Вицове за ядене
В тази категория има 556 вица, разпределени в 38 под-страници.
Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал:
- Е, студентче. В кой ад искаш - в студентския или в обикновения?
- По-добре в обикновения...
Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят
в студентския ад. Там се оказало същото-ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони.
Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал:
- Е, студентче! Дойде сесията!
1
Борбата за мъже е сериозна и опасна работа, а и завършва със съмнителен успех, имайки предвид дядо ти" - казваше навремето баба. И си беше права... Но ако все пак сте решили да проведете тази борба, ето и няколко основни съвета по отношение на тактиката и стратегията:
1. Основната цел при борбата с мъж е да го свалите. Предвид факта, че вероятно той е по-висок и по-едър, е наложително да го изненадате в гръб и смело и безотговорно да го халосате с нещо по главата - за препоръчване е с ваза или саксия с цветя, за да може избранникът ви да разбрере отма, че сте романтичка по душа.
2. Фактът, че сте единодушно избирана два лета подред за ан*лна кралица на курортен комплекс Мадан е от решаващо значение за да спечелите сърцето на любимия. Реплики от сорта на "Да купя ли едно пакетче масло и за ядене?", "Защо режеш тази краставица - да не ти приличам на касичка?" могат да свършат чудеса. Необходимо допълнително оръжие е поставянето на акумулатор в спалнята. Когато Ви попита учуден защо това е тук, отговяряте му небрежно, че батериите на вибратора са удивително нетрайни, когато него го няма.
3. Любимото Ви хоби трябва да бъде смучене на банан или лизане на сладолед. За проява на по-висок стандарт може да карате "рено" на лизинг, като по време на шофирането минавате през възможно най-голям брой дупки по пътя с аргумента, че малко друсане не Ви плаши и палаво го щипвате по бузката, като рязко завъртате ръката на 180%, докато му потекат сълзи от очите. После заявявате, че няма нищо по-мило за Вас от гледката на разплакан мъж със зачервени бузки, леко подрусващ се на предната седалка.
4. Повечето мъже ги е страх от отговорности - разбирайте брак и деца. Затова казвате, че единствения начин да забременеете е като си направите операция за свързване на хранопровода и матката.
5. Ако сте в компания и ви предложат алкохол трябва да го грабнете с отривисто движение и да пиете на екс от бутилката. Когато той изкрещи "Внимавай! Тази водка е 42 градуса!", трябва през смях да отговорите "Когато гълтам винаги се разгорещявам", а ако ви предложат цигара, отговорете, че такива малки неща не слагате в уста.
6. Мъжете обичат да бъдат хвалени. Реплики от порядъка на "По-голям ти е от моя" вършат работа, при положение, че искате деликатно да му намекете, че сте травестит. Ако сте си баш жена можете да симулирате откачане на долната челюст по време на орален с*кс. Изречение като "Всеки път щом се съблечеш, ми напомняш на Титаник" може да има обратен ефект - възможно е да реши, че става въпрос за потъването, а не за големината.
7. Ако сте блондинка висока 175 см, с гръдна обиколка 100 см и талия 60 см горните съвети няма да са ви нужни.
0
Стар ерген се жени след много години самотен живот. След няколко седмици споделя с приятели:
- Абе, имам чувството че жена ми си има любовник и го крие в хладилника...
- Как така, защо?
- Всяка вечер я гледам, че му носи там ядене...
1
Един каубой срещнал индианец. Индианецът водел със себе си кон, куче и овца.
- Хей, как си? Добре ли се грижи за теб стопанинът ти? - обърнал се каубоят към коня.
- Кон не говори - обадил се индианецът.
- Ами да, редовно ме извежда, винаги имам сено за ядене, не мога да се оплача - отвърнал конят.
Индианецът изглеждал изумен.
- Ами ти? Добре ли се грижи за теб стопанинът ти? - обърнал се каубоят към кучето.
- Куче не говори - отново се обадил индианецът.
- Да, винаги ме разхожда, имам какво да ям, доволен съм! - отвърнало кучето.
Индианецът бил шокиран.
- А ти? - обърнал се каубоят към овцата.
- Овца лъжец - припряно се обадил индианецът.
1
Капитана събира моряците:
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С лошата.
- На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
- А добрата?
- Трюмовете са пълни с лайна...
0
Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. Брат ти и аз се местим заедно в Западна Виржиния. Пожелавам ти страхотен живот
Бившата ти съпруга
*****
Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! След всичко това аз все още те обичам и мисля, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих две билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че с твоето писмо няма да получиш нищо от мен. Така че проблемът си е твой!
Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моято брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем.
Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!!
3
- Келнер, отказвам да платя. Това не беше ядене, а някаква отрова.
Келнера:
- А това не е сметка, а завещание. Вечерята Ви плати Вашата жена.
3
Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене, а не за еб*не.
2
В ресторанта:
- Какво ще ми препоръчате за ядене?
- За съжаление предлагаме само мусака.
- Но в менюто има пет страници ястия.
- Те са само за възбуждане на апетита.
0
Върви си гладен студент по улицата, търси си работа, но никой не го иска! Стига до зоологическата градина, вижда го пазача, отива при него и го пита:
- А бе човече, защо си така омърлушен?
- Не е за приказка! Гладен съм, нямам пари, работа няма...
- Виж, вчера ни умря маймуната и търсим точно някой като теб. Влизаш, обличаш костюма и те затваряме в клетката... И това е, парите не са лоши, ще си купиш каквоти си пожелаеш за ядене...
- Ама аз... такова...
- Абе човек ти искаш ли да ядеш или не?
- Добре, съгласен съм!
Облича костюма студента, заключват го в клетката, започва да прави маймунджулъци пред посетителите, харесва им се... Почва да се премята от клон на клон, обаче се изпуска и пропада в долната клетка. Вижда, че към него приближава лъв и вече се прощава с живота си, когато лъвът отваря уста:
- Абе брато, ти от кой факултет си?
0
В една психиатрична болница винаги за последния болен, който отивал за храна нямало ядене.
Главният лекар решил да провери как стоят нещата и разпоредил в негово присъствие храната да се раздава поименно.
Започнали: Хитлер, Сталин, Наполеон и т.н. докато се появил един болен с две чинии в ръце и казал на готвача:
- Аз съм Кирил и Методий.
Готвача се обърнал въпросително към главния лекар, който му казал:
- Дай храна и на двамата та те написаха българската азбука.
4
Едва когато изтръгне последното стръкче, едва когато умъртви последното животинче ЧОВЕКЪТ ще забележи, че парите не стават за ядене!!!
1
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
1
Казват, че главните признаци на стреса са:
- много ядене
- много пиене
- много пушене
- бързо шофиране
- да се правят неочаквани покупки
Хм... не знам, как е при другите, но това за мен представлява идеалния ден.
0
Срещат се студент и курсант стари познати и студента започва да се оплаква на курсанта:
- При нас в стодентски град, жени колкото искаш, пиене чат пат намира се, ама ядене изобщо няма! Прибирам се аз и гледам празен коридор, в средата един паяк! Ти паяк ял ли си ?
Курсанта го погледнал и започнал да се оплаква:
- При нас във военното училище, ядене колкото искаш, пиене чат пат намира се, ама жени никакви няма! Прибирам се аз отварям вратата гледам в празния коридор един паяк! А ти паяк еб*л ли си???
1