Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27030 вица, разпределени в 1802 под-страници.
- Киро, къде са ти паричките?
- В торбичките бе, жена.
- А къде са ти торбичките?
- Под очичките...
8
Напоследък забелязвам, че жена ми нощем се гуши в мен и ме прегръща по силно. Учудих се, но после разбрах, че мръзне проклетията. Утре ще отворя прозореца преди лягане за да разбере, че без мен не може да живее.
12
Ако един мъж изпраща жена си на почивка, значи той наистина се нуждае от почивка!
13
Не го разбирам това, дето жена поства снимка на новия си маникюр във Фейсбук, а приятелките и честитят все едно е родила син...
16
На входа на цветарския магазин, жена се сблъсква с мъжа си, който носи огромен букет.
- Скъпи, за мен ли е?
- Вече да...
13
В кабинет за спешна помощ влязла жена с необичайна външност - била висока два метра и тежала двеста кила!
Тя казала на дежурния лекар:
- По цялото ми тяло има белези от краката на мъжа ми! Бихте ли проверили дали нямам някакви сериозни увреждания?
Медикът я подканил:
- Моля,съблечете се!
Тя си свалила дрехите и наистина - всеки сантиметър от тялото й бил покрит със синини!
Докторът ахнал:
- Що за чудовище е Вашия съпруг? Да не е някой патологичен ревнивец?
- Не,изобщо не е ревнив!
- Да не е някой извратеняк и садист?
- Не,по принцип е много нежен и внимателен!
Докторът я погледнал с недоумение:
- Какъв е тогава?
Жената обяснила:
- Мъжът ми е джудже! Вчера ни беше първата брачна нощ.Аз се съблякох и легнах на матрака.
А той,през цялата нощ се разхождаше по тялото ми и викаше в захлас:
- "Брей, всичко това - мое ли е?!"
12
Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...
35
Тая сутрин направих пет клека, така че ако забележите в тълпата слаба жена със стегнато дупе, това съм аз...
17
Да пратиш жена за течност за мигачи и да ѝ гледаш сеира пред магазина - безценно!
16
Жена се прибира с нови обеци.
Мъжът ѝ:
- Откъде?
- Спечелих ги на лотария.
След известно време - ново палто.
- Откъде?
- Спечелих го на лотария.
После - карта за почивка на морето.
- Откъде?
- Спечелих я на лотария.
Отишли на курорт. Мъжът лежи на брега, пийва биричка. А жената се плацика дълго в морето и не излиза.
Мъжът:
- Скъпа, излез да се стоплиш, че ще ти настине лотарията!
18
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 ст. е ти ги 0,60 ст!
8
В живота на всеки мъж настъпва момент, когато съгласието на една жена плаши повече... отколкото отказът ѝ.
21
Последна фаза на пиянство:
- Жена, това дете не е от теб...
13
- А бе, защо съседът псува така брутално?!?!
- Или кучето му е избягало или жена му се е прибрала...
16
Мъж звъни на жена си от офиса:
- Скъпа, забравил съм си телефона в къщи. Моля те, изключи го, за да не ми падне батерията.
- Видях, че си го забравил. Вече получи и съобщение на лични. Някаква Петя ти пише "Не съм мигнала цяла нощ. Не спирам да си мисля за теб! Липсваш ми!"
- Ясноооо... Багажа, стегна ли ми?
- Да, пред вратата е!
14