Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27108 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Мъж и жена се разхождали и на мъжът внезапно му се доеб*ло.
-Жено, сваляй гащите, искам с*кс! -казал мъжът.
-Ами, къде ще се наебем? -попитала жената учудена.
-Каде? Ами, тук на тази пейка-отговорил нервно мъжът, а жената казала:
-Мъжо, не става тук. Аз ще гледам наляво, ти на дясно, детето може да се роди кривогледо..След дъъъълги убеждения жената се съгласила.
-Мъжо, почвай ме! -казала тя възбудена, а мъжът:
-Ееее, мина тая,на мен ми спадна.
-На теб, като ти спадна, пък на мен ми се вдигна! Я, веднага ме почвай!
-Как да те почвам?-учудил се мъжът, а жената:
-Ми, незнам.Почвай резервният вариант с език.
Навел се мъжът и почнал да я лиже. По едно време, жената казала:
-Мъжо, свали си очилата, че ме драскаш по краката!
Мъжът свалил очилата си и продължил.
След малко жената казала:
-Мъжо, я пак си сложи очилата, че лижеш пейката.
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му:
-Жена, хайде да се наебем зад онези дюни!
А тя му отвръща:
-Е, как бе! Детето е тук и ще ни види!
След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се еб*т. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита:
-Тате, какво правиш бре?
-Помпя майка ти, че ще влиза да плува.
-А,така ли. Той, и чичо Стоян вчера я помпи, ама накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.
Жена се прибира след работа, но позакъсняла малко и вече се стъмнило. Влиза в сумрака на подлеза, стига до средата и вижда едър мъж с разперени встрани ръце върви точно срещу нея. Жената си помислила:
- То се е видяло, че тоя ще ме изнасили, но е по-добре да му се отдам, че поне да не ме бие.
Засилила се жената срещу него, и мятайки се в обятията му, понечила да каже нещо, но в същия момент се чул страхотен трясък. Тогава мъжът викнал ядосан:
- Ууууу да е*а тъпите ку*вииии! Вече трета вечер не мога да си занеса прозореца до вкъщи!
Марийка отишла на медицинско изследване, резултатите щяли да бъдат готови на другия ден. Тъй като, тя била заета,Иванчо отива при доктора да вземе резултатите. Ама възникнал проблем-има две еднакви имена Марийка Иванова и докторът не знае кои резултати да даде. А те са много специфични-едните са с констатация на диабет, а другите-на СПИН!
Докторът мисли, чеше се по главата и накрая казва на Иванчо:
-Слушай пич, ще направим така, няма да ти дам резултатите. Като се върнеш в къщи даваш на жена ти да изяде един шоколад. Ама няма да я еб*ш! Ако не умре до час, чукай я, ако остане жива, не те съветвам въобще да я еб*ш! !
Две жени се събрали да пият кафе, и по едно време едната вика на другата:
- Пък да знаеш, мила, вчера се прибирам в нас и гледам - моя застанал на средата на кухнята и си лъска бастуна,ама яко ти казвам.
- Олеее... - възкликнала другата.
-И ти кво?
- Е, как кво? Ами, лапнах му го на секундата.
- Ама, защо? Нали викаше, че не ти е приятно?
- Абе да, ама по-добре три пъти да си изплакнеш устата, отколкото веднъж да миеш целият таван .
Мъж отива в командировка. Жена му решава да го изненада и поръчва нов гардероб за спалнята. Идва гардеробът, монтират го, но тъй като живеели до линията, когато минавал влак и гардеробът скърцал ужасно. Жената повикала майстор, да оправи нещата. Нямало начин,да разбере от къде идва проблемът, и затова влязъл вътре да чака да мине влак. В това време се прибира изненадващо съпругът и още от вратата разярен:
- Какви са тези обувки? Какво става тук? Какъв е този гардероб?
Отваря и гледа техника.
- Ти к'во праиш с жена ми бе? К'ъв си ти бе?
- Ей, човек. Ако ти кажа, че чакам влака нема да ми поверваш.
Мъжът се прибира вкъщи и води със себе си една коза. Жена му го посреща и той казва:
- Скъпа, с тази крава правя с*кс, когато те боли глава.
Жената отговаря:
- Толкова си тъп, че не можеш да различиш коза от крава!
- А ти си толкова тъпа, че не можа да разбереш, че говоря на козата!
Военен се прибира от командировка и жена му естествено с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля. На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.
-Хванах жена ми с любовник.
- И ?
- И ... не стига, че я на*ба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.
Една жена скрила любовникът си в гардероба. Към полунощ той не издържал, облякъл един кожух и излязъл. В този момент съпругът се събудил:
-Ти какъв си?
-Аз съм молец.
-А, къде си помъкнал кожухът?
-Ще си го ям у дома.
Из дневника на един масту*батор:
- Понеделник: дясна ръка - голям кеф.
- Вторник: лява ръка - слабо, но задоволително.
- Сряда: пробвах с жена - баси пародията на дясната ръка...
Живеела сама разведена жена с малкия си син.
Той имал навика, да наднича през ключалката, в стаята на майка си.
Една вечер, я видял легнала на леглото, разтривала си коремът и шепнела:
-Искам мъж, искам мъж...
На другия ден, пак погледнал през ключалката, и видял майка си, да се люби с мъж.
Веднага изтичал в стаята си, започнал да си търка корема и казал: -Искам колело, искам колело...
Жена казва на мъжът си:
- Скъпи, отивам в клуба да поязда!
Той само я поглежда и казва:
- Знам скъпа, той конят от одеве 3 пъти звъня!
Мъж и жена правят с*кс, ама нещо не се получава и мъжът казва:
- Тва е щот си много грозна!
А жената отговаря:
- Не, това е щот си много пиян и не ти става!
А мъжът отговаря:
- Да, ама аз утре ще изтрезнея, а ти... !
Мъж казва на жена:
-Ц*ците ти са пълно копие, на ц*ците на Памела Андерсън!
Жената вазкликва:
- Уаааауууу!
А мъжът отговаря:
-Да копие са, но пиратско.
Мъж заминал на гурбет и след два месеца пише на жена си:
- Жена, без тебе тук ми става мъчно, мъчно!
На което получава отговор:
- Аз пък намерих един, дето му става лесно.