Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27671 вица, разпределени в 1845 под-страници.
- Откакто ми окапа косата - не съм настивал.
- Как така?
- Жена ми по време на сън,като ме пипне по темето си мисли, че е з*дника ми и все ме завива през глава!
13
Само правнук на баба Ванга, с усет към красивото, може да напише на жена без профилна снимка:
- "Zdravei krasavice, kefi6 ma."
9
Афроамериканец се прибира късно вечерта от поредния бои с полицаите в Щатите и закачва портрет на Чапаев на стената.
Жена му с учудване го пита кои е тоя....
- Нямам представа... казват че се е биел с белите...
23
Прокурорът пита свидетел:
- Подсъдимият давал ли Ви е наркотици?
- Не!
- А жена му давала ли Ви е?
- За наркотици ли говорим все още?
15
Безплатни съвети към жените:
- Момичета, не си губете времето с ерген. Щом до сега не се оженил, и за вас няма да се ожени.
- Не се захващайте и с разведен. Щом е оставил жена си като нищо ще остави и вас.
- Не завързвайте връзка с вдовец Една жена е уморил, и вас може да изпрати в гроба.
- Търсете женени мъже. Щом обичат жените си, ще обичат и вас.
21
Няма ли най после и в мен да се влюби красива жена? Все попадам на такива, с добро сърце!
11
В пробната на магазин:
- Скъпи, премери тези три панталона и две ризи!
- Скъпа, не е ли по-добре да купим нещо за теб?
- Не, аз имам достатъчно дрехи и дори не успявам да нося всичките.
От съседната кабинка се чува мъжки глас:
- Господи, откъде намерихте такава жена?
Жената, смутено:
- Господине, аз имам много недостатъци. Пуша и пия.
- Боже, с Вас дори може и да се пийне?!
21
Жена прегръща нежно мъжа си.
- От къде се взе толкова красив и умен!?
Свекървата се обажда от кухнята:
- Да ти покажа ли...
15
Ако една жена си забрави бикините у вас, или е много разсеяна, или просто маркира територия...
17
Мъж и жена си седят в хола, той чете вестник, тя скучае.
Жената:
- Обичаш ли ме?
- Ъхъ.
- А ще плачеш ли, когато умра?
- Разбира се.
- Покажи как ще плачеш!
- Първо умри!
21
- Не искам да живея с тази жена.В спалнята, коза гледа. Голяма смрад.
Съдията:
- Отворете прозорец, защо да се развеждате?
- Аааа, че да ми излетят гълъбите! Не.
12
Една жена в магазина:
- Може ли на гърба Ви да премеря тази тениска и Вие сте като мъжа ми?
- Толкова готин?
- Не, толкова дебел!
17
Когато жена ми каза, как избира риба.
- "Тя трябва да има широка гърбина и тъпа муцуна."
Разбрах, че така избра и мен.
9
Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
- Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
- А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
- Прекрасно - радва се жената - ще взема и двете...
18
Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.
14