Според проведена анкета жените...
Според проведена анкета жените са казали, че им е по-лесно да се съблекат пред мъж, отколкото пред друга жена. Това е защото жените са много критични, а мъжете, разбира се, са просто благодарни.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена се кара на мъжа си:
- Нали те помолих, да не затваряш готварската книга!? Сега не знам какво съм приготвила за вечеря!
1
Връща се един мъж от работа, а жена му плаче. Пита я:
- Какво е станало?
- Майка ти ме обиди!
- Че как ще те е обидила, като живее на двеста километра оттук?
- Пратила ти е писмо, и аз го отворих. Ето!
Мъжът чете писмото и пита:
- И с какво те е обидила? Няма нищо...
- Прочети послеписа.
Там пишело:
"p.s. Скъпа снахо, да не забравиш да му дадеш писмото!!!"
2
Две приятелки си говорят:
- Всички мъже са мръсници, не ги ща! Нямам по-добър приятел от моя пластмасов ... на батерии.
- А ако баш когато не трябва му свършат батериите?
- Тогава, както обикновено имитирам оргазъм!
0
Говорят си две приятелки:
- Защо още не се омъжваш?
- А защо? Предпочитам да подарявам щастие на много мъже, отколкото нещастие на един-единствен.
0
Две приятелки:
- Всички мъже искат едно.
- Дали?! На мен ми се струва, че повечето искат друга.
1
Две приятелки си говорят:
- А моя пък вчера ми каза, че искал да го направи с две!
- Е и? Много мъже имат такова желание! Ти какво му каза?
- Ами казах му: Ти както не можеш една да задоволиш, защо да разстройваш две?!
3
Въпрос:
- Как можем най-кратко, по библейски, да формулираме жената?
Отговор:
- Рай за очите, ад за душата и чистилище за кесията.
5
Жена се оплаква на приятелката си:
- Омръзна ми този моят. Едно и също слушам от него непрекъснато: Мама това, мама онова, мама... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтересуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си. - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта, а жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?
0
Мъж се връща от погребението на тъща си. По пътя на главата му пада тухла. Той поглежда към небето и процежда:
- Горе си вече, а?
5
Професорът:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Абе, на вас какво ви става колеги. Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!
2
Мъж се връща вкъщи след лекарски преглед, запрята ръкава на ризата на дясната си ръка и вика жена си:
- Жено, ела тук! Плюй сега!
- Но... мъжо, какво ти става? Защо да плюя?
- Плюй ти казвам и си затваряй човката!
Жената плюла, а мъжът размазал плюнката.
- Но... мъжо, какво е това?
- Абе лекарят каза да мажа редовно дясната ръка със змийска отрова. Помагало против тендовагинит!
6
- Как се справя жена ти с колата?
- Като мълния е! Всички стълбове я привличат!
8
При психоаналитик.
- Бракът ми напомня мираж в пустинята – палат, фонтани, палми, камили.... И изведнъж палатът изчезва, след него фонтаните, палмите и накрая оставам сам с една камила...
5
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, да знаеш къде ни е книгата "Как да доживеем 100 години"?
- Изгорих я! Майка ти искаше да вземе да я чете.
5
Младоженец към булката:
- Скъпа, забравих да ти кажа за един мой голям недостатък - често съм безпричинно ревнив.
Тя го успокоява:
- Не се притеснявай, скъпи! Няма да ти се наложи да ме ревнуваш... без причина!
6