Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27087 вица, разпределени в 1806 под-страници.
- Как спиш с жена си на толкова тясно легло?
- Редуваме се!
2
-Докторе, сутрин като стана изчуквам жена ми. Излизам да разходя кучето и изчуквам съседката отляво. Като ида в парка набързо оправям в храстите кучето. Като се върна оправям съседката отляво, после се пребирам и преди да ида на работа изчуквам пак жена ми тамън три пъти, че много ще ми липсва през целия ден. Като ида в службата за добър ден изчуквам колежката на бюрото, а в почивката удрям едно м*до и на дъщерята на шефа. В края на работния ден пак изчуквам колежката, а като се прибера цяла нощ не оставям жената от чукане… И все пак докторе си мисля, че зачервяването ми на оная работа се дължи на масту*бацията…
3
Двама мъже си говорят за с*кс. Единият обяснява на другия:
- Брат ми, измислил съм страхотен начин за с*кс. Откачам вратичката на гардероба. Единия й край подпирам на леглото, другия на шкафа. Получава се наклонена плоскост. Качвам се на шкафа и се пързулвам по вратичката право върху жена ми, която чака с разтворени крака. Пробвай го и ще видиш, че е супер.
На следващия ден вторият звъни по телефона и крещи:
- Твойта м…ма, гадина такава, а защо не ми каза, че трябва да изваждам ключа от вратичката на гардероба…
8
Речник на средностатистическия перничанин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах…
Ааа. = Ясно, разбрах те.
Къде си бе копеле? /Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?
Мотам се насам натам…/Нагоре надолу… = Добре съм, благодаря че попита.
Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам…
Я, де*а/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.
Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!
Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.
Духай бе, педал! = Остави ме на мира. /Гледай си работата!
Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена) . /На теб не може да се разчита(за мъж).
Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!
Немам кинти… = Няма да излизам днес.
Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.
Алоо, кво правиш ма, ку*во заспала? = – Кой ти е дал книжка?
Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.
Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.
Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?
Айдее! = Сега вече я втасахме.
Браво бе, копеле! /Виде ли го тоа? /Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?
Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!
Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих…
Е*ати мутанта! = Този е много висок.
Е са, да изгърмим една липа и идвам! = Изпушвам си тревата и ще дойда.
7
Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?
3
- Вярно ли е, че жена на кораба носи голямо нещастие?
- Вярно е. Също както и на сушата…
10
За да направи впечатление на мъж, една жена е достатъчно да го прегърне здраво с крака…
7
Любящ мъж към / приятелката си / жена с две деца:
- Скъпа, имаш прекрасни момчета, радвам се, че не са мои…
- Мили, искаш ли момиченце?
0
В един самолет се возят Синди Крауфорд, Клаудия Шифър и Наоми Кемпбъл.
По едно време Синди започва да се гримира много старателно. Другите две я питат:
- Защо така се гримираш, в самолета сме няма защо да се гримираш така.
- Чувала съм, че при самолетна катастрофа, спасителите първо вадят хубаво изглеждащите жени.
Клаудия леко се разголила и казала:
- Аз пък съм чувала, че първо спасяват жени с най-хубавите тела.
Тогава Наоми се съблякла чисто гола.
- Аз пък съм чувала, че първо търсят черната кутия.
4
- Няколко месеца не знаех къде прекарва вечерите си мъжът ми - споделя една жена с приятелката си.
- И какво стана после?
- Ами една прекрасна вечер се прибрах вкъщи и видях, че тоя никаквец си стоял у дома…
4
Мъж продава папагал в магазинче. Влиза някаква жена:
- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!
2
Плачеща жена звъни на вратата на майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Как? Нали е в командировка?
- И аз така си мислех…
14
Харесвам жени с татуировки. Още от началото знам, че са способни да вземат решения, за които по-късно ще съжаляват!
15
Само интелигентна жена може да сътвори голяма глупост. На глупавата няма да и дойде на акъла…
16
Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая 69!
На излизане клиентката се оплаква:
- Ама този беше програмист!
- Е ти за 5 долара да не искаш шофьор…
1