Вицове » Заплати

Вицове за заплати

В тази категория има 1535 вица, разпределени в 103 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 15195

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Петима канибали започват работа в голяма фирма. Първият ден генералният директор ги вика при себе си и им каза:
- Сега вие сте част от нашият екип. Заплатата е висока и можете да обядвате в нашата столова, като по този начин няма да притеснявате другите сътрудници.
Канибалите обещали да не закачат никого.
След месец генералният ги вика пак и им казва:
- Вие работите отлично и аз съм много доволен от вас. От вчера, обаче, я няма чистачката и офисът е пълен с мръсотия. Знаете ли нещо по въпроса?
Канибалите се кълнат, че не са я пипали. След като генералният си излязъл, най-старшият от канибалите пита другите:
- Е, кой я изяде?
- Ами аз - признал си един от канибалите.
- Идиот! Цял месец ядохме офис-мениджъри, сътрудници, маркетингови специалисти, бранд-мениджъри и никой не забеляза. Защо? Защо изяде чистачката?!?

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

- Вчера от вас ли се чуваше - "Помощ, обират ме !"?
- От нас! Моята ми прибра заплатата!

Добавен преди 3 години 5 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
- как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е...

Добавен преди 3 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

При дежурния полицай влиза жена:
- Моля Ви намерете мъжа ми! Изчезна!
- Кога забелязахте, че го няма, госпожо?
- Преди две... седмици.
- А защо чак сега го търсите?
- Защото утре получава заплата!

Добавен преди 3 години 11 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Млада даскалица разпределена на село си наела квартира. Първа заплата, почерпила, купила си някоя дрешка и за квартирата не останали пари. Примолила се на хазаина, да ги плати следващия месец. Следващия месец купила палто, едно друго - пак не останали пари. Третия месец си купила дърва и пак помолила хазяина за отсрочка. Той обаче и казал:
- Минаха три месеца, хайде да ми платиш в натура, да приключим с това.
Платила му тя, той си тръгнал, тя се подмила и се грее над печката. Влиза нейна приятелка и учудено пита:
- Какво си се разчекнала над печката?
- А, платих на хазяина, та си суша квитанцията.

Добавен преди 3 години 8 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Щастие е, когато жената прилича на идеал, децата приличат на теб, работата прилича на хоби, тъщата не прилича на началника, началникът не прилича на идиот, а заплатата не прилича на социална помощ...

Добавен преди 3 години 9 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Касиер раздава заплати. Иванчо след получаване на заплатата си реагира:
- Дали сте ми 50 лева по-малко!
- Всичко е точно, предишния път съм Ви дал 50 лева повече, а си замълчахте?!?!?!
- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Според майката на млад мъж, той закъснявал с женитбата и затова решила да вземе нещата в свои ръце. Поогледала дъщерите на познати и приятелки от фейса и инстаграм, избрала няколко подходящи, и почнала да организира "случайни срещи", като кани кандидатката в къщи на кафе или на вечеря и ги подлага на подробен разпит.
След подобна среща почва настойчиво да изстисква мнението на сина:
- Сине, какво ще кажеш за Ани? Има магистратура, добра работа и заплата, облича се прилично, държи се скромно, не пуши, не обикаля нощем по заведенията, има си собствена кола от добро семейство е. Много подходяща партия.
- Амиииии...
- Какво ами, какво ами? Момичето е добро и хубаво, с модерна прическа. Не прекалява с грима, готви и сама си чисти квартирата. Какво не ти хареса?
- Като я погледна няма тръпка.
Паздразнена, майката се обръща към бащата:
- Абе стария, ти няма ли да кажеш нещо?
- Какво да кажа? И аз не видях ци*и...

Добавен преди 3 години 17 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– Той в отпуск ли е?
– Не, в затвора.

Добавен преди 3 години 12 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Срещнали се родителите на 2 съученички 10г. след завършване на гимназията. И започнали да разпитват.
- Как е вашата?
- Ох... много сме доволни. Ожени се за един ИТ специалист с голяма заплата, но почина и тя наследи апартамент в центъра на София. След това се ожени за един френски граф, но и той почина и тя наследи замък на Лоара. След това се ожени за един борсов посредник в САЩ, но и той почина и и остави мезонет на 5-то авеню за 10милилона $. А бе въобще сме много доволни.
- А вашата как е?
- Ааааааа... тя и нашата е ку*ва, ама хич не сме доволни...

Добавен преди 3 години 16 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

5 дена до заплата.
- Имах голямо желание да си разделим Биг-мак-а с клошаря на ъгъла, но той ме изгледа лошо и ми каза да отида да си купя сам.

Добавен преди 3 години 6 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Жените са като...
Жените са като кебапче, което мирише по-хубаво отколкото е вкусно.
Жените са като ракия-можеш и без нея, води до лоши последици,ама пак я пиеш.
Жените са като скъпа кола - уж е хубаво да я имаш, пък после непрекъснато мислиш дали няма да ѝ посегнат.
Жените са като праскова - вкусна и сочна, а после ти лепнат пръстите и ти напомнят непрекъснато, че си я изял.
Жените са като вода - хем е много, хем е безвкусна, но без нея не можеш и дори е най-ценна.
Жените са като куче - уж си му господар, а докато се огледаш ти е превзело фотьойла и/или къщата, колата, половината заплата... пък може и най-добрия приятел.
Жените са като модни обувки - най-хубавите винаги са по витрините.
Жените са като скъп часовник - можеш и с евтин, но ти е гот да си
гледаш гъзарския.
Жените са като бюрокрацията - каквото и да сториш минаваш през нея.
Жените са като любимия ти отбор - играчите му правят само глупости, а ти пак си му фен.
Жените са като матрьошки - вземеш ли една, не знаеш с колко малки копия ще се сдобиеш.
Жените са като едничкото нещо, на което можеш да кажеш "скъпа" и "мамо" и "Не дърпай всичкото одеяло, че ми измръзна трътката!"

Добавен преди 3 години 13 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Заплатите в България трябва да ги обявяват като прогнозата за времето!
Пример: Заплата - 1000 лв. Усеща се като 350 лв.

Добавен преди 3 години 20 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...