Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27151 вица, разпределени в 1811 под-страници.
Прибирам се в къщи и жена ми вика:
- Завържи ме и прави каквото искаш…
Завързах я и отидох за риба.
26
Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."
2
Богата жена води мъжа си на вечеря, а той някакъв сиромах.
идва сервитьор да вземе поръчката и жената поръчва:
- За мен хайвер със шампанско и бон филе от елене.
А за господина?
- За господина салата от моркови.
Идва пак кленера да вземе поръчка за десерт и тя си поръчва:
- За мен шоколадови трюфели и други подобни скъпарски работи.
А за господина?
- За господина, салата от моркови.
Сервитьора не издържал и решил да попита защо на него само салата от моркови и жената казала:
- Като е*е като заек, ще яде като заек?
5
Аз съм ранима жена! Когато плача не гледам, къде удрям с лопатата…
4
Съществува легенда, че има жени, които отваряйки гардероба си, знаят какво ще облекат…
7
Една студентка( скромна) щяла да се омъжва за арабин.
В деня на сватбата майка й й казва насаме:
- Дъще, довечера като си легнете - мъжът ти ще си поиска това, което му се полага. Ти не трябва да се дърпаш, но запомни - арабите обичат да го правят и на другото място, а не само където трябва. Ти не трябва да му позволяваш.
- Добре, мамо.
Всичко минало както трябва.
След година и половина арабинът взел че си поискал и на другото място, а жена му казала:
- Не - в никакъв случай - по-скоро ще умра!
А арабинът учуден попитал:
- Чакай, чакай - сериозно ли не искаш да правим деца?
3
- Здравей съседе! Извинявай, че те безпокоя, но жена ми случайно да е при теб?!
Съседът се обръща и вика към апартамента си:
- Миме! Миме! Ти преди малко случайно ли дойде при мен или нарочно?
12
Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият и приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…
6
Връща се съпруга по нощите, а мъжът и роптае:
- А бе жена, къде се шляеш по това време?
- Я мълчи, че като ти светна един между рогата!
10
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер! Мога да почна още днес!
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално! Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден!
- Супер! Красиви момичета плашат ли ви?
- Какви ги говорите! Много ги обичам, направо ги обожавам!
- Много добре, заповядайте утре за интервю в Пловдив.
- Защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив!
6
- Вчера се разделих с годеницата си…
- Какво е станало?
- Реших да бъде абсолютно честен с нея… Разказах й, че до преди нея съм имал тридесет и две момичета. Тя мълчеше…После й разказах, че няколко години съм имал проблеми с хазарта. Тя мълчеше… А като почнах да й разказвам за поркането и оргиите - тя опули едни очи…
- И си замина?
- Не… Просто помислих - толкова е интересен живота. За какво ми е тази опулена жена?!
10
Когато жена ви говори с приятелка и каже: "И моят също."
Вероятността да ви хвалят е нулева.
11
Мъж ще тегли пари от банкомата, до него жена му блондинка. Той поставя картата, но не може да се сети за паролата, мисли, мисли, накрая си я спомня и взема парите.
Блондинката учудено:
- И какво, четири звездички ли не можеш да запомниш?
3
Интервю със столетник:
- Споделете как успяхте. Пиете ли?
- Пия.
- Пушите ли?
- Пуша.
- По жени ходите ли?
- Ходя.
- Е, какво тогава не сте правили?
- Не съм работил…
9
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, чак такъв изрод не съм.
5