Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27416 вица, разпределени в 1828 под-страници.
Мъж и жена гледат телевизия - някакъв проповедник говори за вярата, за молитвите и т.н. По едно време казва:
- Вярата в Господ може да излекува всяка болест. Достатъчно е по време на молитвата да вдигнете едната ръка във въздуха, а другата да сложите на болното място...
Мъжът вдигнал едната си ръка, а другата сложил върху члена си. Жена му го погледнала и измърморила:
- Стори ми се, че каза "да излекува болест", а не да "съживи мъртвец"...
0
Мъж се прибира след работа сяда да хапва и гледа косъм в супата и пита жена си:
- К'ъв е тоя косъм в супата миличко?
- Преди сватбата разправяше, че си готов цялата да ме изядеш, а сега един косъм не можеш да изядеш.
4
Секретарка пита шефа си:
- Скъпи, не мога да разбера, докога ще продължава това, защо жена ти ме гледа така?
- Ами защото някога и тя ми беше секретарка!!!
2
Страхотна мацка влиза в бакалия и казва на продавача:
- Тегли ми едно пиле.
Той я оглежда хубаво, от глава до пети, и отвръща:
- Пилетата свършиха, но такава красива жена сърце не ми дава да я пусна с празни ръце от магазина, ако искате мога да ви тегля една Патка.....
4
Съсед среща съседката и я пита:
- Ти имаш ли п*тка?
И тя отговаря:
- Имам.
- Ми тогава твоя мъж що оправя моята жена.
2
Две мутри си вървели по пътя и тъкво били взели премии за добре свършена работа. По едно време единият казал:
- Абе аз хубаво взех премия, ама жена ми знае. Ся ша иска едни палта, едни ботуши... друго щеше например ако имам две премии.
И както си вървят нещеш ли пред тях едно лайно. Другия отвърнал:
- Ей ся ако изядеш това лайно ще ти дам мойта премия.
Нашия помислил ама две премии са си две и за него ще има и взел, че изял лайното. Продължили да вървят двамата и си мислят. Първия - "Абе аз хубаво го изядох туй лайно, ама тоя ся ша земе да ме разнесе на всички". Другия - "Тоя еб*ти как го изяде туй лайно, ся нямам пари с които да зарадвам жената". И както си вървели пред тях още едно лайно. Първия казал:
- Ся ако ти изядеш туй лайно ще ти върна премията.
Другия помислил малко и понеже нямал пари изял лайното.
Продължили да вървят двамата и си мислели как са изяли лайната пък файда никаква. По едно време единият видимо ободрен казал:
- Абе брато... кво ша кажеш тия лайна ни излязоха направо без пари!
5
Мъж се бръсне във банята. Изведнъж чува жена му да крещи:
- Скъпи, ела бързо!
- Какво, ма?
- Мама падна от балкона!
- Колко пъти съм те молил да не ме разсмиваш като се бръсна! Да се порежа ли искаш!
3
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
4
Старшината в армията:
- Нека всички, които не се страхуват от жените си, да направят една крачка напред!
Всички остават на мястото си, само един дребен, приличащ на мухльо излиза напред. Всички го гледат невярващо. Старшината:
- Ти ли, бе, ти ли не се страхуваш от жена си?
- Ми да.
- И как го правиш, бе?
- Ами... слушкам.
3
Отишли Румънеца, Турчина и Бай Ганьо Българина на конкурс за ФБР агенти.
Дали на Румънеца 1 пистолет и му казали:
- Влизаш в тази врата, жена ти е там и трябва да е убиеш.
Влязал той не минало много време и разреван излиза:
- Не мога да я убия, много ми е мила.
След това влиза и турчина:
- Вътре е детето ти трябва да го заколиш.
И отново не минало много време излиза разплакан и казва:
- Сърце не ми дава да си убия детето, съжалявам.
Накрая влиза Бай Ганьо българина и отново:
- Вътре е съпругата ти, трябва да я застреляш!
Не минало много време и от стаята се чули изстрели, Бай Ганьо българина излиза разярен и пита:
- Защо сте ми дали пистолет с халостни патрони мамка му стара, наложи ми се да я довърша със стола в главата...
12
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…
3
Мъж в мол се обръща към една посетителка:
- Моята жена някъде се изгуби в магазина. Бихте ли ми отделили само минутка?
- Защо пък?
- Знаете ли, когато говоря с красива жена, жена ми винаги внезапно отнякъде се появява.
5
Една вечер един мъж бил на кръчма с приятели. Напил се, закаснял, забравил, че има жена и деца. Запознал се готино маце, свалял й звезди, убедил я да правят с*кс. Щастлив и доволен от това завоевание:
- 'Ща карам вкъщи - казал той и тръгнал да я води.
Пристигнали, качили си, отворил вратата, а насреща - жена му го чака. Обезумяла от гледката. Без да се притеснява от пламъците в очите й, той само й отговорил:
- Шшш.ттт... скъпа, сега ако си мой човк, ще кажеш, че си ми сестра.
1
Купува си една жена диван. Но когато се прибира осъзнава, че диванът е пълен с бълхи и се връща разярена в магазина и казва на продавачката на висок тон:
- Не ви ли е срам? Диванът, който си купих от вас е пълен с бълхи!!
Продавачката:
- Абе, госпожо, пробвахте ли да го изкарате навън, зима е, студено е, те сами ще изчезнат.
- Всичко хубаво, ама аз като го изкарам те го връщат обратно!
3
Обажда се една жена на нейна приятелка и и казва:
- Ало, Марче, здравей, да си виждала мъжа ми, чух че тръгнал по ку*ви та рекох да не е при теб...
3