Вицове за ядене
В тази категория има 560 вица, разпределени в 38 под-страници.
Прибира се един мъж от работа късно вечерта, и подвиква от антрето:
- Скъпа, нещо за ядене има ли?
- Да, вечерята ти е оставена на масата в кухнята.
Хапва набързо. Пак подвиква:
- Скъпа, само се къпя и идвам да си лягам.
- В банята ти е кърпата.
Изкъпал се. Отива да си ляга без да светва лампата. Изчукали се.
- Скъпа, а защо са ти станали по-големи гърдите?
- Не знам, а ти защо все ме наричаш скъпа, аз съм тъща ти? !
0
Настъпил глад в гората. Лъвът събрал зверовете и заръчал:
-Аз съм ви царят! Задължавам всеки, да ми носи по нещо за ядене!
Който не изпълнява моята заповед, ще го удрям по главата по 10 пъти с големия си х*й!
На другия ден Вълчо носи една овца, след него кума Лиса мъкне една кокошка. Задава се Зайко, носи една зелка. Ядосъл се Лъвчо, зеле не яде, започнал да удря Зайко по главата с х*я си, а Зайко се смее..
-Какво се смееш бе, утре пак ще има бой!
-Смея се Лъвчо, щото след малко ше дойде Ежко, набрал ти е кошница гъби..
2
В открито море на кораб плавали пирати. От доста време нямало плячка и храната превършвала. Тогава един от пиратите казал на техния командир:
-Нищо вече не остана за ядене
- само ориз! Какво да правим?
Командирът му казал:
-Направете си по една чикия и яжте сукляж!
1
Младеж, от малко село, вдигнал сватба. След сватбата младоженците легнали да спят в една стая с брата на момчето.
Младоженците тихичко си вършат работата, а брата по едно време се обажда:
- Брат ми! Дай и на мен да ям нещо, бе.
- Какво ядене бе, Пешо? Посреднощ е!
- Абе дай от тва дето го ядете вие...
- Ама ние не ядем нищо...
- Искаш да кажеш, че не ядете нищо?
- Да!
- А що мляскате така?
0
Разговор между две бълхи. Едната много дебела и здрава , а другата слаба и болнава. Дебелата пита слабата:
- Защо си толкова отслабнала и болна?
- Не питай... Ами живея в мустаците на един диригент и е много проветливо място. Постоянно съм на течение. Пък и няма нищо за ядене. Ами ти как го правиш това - да си толкова добре?
- Направи като мене. Аз живея между краката на една балерина. Много добро място. Сухо, топло, парфюмирано, изобщо няма никакво притеснение.
След седмица двете бълхи пак се срещат и пак е същото положение. Дебелата пак пита слабата бълха:
- Какво става сестрице, нали ти дадох съвет?
- Остави. Послушах съвета ти и тъкмо отидох и бях много изморена и реших да поспя. Заспах.
- И какво?
- Ами как какво - сутринта пак се намерих в мустаците на диригента.
0
На Иванчо дали зa домашно
- Устройството на държавата.
Върнал се в къщи и цял следобед мислил. Към 17 ч. идва баща му и като го видял така замислен го попитал:
- Ти защо не си излязъл да играеш?
- Много трудно домашно ни дадоха. От както се върнах мисля, мисля и нищо... "Устройството на държавата" - това е най-сложното домашно до сега.
- Хе, че по лесно от това има ли - ухилил се баща му и започнал:
- Устройството на държавата сине, е като нашето семейство. Майка ти готви, пере, грижи се за всички вкъщи. Значи тя е държавата. Аз съм партията на власт. Каквото кажа, това става. Баба ти като профсъюзите - ту с мене, ту с майка ти, само и само ти да си добре. А ти сине си електората, за който ние се всичките се грижим.
- Само това ли е? Ей че проста работа... - усмихнал се Иванчо и отишъл да играе.
Късно излязъл и късно се прибрал. Влязъл в кухнята - няма нищо за ядене. Всичко изядено. Приближил се до стаята на баба си и чул хъркане. От спалнята на родителите му се чували с*ксуални стонове, и изморения Иванчо си легнал гладен.
На другия ден активно вдигнал ръка и естествено веднага учителката го посочила:
- Устройството на държавата е много елементарно - започнал Иванчо - Партията на власт чука държавата, профсъюзите спят, а електората гладува.
0
Българин, французина и американец попаднали след корабокрушение на самотен остров. Първата им работа след, като им свършили запасите от храна, била да се разберат, кой, кога ше търси храна с уговорката, че на всяка цена трябва да има нещо за ядене, даже и ако се наложи да реже нешо от себе си. Първия ден търсил французина търсил, търсил ама нишо не намерил. Наложило се да отреже от едното си бутче и така изкарали вечерта. На втория ден американеца търсил но и той не намерил, наложило се да отреже от гърдите си. На третия ден дошъл ред на нашия, търсил, търсил обаче не намерил и той, като се връщал се чудил, какво да направи. Когато се прибрал, онези го чакали с нетърпение, свалил си той гащите а те възкликнали Ооо... КОЛБАС. К'ъв колбас ве по едно кремче и си лягате отвърнал им той.
0
Две женени двойки искали да прекарат един различен уикенд и решили да пренощуват в гората на палатки.
Първата вечер запалили огън, хапнали, пиййнали както си му е реда и разбира се завършили вечерта с див с*кс. На втория
ден пак ядене пиене обаче вечерта решили, понеже това трябвало да е различен уикенд, да си разменят половинките като си обещали да няма сърдити за това.
И така през нощта последвал още по-див и запомнящ се с*кс.
На сутринта в една от палатките се провело следния разговор:
- Как е?
- Страхотно се чувствам!
- Хареса ли ти снощи?
- Това беше най-страхотния и запомнящ се с*кс през целия ми живот!
- Кажи ми че нямам конкуренция в с*кса
- Ти си бог в с*кса !
- Така е. А сега искаш ли да отидем в другата палатка и да видим какво правят момичетата?
0
"Отивам на реката за риба. Цял ден - нищо. Тъкмо си тръгвам и нещо се хвана. Дърпам въдицата и гледам - жаба, ама оная вълшебната.
- Кажи едно желание и ти го изпълнявам.
- Кажи ми числата от тотото - казвам аз.
След няколко дена печеля джакпота, три дена ядене и пиене и както си му е реда отивам на реката да се отблагодаря на жабата.
- Искам да ме чукаш - казва тя. Ща не ща все пак милионер ме направи, затварям очи и я започвам отзад. Когато свърших, отварям очи гледам не жаба а четиринадесет годишно момиче! Горе-долу така стоят нещата господин съдия. "
0
Ловджия се прибира без улов и пита жена си:
Жена имали нещо за ядене? А жена му отговаря:
Ми аз те чаках да донесеш нещо та да сготвя. Мъжът разбрал , че няма да яде и казал:
Жена така и така няма да ядем дай да се на е/бем. На другата сутрин мъжът тръгвайки на лов казва на жена си:
Жена този път няма да се върна без улов. На вечерта жената вижда мъжа си без улов и наткрачва печката. Мъжът учуден я пита :
Какво правиш? А тя отговаря:
Не виждаш ли , че претоплям вчерашното ядене.
0
- Знаете ли защо на една циганска сватба има толкова много ядене?
- За да не кацат мухи по булката!!
1
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спанe
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
Или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява е магаре, което работи!
9
Човек = ядене + спане + работа + забавления
Магаре = ядене + спанe
следователно
човек = магаре + работа + забавления
следователно
човек - забавления = магаре + работа
или казано по друг начин:
Човек, които не се забавлява, е магаре, което работи.
1
Разговор между съпрузи:
- Въобще не искам да кажа, че майка ти готви лошо! - говори мъж на жена си.
- Но мисля, че започвам да разбирам, защо се молите преди ядене…
2
Пожарникар се завръща от работа и жена му слага на масата чиния с ядене, от което излиза пара. Пожарникарят пита ядосано:
- Колко пъти искаш да ти казвам, че не желая вкъщи да ми напомняш за работата?!
2