- Защо искате развод?
- Жена ми държи в спалнята коза! Да знаете как мирише...
- Не можете ли да отворите прозореца?
- Да-да! И всичките ми гълъби да излетят?!

Добавен преди 12 години 2

Съпруг казал на жена си:
- Странно, колко много се променя човек след сватбата си...
- Защо? - попитала жена му.
- Защото преди сватбата обичах всички жени на света, а сега - с една по-малко.

Добавен преди 12 години 3

Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със с*кс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по-стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили с*кс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!

Добавен преди 12 години 2

Катаджия спира криволичеща по пътя кола и прави алкохолна проба на шофьора.
- Вие сте употребили алкохол!
- Не съм, апаратът ви не е в ред. За да се убедите, направете алкохолна проба на жена ми.
- И пробата на жена ви е положителна!
- Проверете тогава и сина ми на задната седалка.
Пробата на малкото момченце също е положителна и полицаят решава, че апаратът е развален и ги
пуска. Шофьорът се обръща към жена си:
- Нали ти казах, че две ракии няма да навредят на детето!

Добавен преди 12 години 2

Провежда се международен симпозиум на тема кой как си следи жената. Става американец и казва:
- Аз използвам частни дедективи, които следят жена ми 24 часа и всяка вечер ми докладват какво е правила през деня.
Става японец и казва:
- В Япония техниката е на ниво. Използвам всякакви технически средства - камери, микрофони всички, следя жена ми онлайн 24 часа.
Става българин и казва:
- Абе Вие може ли да сте такива будали и да харчите толкова пари. Аз се прибирам вкъщи, излизам на терасата и гледам комшийката от долния етаж, че простира. Викам й здрасти ку*во, а тя ми отговаря:
- Кой е ку*ва бе, простак, ти знаеш ли жена ти, че........ и разбирам всичко за благоверната ми.

Добавен преди 12 години 5

Прибира се един бизнесмен, сяда на бюрото си, вади си бележника и слага една отметка и:
- Така... дългът към банката е погасен.
Жена му:
- Пешо, да ти кажа.... изневерих ти днес.
Бизнесменът слага втора отметка и:
- Съпружеският дълг също!!!

Добавен преди 12 години 4

Един мъж трябвало да замине за 5 месеца в командировка и хванал най-добрия си приятел на мохабет и му казал:
- Аз заминавам за 5 месеца и ще трябва да ми обещаеш да пазиш жената.
Речено-сторено.
Връща се сле дългата командировка и заварва жена си бременна. Намира приятеля си бесен и му казва:
- Ти нали обеща да пазиш жената?!
- Ами аз я пазих бе, ама другите не я пазиха!

Добавен преди 12 години 2

Един фермер отива сутринта в бара и вижда друг да се налива с уиски.
-що пиеш толкова рано?
-Абе някои неща не можеш да ги обясниш.
-Как така?
-Отивам сутринта да доя кравата.Тькмо напьлних котлето,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна десния си крак и го ритна.Ядосах се и и вьрзах десния крак за десния стьлб.
-Е,и?
-Тькмо пьлнех котлето пак,някои неща не можеш да ги обясниш,кравата вдигна левия крак и го ритна.Ядосах се взех друго вьже и и завьрзах левия крак за левия стьлб.
-Е,и?
-Някои неща неможеш да ги обясниш.Третия пьт кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото.Понеже нямах повече вьжета,и стегнах опашката с колана за напречната греда.
-И какво стана?
-Някои неща неможеш да ги обясниш.В този момент ми паднаха гащите и жена ми влезе в обора.

Добавен преди 12 години 2

Отива жена при свещенник и му казва:
- Отче, двама мъже едновременно искат ръката ми. Проблемът е, че единият е крадец, а другият е изнасилвач. Кого ще ме посъветвате да избера.
Замислил се свещенникът и казал:
- Дъще, за да отговоря на въпроса ти, трябва да се уединя и да поискам отговор от Господ. Почакай тук! Отивам да се моля.
Отишъл свещенникът да се моли, а от една врата се подава главата на попадията и казва шепнейки:
- Девойче, не знам какво ще те посъветва мъжът ми, защото той е учен човек, ама ако питаш мен, аз предпочитам два пъти да ме изнасилят, отколкото веднъж да ме оберат!

Добавен преди 12 години 2

Старец на 98 години отива годишен лекарски преглед. Лекарят го пита как се чувства.
- Никога не съм бил по-добре. Имам жена на 18 години и е бременна. Чака мое дете. Какво ще кажеш, докторе?
Лекарят го гледа за малко и вика:
- Чакай да ти разправя една история. Знам един ловец, който никога не пропуска случай да ходи на лов. Но един ден, по погрешка слага в раницата си вместо пушката един чадър. Когато бил в гората изведнъж идва мечка насреща му. Той вади чадъра от раницата, прицелва се в мечката и … БУМ!!!! Мечката паднала и умряла….
- Ха, ха, ха…. Стига бе, докторе, сигурно някой друг ловец е стрелял по мечката.
- Тъй де.

Добавен преди 12 години 2

ДЕТСКА ЛОГИКА
Дъщеричката: Тате, какво е това прос*итутка?
Бащата: Боже! Откъде научи тази дума?
Д: В детската градина. Васил ми каза, че съм прос*итутка.. Защото повече на него не му давам. Давам на Павел.
Б: Какво?!
Д: Плюшеното мече. Не му давам да си играе с плюшеното ми мече.
Б: Фу, господи! Твоят Васил е глупак. А прос*итутка: това е лоша жена!
Д: Защо лоша?
Б: Защото е продажна.
Д: Значи леля Оля... е прос*итутка? Нали продава в магазин?. Значи е станала продажна.
Б: Не леля ти Оля не е продажна защото продава сувенири. А прос*итутката продава себе си.
Д: Как така – себе си??
Б: Много просто. Този, който поиска може да си я купи. За определено време.
Д: За какво?
Б: За да спят.
Д: Спят?
Б: Да, в един креват.
Д: Тогава се получава така – прос*итутка е нашата мама?
Б: Ти си луда!
Д: Но нали тя спи с тебе за пари?
Б: За какви пари?!
Д: За заплатата ти.
Б: Абе това пари ли са!.. Не, тя с мен - по любов. Надявам се...
Д: Както и с чичо Петър ли?
Б: Какво? Какъв е пък този сега чичо Петър?
Д: От втори вход. Когато ти беше в командировка, чичо Петър нощува у нас. С мама, в един креват.
Б: Петър? В кревата?! Ей сега ше и дам аз на нея един Петър! Прос*итутка!!! (Изхвърча от стаята).
Д: Странно: как така мама да е прос*итутка, ако спи с чичо Петър не за пари, а по любов?...

Добавен преди 12 години 0

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

Добавен преди 12 години 3

Мъж се нахвърля с нож върху жена си, а тя крещи:
- Скъпи, защо всеки мъж в гардероба подозираш във връзка с мен!?

Добавен преди 12 години 2

Един девственик се събужда сутринта и си казва:
- Писна ми! Не мога повече без с*кс! Сега излизам и ще на*ба първата жена, която видя!
Така и направил човека, излязъл и видял една циганка, хванал я и й казал, че ще я е*е. Циганката като разбрала, че е девсвен и не се съпротивлявала.. казала добре!
Отишли в тях и тя започнала да му дава напътсвия:
- Свали си дрехите, свали и мойте дрехи, свали си гащите, свали и мойте гащи и човекът очуден запитал?
- Ами сега?
А тя казала:
- Сега ела насам, разтвори ми краката, вдигни коричката и бутай там където е гнойта!

Добавен преди 12 години 0

Мутра купил кило банани, прибрал се вкъщи и решил да се изфука пред жена си, че знае английски. Подал и бананите и казал:
- Фор ю!
- Фор ми? - зарадвала се жена му.
- Не фурми ма, банани!

Добавен преди 12 години 4