Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27416 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Оженил се един за много по млада жена от него и приятелят му започнал да го укорява:
- Защо се ожени за тази млада жена. Ти си на 50 тя на 20 г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Тя като стане на 30, ти ще си на 60г. Какво ще я правиш?
- Как какво? Ще я чукам.
- Ами тя като стане на 40, ти ще си на 70г. Какво ще я правиш?
- Ами нищо!
- Е видя ли, че тогава няма да можеш да я чукаш!
- Не че няма да мога, но кой чука 40 годишна жена!
1
Мъж и жена правели любов. По едно време, в страстта си, мъжът захапал жената за гърдите и усетил, че нещо започнало да се цеди в устата му.
- Муци, ти си бременна! - възкликнал той.
- Не е вярно, мили! - отговорила тя.
- Това е цирей!...
0
Един мъж се прибира късно и бая подпийнал. Жена му отваря вратата и държи в ръката си точилка и видимо ядосана, а той...
- Е те тва е жена - и баница е готова да ми направи...
3
Един мъж си копаел в градината и изведнъж идва съседът му и му казва:
- Жена ти умря! Идвай да я погребем.
Мъжът не казал нищо и продължил да копае.
Съседът му се развикал:
- Ей, чули ме - жена ти умря! Идвай да я погребем.
- Първо работата, после удоволствията. - казал мъжът и продължил да копае.
Вечерта той отишъл на гробищата, намерил гроба на жена си и започнал да я оплаква:
- Защо ме остави, не мога да живея без тебе! Искам да се върнеш!
През това време една къртица започната да разрива земята на гроба. Мъжът я видял, скочил отгоре й и се развикал:
- Стига ма, ти от майтап на разбираш ли?
0
Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...
1
Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва:
- А, ето я табелата. Завий сега на дясно!
- Ааа, аз вече на табели не вярвам! - отговорил другият борец - Вчера гледам на една табела пише "Жени". Влизам, гледам, а то... тоалетна!
1
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
1
Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост?
- Не мога да откажа на нито един мъж.
2
Въпрос: Каква е разликата, когато мъж говори на жена с*ксуално и когато жена говори на мъж с*ксуално?
Отговор: Ами, когато мъж говори на жена с*ксуално е с*ксуален тормоз. А когато жена говори на мъж с*ксуално е 13 имп/мин.
2
Мъж се прибира след дълга отпуска и заварва жена си с любовник! Най-спокойно вади пушката си и я насочва към любовника с думите:
- Това, че си ми дошъл в дома ти го прощавам. Че си ми ял от храната и си ми пил от ракията, също ти го прощавм. Дори това че си ми спал с жената ти го прощавам! Но това че си издул парното до дупка - никога!
1
Мъж се прибера от командировка и намира жена си гола в леглото, без да пита нещо отваря гардероба и вижда вътре един дребен човечец свит в единия ъгъл.
- Ти кой се бе? Попитал Мъжът.
- Пешо
- О! Ти, че еб*ш жената така ли???? Хванал го мъжът и го спукал от бой!
След няколко седмици мъжът пак се връща внезапно от командировка, влиза в къщи и направо отваря гардероба. Там пак същия човечец:
- Ти кой си бе?
- Пешо!
- О! Ти че еб*ш жената така ли???? Хванал го мъжът и го спукал от бой!
След няколко седмици пак се прибира от командировка, вижда, че жена му пак е гола в спалнята и отваря гардероба. Обаче вътре имало мъж който едва се побирал там, целия в мускули който били напрещели! Мъжът попитал:
- Ти кой си???
- Иван!!
- А къде е Пешо?????????
1
Рано сутрин. Мъж се събужда с желание за с*кс.
Хванал той жена си за дупето, на което тя отговорила:
- Мммм не може, скъпи - днес във фурната се вари лютеница.
- Нищо - невъзмутимо казал той - газовият котлон нали работи.
1
Новосформиран полк потегля на обучение. Пристигайки в едно село полка се разквартирува за
няколко дни почивка. Към полка имало и войскови писар, който водел дневник за събитията, случващи
се докато войската пътувала или където и да спряла всеки ден бил описван подробно. Из бележките
на писаря:
Ден Първи:
Пристигнахме в някакво забравено от Бога село. Момчетата се настаниха по къщите и всичко вървеше
както обикновено. Същата вечер полковника взе повечето командири и изчезна на някъде като каза, че ще се връща скоро. Войската като разбра за това се отдаде на пирове и гуляи. Нахълтаха по селските
кръчми и изпиха всичкото пиене на селото.
Ден Втори:
Все още никава вест от полковника. Положението се влошаваше с часове и храната на селото се изчерпи.
Ден Трети:
Не стига, че всичко де що може да бъде изядено и изпито свърши, ми започна и с*ксуален нагон да вършее из войската. Всички жени в селото бяха на*бани и то многократно.
Ден Четвърти:
След предната вечер жените в селото се свършиха. Деморализацията бе пълна. Подкараха и мъжете наред.
Ден пети:
Най-накрая полковника се завърна... и настана един разврат...
0
От данъчното, изпрашат новопостъпил да провери семейство, което не си е плащало наема от много време. Връща се след около час, и вика:
- Край, аз напускам, вие се е*авате с мене!!!
Един от колегите:
- Чакай бе колега, кажи кво стана?
- Отивам аз, звъна, звъна, никои не отваря. Гледам вратат леко открехната, па викам да погледна кво става. Отварам и гледам, мъжа опънал един чадър и е*е тъщата, а жена му си търка ц*ците!!!!
Колегата:
- Сега ще ти кажа, тези са глухонями и така си кореспондират. Жена му е викала: "Ходи да вземеш млеко бе простак", а па той й е викал: "Вънка вали дъжд ма да ти е*а майката".
0
Един мъж се прибира вкъщи и започва да се кара на жена си със следните думи:
- Жено, ако още един път ми откажеш и не даваш да те е*ем ще си отрежа куро и ша го хварля на котките през терасата"
А през това комшийката от долу извикала:
- МяУУУУУУУУУУУУУУ.
1