Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27120 вица, разпределени в 1808 под-страници.
Един студент отива на изпит, но не бил подготвен. Изпитващият му задал темата, а студента му казал:
- Съжалявам господине, но нищо не знам.
- Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да си подготвен? Съжалявам, но ще ти пиша СЛАБ.
- Добре де.Може ли да Ви задам един въпрос и ако не ми отговорите тогава да ми пишете СЛАБ?
- Слушам Ви колега.
- Как можете да забиете един червей в земята без да се огъне?
- Не знам. Ще ми кажеш ли?
- Много просто. Лакирате го, изчаквате го да изсъхне и го забивате.
- Добре колега, дайте си книжката.
На другия път студента отива да си вземе книжката и що да види вътре: 100DM и оценка ОТЛИЧЕН.
Изпитващият казал:
- Шестицата е от мен, а 100-те марки от жена ми, понеже е много доволна.
Последните изследвания показват, че: 10% от жени са се занимавали със с*кс само час след първата среща; 20% от жените са правили с*кс на неочаквани места; 36% от жените обичат да ходят голи; 45% от жените предпочитат тъмнокожи мъже със сини очи; 46% от жените са правили ан*лен с*кс; 70% от жените предпочитат да правят с*кс в сутрешните часове; 80% от жените никога не са правили с*кс с друга жена; 90% от жените биха искали да правят с*кс в гората; 99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Заключение: От гледна точка на статистиката имаш много повече шансове да правиш ан*лен с*кс в сутрешните часове с непозната жена в гората, отколкото в офиса си в края на работния ден. Поука: Защо по дяволите, висиш толкова дълго в офиса, след като и без друго няма да излезе нищо хубаво от това!
Ревнив съпруг пита жена си:
- С кого говори половин час по телефона?
- С братовчед ми.
- Как се казва?
- Каза, че е Николай.
Един мъж срещнал своя голяма стара любов и три дни не могли да се разделят един от друг. Накрая мъжът отишъл при свой приятел и го помолил за съвет:
- Кажи как да кажа на жената какво съм правил три дни?
- Вземаш едно тесте карти, слагаш молив на ухото отиваш при жена си и й разказваш всичко!
Прибрал се мъжът в къщи, позвънил на вратата, а насреща му жената:
- Къде беше три дни, говедо такова!
- Виж жена, срещнах една своя стара любов и три дни с*кс, с*кс...
- Да, да как не, пак си бил при комшията и си играл карти!
Двама приятели си говорят:
- Абе, ти харесваш ли глупави жени?
- Какво говориш, разбира се, че не!
- А такива, които и една закуска не могат да ти направят?
- Не!
- Тогава, да ти кажа честно, не разбирам какво правиш с жена ми...
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
Един запален по риболова мъж всяка сутрин става и излиза от къщата си в 4.00 часа суринта и тръгва за риба. Но една сутрин имало снежна виелица и тои решил да си остане в леглото при жена си и й казал:
- Навън е голяма виелица! - казал той.
- А моят глупав мъж отиде за риба! - казала жената в просъница.
Двама рибари седят на брега и ловят риба. По едно време единият казва:
- Какво ли правят сега жените ни?
- Еми, или плетат, или ходят по мъже.
След кратко мълчание, първият си събира нещата да си ходи.
- Къде тръгна, бе?
- Абе, жена ми не може да плете...
Двама приятели си говорят:
- Възмутен съм, жена ми ме лъже!
- Откъде знаеш?
- Оня ден ми каза, че ще остане вечерта да спи при сестра си.
- И?
- Не е вярно! Онази вечер аз спах при сестра й!
Срещат се българин и индианец. Индианецът сочи нагоре, българинът надолу. Индианецът разтваря шепи, българина му показва знак с ръката. Прибира се индианеца при жена си и казва.
- Колко тъп българин срещнах!
- Защо? - Пита жена му.
- Аз му показвам че наше е небето, той ми казва че тяхна е земята. Аз му показвам че наша е водата, той ми казва че тяхни са дърветата.
Българина се прибира при жена си и казва.
- Колко тъп индианец срещнах!
- Защо? - Пита жена му.
- Той ми казва качи се на дървото, аз му казвам ще падна. Той ми казва ще те хвана, аз му казвам ще ме хванеш за х*я.
Срещат се двама сутринта.
Единия пита:
- Защо си такъв измъчен?
- Знаеш ли, какво сънувах: Клаудия Шифър, Анджелина Джоли и още няколко разкошни жени се бият с моята жена за мен!
- И КАКВО?
- Жената победи!!!
Мъж се прибира в къщи и жена му от вратата му крещи:
- Пак си пил!!! Пиян си!!!
- Не съм пил! - отговаря мъжа.
- Тогава кажи ГИБРАЛТАР!!!
- Гиб... гиб... гиб... ПИЛ СЪМ!!!
Гарабед чете сутрешния си вестник. И изведнъж - какво да види - собствения си некролог!
Шашнат, звъни на Киркор:
- Киркор, чете ли днешния вестник?
- Да, Гарабед! Потерсен съм. Вече казах на жена ти, много е разстроена. Между другото, откъде се обаждаш?
В час по Български език децата изброяват думи с буквите от азбуката. Стигнали до " П ",учителката вижда,че само Иванчо вдига ръка и с притеснение го вдига.
- Подсъзнание - казал той.
- А ще обясниш ли какво означава? - попитала учителката.
- Ако видите на улицата две жени, които ядат сладолед, като едната го ближе, а другата го смуче, как ще разберете коя е омъжена?
Учителката отговорила смутено:
- Омъжена сигурно е тази, която го смуче.
- Не, госпожо. По халката на ръката й, а това което си мислите вие е подсъзнание.
- Жена, стягай се, изгубих те на покер.
- Как така?
- Не ми се говори, направо ми се реве. За малко и заплатата си да проиграя. Добре, че спрях навреме.