Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27094 вица, разпределени в 1807 под-страници.
В съда:
- Господине..! Как може да счупите чиния в главата на жена си!? Не ви ли е поне малко жал за нея ?
- Е...! Как да не ми е жал !? Чинията беше сребърна!!!
3
Някакъв мъж бил толкова слаб, че му се налагало да носи в джобовете си камъни, за да не го отнесе вятърът. Най-накрая мъжът не издържал и отишъл на лекар.
- Правите ли го често с жена си? - попитал докторът.
- По няколко пъти на ден.
- А с други жени сношавате ли се?
- Ами... имам там няколко съседки и няколко колежки в работата.
- И каква е честотата на тези актове?
- Пак по няколко пъти на ден с всяка от тях.
- Е, как тогава няма да сте слаб! На подобен режим не би издържал и супермен като Рамбо - констатирал лекарят.
- Така ли? - изненадал се мъжът. - А аз мислех, че слабея от онанизма!
2
Съпругът търси нещо в килера.
- Да знаеш къде е онази стара бракма? - провиква се той към жена си.
От кухнята се обажда тъщата:
- Може да съм бракма, обаче не съм стара!
2
Ако всичко ви е наред.
Ако жена ви е прекрасна.
Ако и любовницата ви е прекрасна.
Ако заплатата ви не само стига, а и остава.
Ако шефът ви е хубав човек.
Ако нямате никакви проблеми със здравето.
Кажете "не" на наркотиците!
3
- Каква е приликата между бялата мечка и девствената жена?
- И двете са на изчезване...
3
- Жена ми ме напусна!
- Защо?
- Защото много пуша.
- Ще взема и аз да пропуша...
3
- Вече не мога да понасям жена си! От пет месеца повтаря едно и също!
- И какво повтаря?
- Да съм изхърлел новогодишната елха.
3
Двама мъже спорят кой да вземе едно такси:
- Аз трябва да се кача - казва първият - защото жена ми чака дете!
- Но аз бързам повече - казва вторият - жена ми чака мен...
1
- Ако жена ви излиза от кухнята, за да ви досажда, къде сте сбъркали?
- Направили сте и веригата прекалено дълга.
2
Училище е мястото, където се шлифоват паветата и се унищожават диамантите.
Робърт Ингерсол
Втори закон на Архимед:
"Колкото е по-лека една жена, толкова са по-тежки разходите по нея."
Руска рецепта за дълголетие: "Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества."
Жената зад волана е като мълния - все удря дърветата.
Когато отхапеш ябълка, винаги е по-приятно да видиш в нея цял червей, отколкото половинката му.
Това, което за някой е безразсъдна страст, за друг е просто жена му.
"Ако мислите, че можете или мислите, че не можете и в двата случая сте прав"!
Поискай помощ и някой непременно ще ти протегне ръка. С характерната комбинация от пръсти.
Трудно се спори с гола жена.
Ако искаш да имаш това, което никога не си имал, си длъжен да правиш онова, което никога не си правил.
Успехите на медицината са явни. От много болести хората вече не умират, а само се мъчат.
Докато се научиш да си държиш езика зад зъбите - те опадали.
Спорът се превръща в безполезна дискусия, ако в него не се използват железни аргументи или други подръчни средства.
Човек прекарва в сън 30% от живота си. През останалите 70 мечтае да се наспи.
Хубавата параноя струва колкото дузина фобии.
Няма чиста и светла мисъл, която нашенецът да не би могъл да изрази под формата на мръсна псувня.
Искаш всичко и веднага, а получаваш нищо и то постепенно.
В Америка се работи, ако плащат добре. У нас се работи. Ако плащат - добре.
"Заслуга за обществото имат както оптимистите, така и песимистите. Оптимистът, например, е измислил самолета, а песимистът - парашута."
Няма значение колко бързо тичаш ако не е в правилната посока!
Хората трябва да научат, че богат е не този, който има най-много, а този, който се нуждае от най-малко.
Този, който знае какво иска, или иска прекалено малко, или знае прекалено много.
Мъжът в къщи е като пожарогасител - все някога може да потрябва.
По един въпрос между мъжете и жените съществува съгласие: и едните, и другите не вярват на жените.
В живота най-често се налага да съжаляваме за правилните си решения.
Жената често се отнася с мъжа като с будилник - не му позволява да направи докрай това, за което сама го е навила.
В световния шампионат по женска логика с голяма преднина победи генераторът на случайни числа.
Трябват ни 60 мускула за да изглеждаме сърдити и само 20 за да се усмихваме
Страхът се простира само до там, откъдето започва неизбежното.
"Погледнато от добрата страна-всеки ритник по задника е крачка напред!"
Не приемай нищо лично! Хората не правят нищо заради теб. Казаното и стореното от тях е проекция на собствената им реалност, на собствения им сън. Когато имаш имунитет срещу мненията и действията на другите, няма да ставаш жертва на ненужно страдание...
Не е важно дали хората хвърлят камъни по теб, важното е ти какво градиш с тях: стени или мостове.
Да работиш в WINDOWS без мишка е все едно да се занимаваш със с*кс без член.
3
Милиционер се прибира у дома и вижда, че жена му плаче, и пита:
- Защо плачеш?
- Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това дете е на съседа!
- Намерила си за какво да плачеш! Ще го направим много просто - на съседа няма да казваме нищо и ще оставим детето за нас!
2
Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...
2
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьора:
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
2
БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.
ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо, и това да не е с*кс.
ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем за който не си и подозирал, и то по начин , който не разбираш.
ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.
КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.
ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.
ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това което е предвидил вчера не се е сбъднало.
КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.
МАТЕМАТИК: личност, на която и трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.
АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко пед*раст, за да стане дизайнер.
РАБОТА В ЕКИП: възможността да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.
ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.
ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналото.
ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.
ХАРДУЕР: част от компютъра, която понася удари когато не върви софтуерът
4
- Защо в Гърция има толкова много философи?
- А ти гръцките жени виждал ли си?
3