Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Има жени, които плетат шапки... Има жени, които носят шапки... Има жени - дреме им на шапката...
10
Вярна жена е тази, която е решила до края на живота си да нервира само един мъж!!!
10
– Ауу, колко си напълняла...
– Простак! Така ли се говори на жена?
– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.
18
В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.
Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.
Жабата скочила в скута ѝ и казала:
- Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена.
Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела -
- ДА БЕ, ДА!
19
Психиатър пита пациент:
- Как си, още ли си Наполеон?
- Още.
- Мога ли с нещо да ти помогна?
- Можеш, жена ми се мисли за някаква Петрова, направи нещо!
9
Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
- ...не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си до край...
11
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Защото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
16
Забелязали ли сте, колко са коварни грозноватите жени? Само чакат да се напиеш, за да се събудят с теб.
10
Стар мъж с млада жена е като муха на кравешко ухо. Далече от с*кса и близо до рогата.
13
Жена шофьор губи управление и колата ѝ се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът ѝ дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите пътници от задната седалка започват да благодарят на спасителя си.
- Аааааа, няма нужда, аз, да ви кажа честно, не съм шофьор, летец-изтребител съм и в моя самолет тая ръчка е ръчката за катапулта...
11
Три стадия на мъжката храброст!
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
- Ще метеш, или ще летиш нанякъде?
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, вече закусвала, бясна и обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
- Ти си следващата!
5
Жена звъни на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- На лов.
- А кой диша така учестено покрай теб.
- Мечката
- А защо стене?
- Раних я.
- И защо гласът и е женски?
- Виж какво, аз съм ловец, не ветеринар.
6
Двама обсъждат жени:
- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!
- А на второ място кой е?
- Петя.
- А на трето кой?
- Кой ли, жената, разбира се.
- Толкова ли е добра?
- Ами... ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.
2
Една жена разбрала, че мъжа ѝ си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали. Попитала го:
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, стене като правим секс.
- И аз мога така, само ми кажи кога.
Легнали си, и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След пет минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ...!
14
Първа брачна нощ. Изяснява се, че младоженката не е девствена. Съпругът седи на края на леглото с печален израз и пита:
- Добре де, едно не ми е ясно, на теб не ти ли се искаше да се ожениш девствена?
- Разбира се, че ми се искаше, скъпи мой. Аз се старах, старах, ама като не дават да се жени човек на 11 години...
7