Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27030 вица, разпределени в 1802 под-страници.
Скъпи дами, Тази година списъка с желани подаръци го адресирайте до Снежанка. Все пак е жена. Ще ви разбере.
6
СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:
- На майка те моля, прибери се у дома!
11
Мъж и жена правят с*кс…
По едно време мацката:
- Скъпи, какво става?! Аз свършвам вече трети път! А ти нито веднъж!
Той:
- О, извинявай скъпа, бях се замислил нещо…
5
Приятел споделя:
11 месеца съм вече без цигари и все още:
- карам същата кола
- излизам със същата жена
- говоря по същия телефон...
- Вече правя по-малко почивки на работа и на всичкото отгоре ще живея по-дълго така...
10
Армията на орките стига до града на елфите. Предводителят им вика на армията:
- Ще разрушим града им!
- Ооо... дааа! РРРРР!
- Ще убием всички мъже!
- О, даааа!
- Ще изнасилим всички жени!
- О, дааааааааааа!
- Само, вие, идиоти такива, да не объркате нещата, като миналия път!
7
Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ...!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...
10
Шведската тройка вече се състои от мъж, жена и нотариус!
9
Феминистка - жена която никой не желае да чука, но тя се прави, че самата тя, така е решила...
19
Професорът на изпит:
- Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака… – отговорил студента.
Професорът се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил – си донеси книжката да ти пиша 3!
22
Баща и син в зоопарка.
– Тате, как се казва това животно?
– Кон сине.
– А как се казва това животно дето е в ляво от него?
– Това е жената на коня сине. Казва се кобила.
– А тате, как се казва това малкото дето е по напред от тях?
– Жребец сине.
– А има ли се Жребецът жена тате?
– НЕ тате, те само конете имат жени тате!
10
Мъж и жена работят на полето. Мъжа вика на жената:
- Работи, работи жена па довечера моа да те лаа кучето.
После се прибрали. Седнали да вечерят, а мъжа пак:
- А така жена нарежи салатка сипи ракийка, па довечера ша те лаа кучето...
Вечерта си легнали, той подпийнал, а жената рекла:
- Генадиии, ша мъ лаа ли кучето таа вечер?
Той рекъл:
- Кво да те лааа ма, уно те познава ма!
18
На въпроса на таксиметровият шофьор:
- Къде отиваме?
Пияната жена, го тресна с чантата по главата и отговори:
- Не е твоя работа!
8
Жена към съпруга си:
- Кажи, аз дебела ли съм?
- Разбира се, че не! Ама правилно ли разбирам,че скандал все едно ще има?
12
Семейство играе бридж с приятели. Мъжът през цялото време прави грешка след грешка и загубата нараства застрашително. По едно време става и отива до тоалетната. Жена му въздъхва и казва:
- За първи път през цялата вечер знам какво държи в ръцете си...
6
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те на масата, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- "Изяж ме!"
Канибализъм, разбираш ли, някакъв…
5