Собственик на верига магазини решил...
Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:
- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.
- Ами добре ще взема една кутийка. - съгласил се клиента.
- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, на теб ти трябва влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.
- Ами добре ще взема една ролка. - съгласил се клиента.
- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара невероятна, с нея бе спечелен последния шампионат по риболов.
- Ами добре ще я взема. - съгласил се пак клиента.
- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите.
- Ами добре ще взема една рибарска чанта.
- Обаче ти сигурно искаш да ловиш големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.
- Тогава ще взема и една лодка.
- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар бе.
- Добре ще взема и един джип, щом трябва.
Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач, отишъл при него и започнал да му говори:
- Браво бе момче ти си най-добрия ми продавач, който съм виждал някога, ще ти увелича заплатата двойно, как успяда го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип, та човека беше дошъл само за една кукичка?
- А,а,а за кукичка, той питаше за щанда със дамски превръзки да купи на жена си и аз му викам така и така няма да правиш с*кс поне върви за риба.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Магарето и лъвът имали спор. Решили да решат спора със с*кс. Който се предаде губи. Теглили чоп, кой да почне пръв. Паднало се на магарето. Почнало то, след два часа с мощен рев се изпразнило в задника на лъва.
- Добре, казал лъвът, сега съм аз.
- Остави, казало магарето, ти печелиш.
0
- За с*кс ли го смяташ, само ако ти го вкарат веднъж и ти го изкарат после?
- Амиии.... не.
- Ами дай тогава да ти го вкарам и изкарам пък после може да повторим няколко пъти.
0
Върви си Зайо по горската пътечка и гледа вълка паднал мъртво пиян и заспал...
Казал си, че точно сега е момента да му го върне, за дето постоянно го преследва. Намерил един по-голям кокал и му го натъпкал в гъза... На другия ден лисицата гледа вълка много унил, едва едва върви и го пита:
- Кво става бе Вълчо, що толкова зле изглеждаш?
- Мани, мани... Вчера така се напих, че си изсрах гръбнака, а къв зор видех, докато го натъпча обратно...
0
Учителят задава въпрос на учениците:
- Какво е изкушение деца?
Петърчо казва:
- Банани, портокали.
Марийка казва:
- Сладолед, шоколад.
Иванчо става от първия чин и казва:
- 17 годишно малко путе.
- Марш навън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин. Учителят пита:
- Защо си сам и защо си седнал там?
- Татко каза, че щом за някой 17 годишно путе не е изкушение, е пед*рас и с такива да не говоря и да стоя по-далеч от тях!
1
Две стари приятелки с дълъг съпружески стаж си пият кафето. Едната се хвали:
- Рекламираха един съпун "младежки". Купих от него, къпахме се с моичкия и след това правихме с*кс, като на млади години.
След няколко дена се срещат пак.
- И аз отидох да купя от този сапун. Беше свършил и взех, че купих един "бебешки". Моичкият цяла нощ сука, сука и накрая сутринта се напика и насра..
0
Една жена при доктор.
- Непрестанно ми се е*е, докторе!
- Ами омъжете се!
- Омъжена съм.
- Намерете си любовник!
- Имам 5 броя! Пак не ми стига! Е, това е болестно състояние - казва се нимфомания!
- Е, те това искам - една медицинска справка с печат и диагноза, защото непрестанно ме разправят, че съм
най-ебливата ку*ва на махалата...
1
При джипито отива едно засукано маце и се жалва:
- Докторе, казват, че съм нимфоманка. Какво е това заболяване?
Джипито започва да пише направление на пациентката за сексолог, като между другото й казва:
- Ако обичате, пуснете ми х*я - пречите ми да пиша..
0
Двама приятели, Иван и Асен, се срещат на улицата. Иван е с посинено око. Асен го пита:
- Ти защо си с посинено око бре Иване?
Иван му отговаря:
- Защото говорих на "Ти" на жена ми!
- Па вие от колко години сте женени, че не си говорите на "Ти"? - пита Асен.
Иван отговаря:
- О ние сме от пет години женени, но снощи си лягам с жената и тя ми вика "Знаеш ли, че не сме правили с*кс от една година?" А аз и отговарям - "Ти не си правила"!
1
Жена към мъжа си:
- Мисля, че сина ни стана вече голям и стана време да му обясниш това-онова за с*кса.
- Мхм е кво да му кажа..
- Абе там птички, пчелички ей такива неща
Отива бащата и вика:
- Сине, нали си спомянш онова порно дето го гледахме снощи.. - е те така е и при пчелите.
2
На шосето до една много яка прос*итутка спира един раздрънкан "Москвич" и от вътре байчото пита:
- Моме, за 30 лева надник какво можеш да правиш?
- Абсолютно всичко квото кажеш бате!
- Айде скачай в москвето, че шурето е болен, а днеска се бяхме разбрали да изливаме покрива на гаража...
0
Възможна ли е дружба между мъж и жена?
Абе, възможна е, но си тури няколко презерватива в джоба за всеки случай!
1
Защо жените в с*кс-тоалет - лак, кожа и гума така силно възбуждат мъжете?
Защото им миришат на нов автомобил..
0
Гошко и Иванчо се карат в детската градина:
Гошко:
- Моят татко е боксьор и знаеш ли какво ще направи на твоят татко?
Иванчо:
- Аз нямам татко, ама моят дядо е як пед*рас. Знаеш ли какво ще направи на твоят татко???
0
Най-древната професия е на прости*утката.
Втората най-древна професия е на крадеца.
Третата най-древна професия е на депутата - това е симбиоза на първите две най-древни професии..
0
Исак отива при равина в синагогата да се изповяда:
- Уважаеми равин, грях ли е, че на*бах Сара в гъза?
- Мноого голям грях!
- Как да го изкупя?
- Много лесно. Вземаш автомата, излизаш, убиваш един арабин и ти е простено.
След няколко дни Исак пак идва.
- Пак я чуках отзад!
- Знаеш как да изкупиш греха си синко. Няма смисъл всеки ден да ми се изповядваш. Гърмиш по един арабин и ти е простено.
След половин година Сара идва при равина:
- Равине, до кога ще решавате израело-арабския конфликт с помощта на моя гъз??
0