Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27671 вица, разпределени в 1845 под-страници.
Всички жени с годините пълнеем, а кат се сетя, че бях 3 кг и 100 гр.
15
Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:
- Толкова години минаха, да вземем да се оженим, а?
Той я погледнал, и учудено попитал:
- Е кой ще ни вземе бе?!
15
Мъж на смъртно легло.
С последни сили, казва на жена си:
- Изпълни ми една последна молба!?
- Разбира се.
- След смъртта ми да се омъжиш за Пешо...
- Но аз мислих, че го мразиш?
- И то много...
16
Гарабед и Киркор са приятели. Киркор завършил висше образование, оженил се, имал деца, станал голям началник. Гарабед си стоял ерген и бил обикновен работник. Не щеш ли избухнала война и всички, които били ергени, трябвало да постъпят в армията. Гарабед отишъл за съвет при приятеля си - кое е по-добре - да отиде войник или да се ожени?
- Виж сега! - казал Киркор.
- Ако се ожениш, работата е ясна, но ако отидеш войник, има две положения: или да се върнеш жив, или да те убият. Ако се върнеш жив, работата е ясна, но ако те убият, има две положения: или да те погребат, или да те кремират. Ако те погребат, работата е ясна, но ако те кремират, има две положения: да хвърлят праха ти или над морето, или над земята. Ако го хвърлят над морето, работата е ясна, но ако го разпръснат над земята, има две положения. Прахът ти да натори тревата или дърветата. Ако натори тревата, работата е ясна, но ако натори дърво, има две положения: това дърво да го отрежат или за огрев, или за хартия. Ако го отрежат за огрев, работата е ясна, но ако го отсекат за хартия, има две положения: от тебе да направят или вестникарска хартия, или тоалетна хартия. Ако е вестникарска, работата е ясна, но ако е тоалетна, има две положения: с теб да се обърше или мъж, или жена. Ако се обърше мъж, работата е ясна, но ако се обърше жена - то все едно, че си се оженил!
15
Всеки истински мъж, види ли "развалена жена", трябва на момента да я "оправи"!
10
В световният ден на Водата празнуват всички мъже, които са гола Вода, и всички жени, които са света Вода не напита!
18
Мъж се върти в леглото и не може да заспи. По едно време пита жена си:
- Скъпа, какво ще правиш, ако умра утре?
- Какво? - пита сънена тя.
- Какво ще правиш, ако умра утре?
- Ще бъда съсипана! - отговаря тя, вече будна.
- Животът ми ще загуби смисъл.
- Ще се омъжиш ли повторно?
- Не.
- Никога?
- Никога.
- Значи няма да се омъжиш повторно?
- Е, ще се омъжа щом това искаш да чуеш.
- Колко?
- Какво колко?
- Колко ще изтраеш?
- Една година.
- Ще спиш ли с него?
- Естествено, нали ще ми е мъж.
- В нашето легло?
- Да, в нашето легло.
- И ще му позволиш да носи моите дрехи?
- Да, ако му стават.
- А ще позволиш ли да използва стиковете ми за голф?
- Не.
- Не те разбирам, ще спиш с него, при това в нашето легло, ще носи моите дрехи, а няма да му дадеш стиковете ми за голф.
- Няма да му свършат работа. Той е левичар.
14
Основната разлика между мъжете и жените, е тази, че ако една жена ти каже "помириши това", то обикновено мирише приятно!
17
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка казва на приятел:
- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай!
След три седмици получава телеграма:
- "Веднага идвай!"
Пристига мъжът и пита какво се е случило.
Приятелят обяснява:
- В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.
- Е защо чак сега ме викаш?
- Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
16
Ходил Вуте на лекция на тема ”Ген и околна среда”. Връща се и Пена го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега, Пено, да ти обясня: аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са руси, със сини очи - това е от околната среда.
11
- Жена, мноо вкусен шаран, с кво си го пълнила?
- С нищо, той си беше пълен.
27
Жена се връща от почивка, ляга си до мъжа и казва:
- Ох, най-накрая заедно!
- И аз съм щастлив, че пак сме си заедно, скъпа!
- Аз за краката си говорех...
8
Тя беше гореща жена. Дори и селският кмет изгоря с хилядарка...
11
Вече трети ден Вин Дизел чакаше да дойдат частите за трактора. Обстановката в гаража на кооперацията беше тягостна, закъсняваха с пръскането. Откакто цените на петрола паднаха, никой не търсеше Вин Дизел за роли ... някак евтино им звучало. Благодарение на опита от "Бързи и яростни" си намери работа като тракторист в една земеделска кооперация край Айтос. Беше честна и почтена работа, но нямаше и помен от блясъка на Холивуд. Сега му казваха Ванчо Нафтата.
- Нафта! - провикна се един от колегите му от другия край на гаража.
- Няква жена те търси по телефона!
- Какво иска? - изкъркори гласът му като счупено ЮМЗ.
- От "Бразди" била, пита дали си искал да участваш.
Ванчо се усмихна, приличаше на забравена на дъжда торба цимент. Късметът му се усмихна отново, връщаше се в голямата игра...
19
Британски учени прекратили провеждания от тях експеримент "Колко пари може да похарчи една жена", поради изчерпване на всички средства.
19