам колко, но сега ще ви обясня. Значи, купих аз на сина ми едно плюшено кученце, а той палавника, да вземе да му откъсне езичето...

Добавен преди 6 години 20

Хубавата жена си е хубава и без грим. Хубавият мъж си е хубав и пиян...

Добавен преди 6 години 11

Една вечер, уморен от работа, Георги се помолил на Господ:
- Моля ти се, да си сменим местата с жена ми. Аз по цял ден се трепя, а тя само си седи вкъщи.
На другата сутрин се събудил, и видял, че е в тялото на жена си. Почнало се пране, готвене, чистене, съпружески задължения... След няколко дни, пак се помолил:
- Господи, взех си поука, разбрах колко им е трудно на жените. Моля те върни всичко по-старому!
Чул се глас от отвъдното:
- Гоше, радвам се, че си взел поука, но съжалявам, трябва да изчакаш 9 месеца, снощи забременя...

Добавен преди 6 години 19

Зад всеки неуспешен мъж стои неправилната жена.

Добавен преди 6 години 8

Младо семейство имат проблеми и не успяват да си направят дете. След няколко години опити, решили, че трябва да направят нещо нестандартно. След дълги размисли, решили жената да преспи с друг мъж, при условието, че и двамата ще изберат, кой да бъде той. Качили се на един влак, резервирали купе в спалния вагон и се заседяли във вагон ресторанта. След няколко минути се появил един страшен пич, нагласен, с прическа, изискани дрехи и т. н. И двамата решили, че тоя ще бъде техния избраник.
Мъжът отишъл при непознатия и уж тайничко му посочил жена си:
- Пич, искаш ли да правиш с*кс с тази мацка за 100 кинта?
- Ами, защо пък не, ама няма къде.
- Има, има. Не се притеснявай, аз ще те уредя.
След 30 минути пичът се връща и казва, че мацката е била страхотна, а сексът вълшебен. Само, че мъжът се замислил "Ами, ако пък не стане от един път?" И решил да предложи на онзи:
- А, какво ще кажеш, след като си толкова доволен, срещу още 100 лв. да те уредя за още веднъж?
- Екстра, нямам против.
След 30 минути, нещата се повторили. Пичът пак бил супер щастлив от преживяното, а мъжът продължавал да се притеснява, дали от два пъти ще стане работата. Мислел си, как той пробвал толкова години, пък сега само от два пъти ... и решил пак да попита:
- А, какво ще кажеш и за трети път? Този път ще е даже само за 50 лв.
- О-о за 50 лв. със сигурност. Давай пак.
Нови 30 мин., нашият човек вече пред нервна криза "Ами, ако и от три пъти не стане?" И онзи само като се появил и веднага го подхванал:
- Пич, хайде и четвърти път, този път даже без пари ще те уредя.
- А, не, не става.
- Що бе човек, дай само още веднъж, какво толкова?
- Не мога човек, разбери ме, свършиха ми презервативите!

Добавен преди 6 години 16

Вчера сутринта в 5, доста подпийнал, тръгнах да разхождам кучето. Взех си и пищовче с коняк. Докато кърках успях да изгубя това космато нещо. Бре, ами сега?! Започнах да го търся, да викам с цяло гърло (естествено, бях пратен на майната си поне 10 пъти от събудените от мен хора). Сетих се, че в телефона си имам негова снимка в цял ръст, но принтерът ми е прее*ан и позвъних на приятел. Той също ме прати на майната ми, но после се договорихме. Отидох у тях, разпечатахме снимката 30 пъти и написахме обявата. След това аз, приятелят ми, неговата жена и тяхното куче излязохме да я лепим със скоч по дървета и огради. Пийнахме още малко от мъка и отидохме у тях да закусим. По едно време се сетих, че съм дал само домашен телефон и излязох да допиша и мобилния, а след това се прибрах вкъщи. А там...Тая космата гад стои в апартамента пред вратата с очи като чаени чинийки. Оказа се, че съм взел каишката, коняка, а него съм го забравил вкъщи.

Добавен преди 6 години 13