Двама приятели говорят:
- Прочетох един антрополог, че Бог не е създал жена от реброто на Адам.Само от благоприличие казват, че е от реброто. Всички ребра са на мястото си отдясно, дори отляво. Не вярваш - можеш да преброиш. В мъжкото тяло има само един единствен орган без кост...
- Език?
- Не. Езикът е вътрешен орган, той се намира в устата.
- И тогава какво? Ухото?
- Има хрущял в ухото. И след това: жените също имат уши.
- Боже, Боже мой! Наистина?!
- Това е всичко. И веднага всичко идва на мястото си. Ти си помисли защо се държи така, органът? Защо се държим така? Всичко това копнежът за изгубена кост, разбирате ли?

Добавен преди 5 години 5

Двама приятели си говорят за жени:
- Вчера да знаеш с каква мадама се запознах! С ей такива големи ц*ци!
- Да бе, да! Като те знам, че очилата ти са с десет диоптъра... сигурно са и били като копчета на асансьор.

Добавен преди 5 години 5

Мъж закъснява за среща с много красива жена. Не може да намери място на паркинга и се моли горещо на Бог:
- Боже, помогни ми да намеря място, ще спра да пия и всяка неделя ще ходя на църква. Като по чудо се намира място.
Мъжът вдига глава към небето:
- Остави, намерих си!

Добавен преди 5 години 16

Млад геолог отива на летен стаж в Родопите. Опъва палатката, по цял ден скита с чукчето да събира камъчета. Добре, ама няма женска компания... След някое време се посприятелил с едни овчари. Питал ги как се справят без жени. Посочили му овцете и му обяснили, че като няма как, и така става. Въодушевил се нашият геолог! Но преди да се втурне към овците, все пак помолил овчарите да не му се смеят. "Да ти се смеем, ли? Как така ще ти се смеем?! Хубава работа! Ами то нали и ние правим същото!" Успокоен, геологът отишъл сред овците, хванал една и се заел с работа. Действа, действа - и все чува нещо като смях. Обърнал се към овчарите и не вярва на очите си - до един се превиват от смях!
- Мискини такива! - заканил се геологът.
- Нали уж нямаше да ми се смеете? Нали уж и вие така!?
- А бе, прав си, момко! - отвърнали му овчарите.
- Наистина и ние така, от немай къде. Ама пък ти да вземеш да се хванеш с най-грозната от всички овци!

Добавен преди 5 години 7

Прибира се след нощна смяна Пешо, по тъмната уличка към вкъщи. Гледа срещу него върви мъж, непознат.
Пешо разсъждава:
- Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три - Пена, Цена и мойта жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при мойта жена! Мойта жена има трима любовника - Гошо, Кольо и Асен. Гошо е командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия...
- Здрасти, Асене!
- Откъде ме позна, бе?
- Логика, братче, логика!

Добавен преди 5 години 21

Пияница се прибира намръщен, жена му го пита:
- Какво ти има?
Той:
- Зарязах пиенето.
Тя радостно:
- Еее браво на теб, но защо си намръщен?
Той кисело:
- Не помня къде го зарязах?

Добавен преди 5 години 8

Млада, красива жена гледа телевизор. Предават на живо старта на космическа ракета.
Чува се броенето:
- 10, 9, 8...
Близък план на лицето на жената - океан от емоции...
- 7, 6, 5...
Грабва телефона и започва да набира номер...
- 4, 3, 2, 1... Ракетата стартира.
Жената крещи задъхано в слушалката:
- Бързо, идвай веднага, моя излетя.

Добавен преди 5 години 9

Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
- Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
- Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. А бе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш с*кс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама!

Добавен преди 5 години 12

Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза. Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Митко. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!

Добавен преди 5 години 4

Питат големия Иванчо за тайната на успеха му с жени.
- Ми, питам ги дали им се е*е?
Възразяват, че след такъв въпрос ще го шамаросат.
Отговаря:
- Ми, некои шамаросват. Ама повечето е*ат!

Добавен преди 5 години 12

В зеленчуков магазин влязъл някакъв човечец с адски измъчен вид:
- Добър ден! Имате ли банани? За жена ми са! Ах, ако знаете колко е гадна и зла! В това отвратително време ме изпрати за някакви ш*бани банани! А, да не забравя да Ви питам нещо много важно - пръскани ли са с някакви токсични препарати?
Продавачът съчувствено:
- За съжаление - не, господине! Това ще трябва да направите сам!

Добавен преди 5 години 15

Мъж и жена в леглото. Жената замечтано:
– Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отговор най-любимата, най-красивата и т.н.)
– Най-мързеливата!
– Защо?
– Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите?

Добавен преди 5 години 12

- Имате висок холестерол и триглицериди в кръвта!
- Не ми пука, докторе, жена ми я пие!

Добавен преди 5 години 13

Мъж и жена могат да бъдат само приятели, без да правят с*кс... Нарича се брак.

Добавен преди 5 години 28

От кенефа се чува глас:
- Жена, там ли си?
- Хартия ли искаш?
- Хартия си имам, рестартирай рутера.

Добавен преди 5 години 27