Българин, французина и американец...
Българин, французина и американец попаднали след корабокрушение на самотен остров. Първата им работа след, като им свършили запасите от храна, била да се разберат, кой, кога ше търси храна с уговорката, че на всяка цена трябва да има нещо за ядене, даже и ако се наложи да реже нешо от себе си. Първия ден търсил французина търсил, търсил ама нишо не намерил. Наложило се да отреже от едното си бутче и така изкарали вечерта. На втория ден американеца търсил но и той не намерил, наложило се да отреже от гърдите си. На третия ден дошъл ред на нашия, търсил, търсил обаче не намерил и той, като се връщал се чудил, какво да направи. Когато се прибрал, онези го чакали с нетърпение, свалил си той гащите а те възкликнали Ооо... КОЛБАС. К'ъв колбас ве по едно кремче и си лягате отвърнал им той.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
- Всички на земята с ръце на тила! Това е обир!
- Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка!
- Не ме интересува! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал! Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
- Пий !
- Ама господине ...
- КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
- Видя ли бе Гинче! Няма нищо страшно! А пък в къщи не искаш!
0
Две приятелки си говорят:
- Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все ще отида при някой друг завинаги..
2
Мъж и жена гледат палав филм късно вечерта по кабелната.
Той:
- А защо ние никога не правим така?
Тя:
- В ред ли си? Знаеш ли за това, колко им плащат?
1
Курсове
Мъж укорява жена си, че не може да прави ми*ет. На другия ден тя пристига с радостна вест:
-Скъпи, записах се на курсове по МИ*ЕТ, понеделник, сряда и петък!
-?
-Курсовете са платени!
-! !?
-Не се безпокой, казаха, че ще платят на мене!
-! ! ! ! ! !
2
Мъж себужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
Мъжът бързо смъква пижамата си:
- Е, сега нямаш оправдание.
2
Младеж се прибира вкъщи един ден след сватбата си.
- Какво се е случило? - пита го майка му.
- Заради Цура - отвръща той.
- Оказа се девствена. Затова я напуснах.
- Правилно - одобрила майката.
- Щом не я бива за другите момчета в селото, не я бива и за теб.
0
Един слон случайно докато си вървял настъпил един мравуняк и мравките веднага го налазили, слонът тръснал глава и всички изпопадали, останала само мравката Пешо. Слонът тръгнал да си ходи барабар с Пешо на главата ама минал под едно дърво, един клон закачил Пешо и той паднал. Върнала се мравката при другите и те веднага:
-Пешо, Пешо къде е слона?
-Избяга-казал Пешо.
-Лъжеш Пешо, още дъвчеш.
0
Какво правят мъжете като се събудят? Чешат си топките. А защо жените като се събудят, си търкат очите? Защото няма топки за чесане.
0
Двама обратни се разхождат по плажа, държейки ръцете си. По едно време край тях минава прекрасна мацка със съвършени форми, по прашки. Единият се обърнал към приятеля си, въздъхнал дълбоко и му прошепнал на ухото:
- Е заради такива жени понякога ми се иска да съм лесб*йка!
4
Младеж към мацка в бара:
- Госпожице, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Аааа... Как по-деликатно да задам следващия въпрос...
- Да! Да! Да!
0
Мутра минава с колата си през пешеходна пътека , намираща се пред училище и чете табелата пред пътеката:
"Внимание ! Преминава вашето дете ! "
- Ееее, бах мааму ! И тук ли съм си посял семето !
0
Жената е като динята - Всеки който мине я чука, най-накрая някой балък се излъгва да я вземе!
0
Една гайка се разхождала и насреща и идвал един болт. Спряла се и казала:
-Хей, пич, много съм ти навита.
А болта отвърнал:
-Сори, маце ама аз съм с обратна резба
0
Два болта се къпали в едно масло, излезнали, взели си хавлииките и се изпънали на шезлонгите да отмарят.
Единият казал:
-Абе брато дай тая вечер да забием по някоя гайка бе.
-А другия болт отговорил:
-заеби брато опасно е, ши вземем да пипнем някоя ръжда.
0
- Защо ми изневери?
- Бях длъжна да се убедя, че си най-добрия.
- А защо толкова пъти?
- За да се намали вероятността от грешка.
0