Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27160 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Две борчета седят на плаж в Приморско и едното говори на другото:
- Ех, ако знаеш миналата година колко добре си прекарахме с жена ми... Плувахме в морето, пекохме се, заравяхме се в пясъка... Тази година ще отида да я изровя.
5
- Ако Ви бях жена, щях да сипя отрова в кафето Ви!
- А аз, ако Ви бях мъж, щях да го изпия!
5
Мъж се оглежда в огледалото гол и казва на жена си:
- Ако ми беше с 5 см. по-голям щях да съм цар!
А жената отговаря:
- Ако ти беше с 5 см. по-малък щеше да си царица!
6
Жена се прибира и казва на мъжа си:
- Честито! Ще ставаш татко!
- Значи ти е казала мръсницата!
6
Мъж изкарал два дни с любовницата си, а на жена си бил казал, че е за риба. На връщане към дома минава през рибарски магазин, за да си купи един шаран за алиби. Плаща го и казва на продавача:
- Я ми го подхвърли през тезгяха.
- Защо?
- Ами да мога с чиста съвест да кажа, че съм го хванал.
5
Млада жена купува риза на мъжа си.
- Каква искате? - пита продавачът. - Като моята ли?
- Може - казва дамата. Само че да е по-чиста и изгладена.
3
Двама мъже разговарят:
- Моята жена е ангел!
- И моята не е човек...
4
Влиза жена в стаята и казва на мъжа си:
- Искам да ми купиш ново килимче.
- Ааа..., без такива екстри! Ще си летиш с метлата!
6
- Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.
- Тя започна да пълзи на колене! - гордо отговаря той.
- И какво ти каза?
- Излез изпод кревата, жалко нищожество!
4
Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Бармана пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Бармана пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Е-е-е във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита бармана.
Мъжът:
- Има - жена ми.
7
Седи мъж на маса в ресторант и пуши цигара. От съседно сепаре се обажда някаква жена:
- Извинете, бихте ли престанали да пушите! Димът от вашата цигара ме дразни непрекъснато.
Мъжът се обръща към нея и отговаря:
- А мен бавно ме убива...
2
Семейство решили да си осиновят дете. Отишли в махалата, където има изобилие. Един циганин имал 7 деца и започнал да ги представя:
- Това е най-големият Хасан, добро момче, помага ми и т.н., това е щерката Фатме, по цял ден готви и пере, а този изрод е Ахмед, не ми говори.
- Защо? - попитали те
- Един ден му казах да си е*е майката и ми се разсърди.
- А другите 4 деца как са - попитала бездетната жена
- Питайте него, те са негови - посочил бащата Ахмедчо
8
Главният герой в тази история се казвал Паскал Арнаудов и работел в няколко големи вестника като автор на кръстословици, главоблъсканици и други занимателни задачи. Тази дейност, естествено, му коствала огромно психическо напрежение и поради тази причина, всяка вечер, след работа, Паскал отивал с неколцина верни другари да удави умората си в алкохол. Една сутрин, след някакво такова подобно изпълнение, Паскал Арнаудов се събудил и въпреки все още усещащото се леко главоболие, веднага разбрал, че около него нещо не е наред. Всъщност, не че не било наред, по-скоро било обратното - всичко било твърде, даже прекалено наред. Паскал започнал да се оглежда и изведнъж, с огромна изненада забелязал, че е облечен в копринена пижама. Това определено го шашнало, понеже обикновено той спял по потник, гащи и къси чорапи с отдавна неопределен цвят. С все по-нарастващо учудване, Паскал продължил да оглежда обстановката в спалнята - на леглото били постлани нежни сатенени чаршафи, завесите - както никога - били спуснати, за да не го събудят слънчевите лъчи, а на всичкото отгоре на нощното шкафче, точно до главата си, Паскал видял клетка с канарче, което нежно чуруликало.
- Бе, к'во става тука бе, да му се и не види макар?! -изсумтял Паскал Арнаудов - надигнал се от леглото и точно в този миг забелязал, че до възглавницата му имало бележка, изписана със ситния почерк на жена му.
- Майкоо! - простенал Паскал и зачел бележката. А там пишело следното: "Миличко Паскалченце! Мишльончо мой ненагледен! Добро утро, надявам се да си ми се наспинкал хубавичко! Аз отивам на работа, но съм ти приготвила закусчица - палачинки и кексче, а в термосчето има от любимото ти кафенце. Ако те боли главичката, в аптечката има аспиринче, а в хладилника - биричка. Ако не ти се папка закусчица и си спинкал чак до обяд, да знаеш, че в печката има мусакичка за тебе. А пък, ако не ти се яде вкъщи, в джоба на панталона съм ти оставила петдесет лева - ако искаш да идеш някъде да се почерпиш след работа с колегите. Ако искаш да закъсняваш, закъснявай - аз ще те чакам, когато и да се върнеш! Ако пък искаш да пийнеш вкъщи, взела съм ти едно уиски - черен етикет, само за тебе. Подпис: твоя любяща съпруга Султанка". Сега вече Паскал Арнаудов изпаднал в истински потрес. Той нахлузил чехлите си и тръгнал да обикаля из апартамента с цел да си припомни поне нещичко от изминалата нощ. Докато шляпал из коридора, от детската стая се чул бодрия глас на сина му:
- Ооо, баща ми! Стана ли вече, бе?
Паскал се приближил до сина си, тупнал го по рамото и леко гузно запитал:
- Абе мойто момче, кво става тука бе? Щото аз малко така нали... Кво е ставало снощи, а?
- Ъъъъ, ми кво - небрежно казал синът му. - Нищо кой знае какво не е ставало. Ти, както винаги, се прибра пиян към три часът. Докато звънеше и блъскаше на вратата, успя да събудиш целия вход. После, като влезе, повърна още в коридора. Мама ти се скара, ти я напсува, удари я, тя се разрева, а ти падна на пода и заспа като заклан. След туй мама те замъкна в спалнята, да те слага да спиш и почна да те съблича. Ти се чудиш защо мама е толкова мила към теб?! Ами защото точно като взе да ти сваля панталона, ти почна да крещиш: "Махни са, ма, пачарво! Не ме барай, аз съм женен!".
2
Седят 3 момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава някаква жена:
- Как не ви е срам! И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното:
- Ти луда ли си ма, кой почва училище на 5 годинки?
0
Църква. Венчавка. Свещеникът тържествено:
- Съгласен ли сте да вземете тази жена?
Младоженецът:
- А можете ли да предложите нещо по-добро?
2