Мъж е в командировка. Един ден преди да си тръгне към дома, той изпраща телеграма на жена си - така и така, прибирам се утре, ела ме посрещни на гарата.
Слиза на другия ден той от влака, а жена му я няма. Прибира се разгневен вкъщи и я заварва с любовник в леглото.
- Ти, ку*ветино такава, нали ти изпратих телеграма, че се прибирам. Край, развеждам се! - крещи той, докато си събира багажа.
Треснал вратата и излязъл. На улицата, обаче се сетил и решил да се оплаче на тъщата. Отива при нея и започва:
- Така и така, твоята дъщеря ми изневерява.
- Как така? - възкликва тъщата.
- Ами, аз и пратих телеграма, прибирам се, тя с любовник.
- Е-е, не се горещи! За всяко нещо си има обяснение, изчакай малко, аз ще и звънна да разбера нещата.
Мъжът сяда и започва да пие, а тъщата води разговор с дъщеря си. След известно време разговорът свършва и тъщата ухилено се обръща към зетя:
- Видя ли, бе? А ти веднага искаш да се развеждаш. За всяко нещо си има обяснение. Тя просто не ти е получила телеграмата…

Добавен преди 11 години 4

Един смъртно пиян се прибира. Чука на вратата. Отвътре му отвръща жената:
-Няма да ти отваря. боклук такъв. Пияният казва:
-Нося букет за най-красивата жена на света. Жената отваря и пита:
-Къде е букетът?
-А къде е най-красивата жена на света? - пита пияният.

Добавен преди 11 години 3

Съпруг се прибира по-рано от командировка и заварва жена си в
спалнята с най-добрия му приятел. Без колебание и грам закъснение той извадил личното си оръжие и застрелял любовника.
Жената се разкрещяла:
- Идиот такъв! Ако продължаваш така, без приятели ще останеш!

Добавен преди 11 години 11

Вечер, мъж и жена ще правят с*кс.
- Скъпи, изключи лампата, моля. Пречи ми.
- Как ти пречи?
- Виждам те…

Добавен преди 11 години 4

Жена казва на приятелка:
- С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
- Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.

Добавен преди 11 години 6

- Жена, сипи едно уиски!
- В девет сутринта?
- Хубуу де, тури малко мюсли вътре…

Добавен преди 11 години 8

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Добавен преди 11 години 5

Жена се кара на мъжа си:
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си.
- Защо ма?
- Да научи целия град!

Добавен преди 11 години 8

Скъпата жена може да си позволи да носи евтини дрехи.
За жалост обаче евтината жена си остава евтина и в скъпи дрехи!

Добавен преди 11 години 24

С*ксът изгаря калории

Разсъбличане:
с нейно съгласие - 12 килокалории
без нейно съгласие - 187 килокалории

Сваляне на бельото:
с две ръце - 8 килокалории
с една ръка - 12 килокалории
с една ръка плюс плесница - 37 килокалории
със зъби - 85 килокалории

Поставяне на презерватив:
при ерекция - 6 килокалории
без ерекция - 315 килокалории

Прелюдия:
търсене на пениса - 3 килокалории
търсене на G точката - 10000 килокалории

Пози:
мисионерска - 9 килокалории
кучешката - 326 килокалории
италиански канделабър - 912 килокалории

Оргазъм:
истински - 106 килокалории
симулиран - 409 килокалории

След оргазъма:
гушкане в кревата - 18 килокалории
незабавно ставане от кревата - 36 килокалории
обяснение защо си станал веднага - 816 килокалории

Обличане на дрехите:
спокойно - 35 килокалории
бързайки - 89 килокалории
когато баща й чука на вратата - 1548 килокалории
когато жена ви чука на вратата - 3657 килокалории

Добавен преди 11 години 3

Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре... Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.

Добавен преди 11 години 2

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се, за да мога да видя...

Добавен преди 11 години 10

Един цар имал три дъщери. Когато най-голямата дъщеря станала за женене той я извикал, подал й една пръчка и й казал:
- Дъще, хвърли тази пръчка с все сила и където падне пръчката, там ще се омъжиш!
Хвърлила дъщерята пръчката и тя паднала при най-красивия момък. След време и средната дъщеря станала за женене и тя хвърлила една пръчка и така се омъжила за най-богатия момък. Дошло време третата дъщеря да се жени. Хвърлила тя пръчката с все сила, но нещеш ли паднала в едно блато. Отишла дъщерята да види и гледа един жабок държи пръчката в уста.
"Е! -казала си най-малката дъщеря - Такъв ми бил късмета!"
Но се сетила че в приказките като целунеш жаба и тя се превръща в красив принц. Отишла, целунала жабока... но нищо! Целунала го втори път... но жабока си оставал жабок! Целунала го трети път и тогава жабока казал с дрезгав глас:
- Много съм омагьосан, май ще трябва и да духаш!

Добавен преди 11 години 2

Ной е събрал почти всички животни на Ноевия ковчег и е готов за отплаване. Стоят и чакат, водата се вдига а те все чакат. По някое време Ной се обръща към жена си:
- Добре де, съгласен съм че трябва да изчакаме жирафите и не можем да отплаваме без тях. Ама защо трябваше да пращаш точно охлювите да ги викат?

Добавен преди 11 години 4

Категории жени:
1. Девойка - не дава на никой.
2. Вярно момиче - дава само на приятеля си.
3. Жена - дава на мъжа си и на любовника си.
4. Ку*ва - дава на всички.
5. Долна ку*ва - дава на всички, само на мене не дава!

Добавен преди 11 години 4