Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби - обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета - отвърнала жената - не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. - отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!

Добавен преди 3 години 29

Ловец се връща вкъщи, а на колана му виси таралеж. Жена му го пита:
- Другите ловци какви животни носят само, а ти - таралеж, защо го уби?
- За майка ти, да си направи шал.

Добавен преди 3 години 24

- Брато, жена ми готви страхотно, но в леглото е пълно дърво.
- А моята е страхотна в леглото, но не може да сготви нищо.
- 'Начи, имам идея. У нас да ядем, а у вас да e*eм.

Добавен преди 3 години 29

Лежи си на плажа млада мацка, до нея - възрастната жена. По едно време и вика:
- Хубаво тяло имаш, висока, симпатична жена, дълги крака...
- Благодаря - отговаря мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам - гордо отговаря тя
- След време колко ще съжаляваааааш.

Добавен преди 3 години 15

Силно накудкудяканият Петро се прибира посред нощ с калъп шунка под мишница. Жена му го пита:
- Откъде взе тази шунка?
- Спечелих я на бас в кръчмата.
- Как я спечели?
- Това беше наградата за този, който има най-голям чеп. Наредихме се около масата и всеки си разкопча дюкяна...
- Искаш да кажеш, че си показа парчето пред всички?!
- Не цялото! Само колкото да спечеля.

Добавен преди 3 години 24

Първа брачна нощ.
Съпругът е очарован, че жена му наистина е девс*вена:
- Искам да разцелувам този, който се е погрижил и те е запазил девс*вена!
- Тогава може да ми разцелуваш задника...

Добавен преди 3 години 29

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...

Добавен преди 3 години 27

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му го зяпали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абе изобщо не беше супер! Ама исках да не обидя човека...

Добавен преди 3 години 16

- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Щях да отрежа пениса на мъжа ми!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоя грях?
- Правих свирки на президента в Белия дом!
- На колене! Всъщност... я по-добре - остани права!

Добавен преди 3 години 27

Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена. Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам, това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!

Добавен преди 3 години 11

Мъж и жена вечерят в ресторант. В добро настроение са. Той я докосва. Целуват се. Изведнъж мъжът се смъква от стола и се изсулва под масата. Жената сякаш изобщо не реагира, но сервитьорката все решава да и обърне внимание:
- Извинете, мисля, че съпругът ви падна под масата.
- Не! - отговаря студено тя.
- Той току що влезе през вратата!

Добавен преди 3 години 19

- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхраня...
- А бе човек, ти не си ли чувал за презе*вативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презе*вативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...

Добавен преди 3 години 14

Асан го направили комунист. Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили. Ама един кахър имам - много сме прости и неколтурни. Затуй ще хващаш децата и ще водиш на кино, на театър, на концерт на зложба. Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както и казал Асан и накрая ги завела в националната художествена галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина с гола жена. Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Аман, Боже-е-е, каква пу*ка!
- Млък бе мискин! Баща ти комнист стана ти "Аман, Боже" ша викаш!

Добавен преди 3 години 19

Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!

Добавен преди 3 години 14

- Здрасти, Ристе... Що си се намръщил?
- Що синот ке се жени...
- Е арно, де... Голема работа - сите се женят... А како се вика невестата?
- Ханс...
- Аааааа, затова си неврозен... Оти не е македонско името...

Добавен преди 3 години 37