Вицове за заплати
В тази категория има 1539 вица, разпределени в 103 под-страници.
Една прос*итутка отишла да си плати данъците и на гишето данъчната започнала да й задава въпроси:
- Имате ли апартамент?
- Да един в София и един във Варна - отговорила прос*итутката.
- А кола имате ли?
- Да едно БМВ и едно Порше - отговорила прос*итутката.
- А какво работите - попитала учудена данъчната служителка.
- Прос*итутка съм.
- И лапате пишки - възмутено възкликнала данъчната.
Тогава прос*итутката учитиво казала:
- Да ви попитам и аз нещичко.
- Каква заплата получавате като данъчен служител?
- 250 лева - отговорила данъчната.
Прос*итутката веднага я срязала:
- Ето виждаш ли, моето момиче? Ти лапаш пишки, аз правя СВИРКИ...
1
Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си място мръсно
- понякога бяга от работа преди края на работното време.
0
Конкурс за секретарка. Влиза страхотна мадама с размери на топмодел.
Шефът:
- Езици знаете ли?
- Английски, немски и френски.
- А компютри владеете ли?
- Разбира се, Windows, Linux, естествено Office, програмирам малко и на Си.
- Чудесно! А пишете ли бързо на машина?
- До 200 знака в минута.
- Прекрасно! И каква заплата искате?
- 10 000 долара.
- 10 000? При нас и главният инженер не получава толкова!
- Ами, чукайте него тогава.
0
Как жените коментират как са се чувствали след първата брачна нощ.
Англичанката: повече такива срамни движения никога няма да правя!
французойката: само да си изплакна устата и ще ви обясня.
Чехкинята: казах му, че ако не може да повтори, ще ида в България.
Българката: Пешо, Пешо, ако ти беше такава голяма и заплатата..
1
В училище. Трети клас. Учителката:
- Марийке, какво работи твоя баща?
Марийка:
- Моя татко е доцент.
- А каква заплата получава?
- 320 лева.
- А майка ти?
- Мама е библиотекарка. Получава 280 лева.
- Е, значи, колко ви е семейния бюджет?
- 600 лева.
- Браво! Иванчо, а у вас кой колко получава?
- Тате е граничен контрол на аерогарата. Получава 500 лева. Мама е в митницата на "Горубляне" получава 450 лева, а семейния ни бюджет е 5000 лева.
- Хм... Иванчо... значи пак двойка ти пиша...
- Дреме ми на х*я, затова пък живеем като хората!
0
ДЕТСКА ЛОГИКА
Дъщеричката: Тате, какво е това прос*итутка?
Бащата: Боже! Откъде научи тази дума?
Д: В детската градина. Васил ми каза, че съм прос*итутка.. Защото повече на него не му давам. Давам на Павел.
Б: Какво?!
Д: Плюшеното мече. Не му давам да си играе с плюшеното ми мече.
Б: Фу, господи! Твоят Васил е глупак. А прос*итутка: това е лоша жена!
Д: Защо лоша?
Б: Защото е продажна.
Д: Значи леля Оля... е прос*итутка? Нали продава в магазин?. Значи е станала продажна.
Б: Не леля ти Оля не е продажна защото продава сувенири. А прос*итутката продава себе си.
Д: Как така – себе си??
Б: Много просто. Този, който поиска може да си я купи. За определено време.
Д: За какво?
Б: За да спят.
Д: Спят?
Б: Да, в един креват.
Д: Тогава се получава така – прос*итутка е нашата мама?
Б: Ти си луда!
Д: Но нали тя спи с тебе за пари?
Б: За какви пари?!
Д: За заплатата ти.
Б: Абе това пари ли са!.. Не, тя с мен - по любов. Надявам се...
Д: Както и с чичо Петър ли?
Б: Какво? Какъв е пък този сега чичо Петър?
Д: От втори вход. Когато ти беше в командировка, чичо Петър нощува у нас. С мама, в един креват.
Б: Петър? В кревата?! Ей сега ше и дам аз на нея един Петър! Прос*итутка!!! (Изхвърча от стаята).
Д: Странно: как така мама да е прос*итутка, ако спи с чичо Петър не за пари, а по любов?...
0
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай,бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай вцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
0
Из новините: Пернишките прос*итутки излизат на протест с искане веднага да се изплатят заплатите на миньорите.
3
Мъж се жалва на жена си:
- Ама че ден! Навън мръсно и студено. Влезнах за пет минути в един стриптийз бар, да се сгрея...
Жената:
- И???!
- Какво и! Ето заповядай, подарък съм ти купил. (протяга едни смачкани женски прашки)
- А парите къде са? Нали днес взимаш заплата?
- Кой да ти знае, че днес женското бельо е толкова скъпо!
2
Мъж похарчил 5 заплати за тото, много се притеснил,толкова много пари дал, през цялото време ходил на ляво-надясно. Жена му го забелязала и го пита.
-Слушай бе, какво се разкарваш наляво, надясно , нагоре, надолу, да не мислиш за някоя друга жена?
-Не бе жена , не бе жена. Абе, в момента ,ако ти кажа цяла седмица живея с една "надежда".
-Ааа, добре че си призна, щото аз от една седмица спя с един Спас.
1
Влиза Асан при шефа си и го пита дали ще му вдигне заплатата, а шефа му казва.
-Асане ще ти вдигна заплатата при едно условие.
-Казвай шефе.
-Кажи ми кой е този на средния портрет на стената.
-Ми незнам шефе.
-Ех Асанее много еб*ш а малко четеш хайде бягай сега. На другия ден Асан пак отива при шефа и му казва.
-Шефе аз да те питам нещо може ли.
-Казвай Асане. Извадил Асан една снимка на един тираджия който се снимал до тира си и пита.
-Знаеш ли кой е тоя бе шефе?
-Асане не ме занимажаи с глупости че нямам време за това, от къде да го знам този.
-Ех шефеее май много четеш а малко еб*ш .
-Това е любовника на женати от година и половина.
4
Марийка работи като копачка в едно ТКЗС. Един топъл слънчев ден, докато копаела покрай нея минал Иванчо. Поседял той, погледал я малко и най-нахално и казал:
-Марийке, ще си покажеш ли гърдите за 10лева? Марийка се замислила:'аз 10 лева за цял ден ги взимам що да не', и си ги показала.
Иванчо като много нахален продължил:
-Марийке, а за 20 лева ще си свалиш ли гащите? ?
Марийка пак си рекла на ум:'20 лева, ми аз два дена блъскам за тях'и си свалила гащите.
Иванчо обаче продължил:Марийке, а за 100 лева ще дадеш ли да те е*а?
Марийка си казала:'иха, ми аз работя за тия пари половин месец', и му дала.
свършил работата Иванчо и си тръгнал доволен. След около 5 минути дошъл началника на Марийка и я питал:
Марийке, Иванчо мина ли да ти донесе заплатата? ? ?
1
Днес новина номер 1 в масмедиите и пресата в България е следната:
"Група елитни софийски прос*итутки организираха протестен митинг пред стадион "Народна армия". На плакатите и транспарантите, които носеха в ръцете си имаше само един призив
-Изплатете незабавно заплатите на футболистите от ЦСКА! "
3
Един шеф казал на своя подчинена:
"Предлагам ти увеличение 100 лева на заплатата при едно условие - ще хвърля парите на земята и докато ги вземеш мога да правя стеб каквото си искам"
Тя помолила за един ден отсрочка за да се допита до мъжа си.
Като се прибрала и обяснила на съпруга си положението. Решили да пробват - той хвърлял банкнота от 100 лева на земята и от 20 опита най-добрият резултат му бил да си свали колана. Обнадеждена жената отишла на работа за да се прибере вечерта разчорлена и разкрачена като каубой.
"Какво стана бе жена? " - попитал съпругът. "Какво? Какво? Тъпанар! Ходи ти събирай 100 лева на стотинки! "
3
Секретарката внася кафето и сутрешните вестници в кабинета
на кмета.
- Нещо много сме намръщени днес - опитва се да се пошегува той, оглеждайки сексапилния й тоалет.
- Не бих искала да го сметнете за заплаха, Г-н Кмете, но...
- Какво?
- Ако не ми повишите заплатата, ще бъда принудена да напиша
мемоарите си...
1