Двама бизнесмени отишли на гробището до гроба на своя бивш съдружник. Търсят го, търсят го, не могат да го намерят. По едно време единия се плеснал по челото:
- А бе, той да не го е прехвърлил на името на жена си!

Добавен преди 12 години 2

Жена през сълзи казва на мъжа си:
- Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него...

Добавен преди 12 години 3

Обява:
"Заменям жена на 40 години, за две на по 20, в различни квартали!"

Добавен преди 12 години 11

10 правила, по които трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил с*кса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че с*ксът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в с*кса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен с*кс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен с*кс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!

Добавен преди 12 години 5

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Добавен преди 12 години 0

Пиков час в градския транспорт, блъсканица. Жена без да иска докосва по члена мъжа до нея.
- О, извинете!
- А не, аз съм шахматист, пипнеш ли - играеш.

Добавен преди 12 години 7

Човек се кани да скача от висок мост с желанието да се самоубие.
Друг човек го разубеждава:
- Недей скача човече! Все трябва да има нещо за което да живееш?
- НЯМА!
- Жена ти? Помисли за нея!
- Тя не ма обича!
- Добре е*и я в гьза нея! Ами децата ти? Помисли за тях!
- Те не са от мен!
Отчаял са мьжа, че не може да го разубеди. Но направил последен опит:
- Добре остани поне за мача довечера, играят ЦСКА.
- Аз сам левскар.
- Мри тогава мама ти синя да е*а. И го бутнал от моста.

Добавен преди 12 години 1

Разярена жена от пияния вид на мъжа си, който тъкмо се е прибирал у тях:
- Ей, свиньо, ша пиеш ли бе? Ще пиеш ли още, бе боклук?
- Еми, налей и ще пия.

Добавен преди 12 години 1

Мъж чете вестник и казва на жена си:
- Знаеш ли какво пише тук!? Че мъжете средно на ден изговарят около 2200 думи, а жените 4400!!
Жената:
- Това е защото трябва всичко да ви се повтаря по два пъти...
Мъжът:
- Какво? Какво?

Добавен преди 12 години 6

Отива един в публичния дом и пита:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети.
- Мъже тогава?
- Няма.
- Порнофилми?
- Няма.
- А какво имате?
- Едно магаре.
- Ми... дайте го.
Дали му магарето. След време идва друг клиент:
- Жени има ли?
- Не, всички за заети?
- Мъже?
- Не.
- Порнофилми?
- Има.
- Какви?
- "Мъжа и магарето".

Добавен преди 12 години 3

Умира един французин. Жена му решава да го погребе гол, за това че бил много неверен. След време почнала да я гризе съвестта - все пак е бил мъжа й, а и добро наследство оставил. И решила да го облече, както трябва. Отворила ковчега му и намира бележка:
- "До съседния парцел съм, при Жанет".

Добавен преди 12 години 6

Докторът:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Не са за мен, а за жена ми!

Добавен преди 12 години 7

Мъж към жена си (блондинка):
- Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.
- Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

Добавен преди 12 години 3

Мъж се връща по-рано от командировка...
- Такаааа! Моята жена, моя приятел, моите презервативи...

Добавен преди 12 години 1

Мъж към жена си:
- Какво е това? Намерих в чантата ти писмо от агенция за запознанства, че има отговори на твоята обява?
Жената:
- Не се сърди! Това е старо, от когато беше много болен...

Добавен преди 12 години 2