Тест - Алкохолик ли сте?
Този тест е проведен със съдействието на фирма "Джибра комерс" и по надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.
1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа...
г) На подвеждащи въпроси не отговарям... Сега ще се обиждаме ли?
2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?
а) Уау-у... питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него.
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)
3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми... даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата... по-хуманно е.
4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и...
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках... няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)
5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато... направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи... (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не... просто така си почивам на четири крака като се уморя.
6. Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял, и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли...? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?
Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:
Ако са ви харесали повече отговори "А"
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата...?
Ако са ви харесали повече отговори "Б"
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!
Ако са ви харесали повече отговори "В"
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане... Пробвайте... Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.
Ако са ви харесали повече отговори "Г"
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.

Добавен преди 11 години 2

Пратил Господ Дева Мария на земята да му каже как живеят хората. Праща тя телеграма от Русия:
"Тук хората пият, и пият, и пият. От дъжд на вятър работят. Обшо взето - ужас".
Праща втора телеграма от България:
"Тук хората пият, работят и се еб*т. Общо взето - умряла работа."
Праща от Западна Европа:
"Тук хората работят пет дена и живеят два. Общо взето има ред. Утре летя за Америка"
Чака Господ вести от Америка, ама няма нищо. Праща Свети Петър да провери какво става. Отива той и какво да види - седи Дева Мария на една поляна, около нея разни хубавци, свири музика, ядене и пиене много, хората весели. Видяла го Мария и се провикнала:
- Пепи, кажи на Боги, че Мими няма да се връща.

Добавен преди 11 години 0

Влиза генерала в кухнята и с крещящ глас към един страхлив готвач:
- Какво имаме за ядене?!
- А.. Г... Генерал със зеле, господин свински!

Добавен преди 11 години 1

Яко дрогиран се прибира вкъщи. Без да каже и дума, сяда на масата и почва да яде. Майка му го гледа как разсипва половината ядене навън с треперещи ръце и казва:
- Синко, ако искаш легни да поспиш и после ела да хапнеш?
- Кой е дрогиран? Аз - дрогиран? Няма нищо такова!

Добавен преди 11 години 1

Котка умира и попада на небето. Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя.
- Ясно, - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого.
- Ясно, - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително!

Добавен преди 11 години 0

Модерни проклятия:
1. Някоя грозна да ти отреже члена, а хирурзите да ти го зашият наобратно!
2. Да искаш да се самоубиеш и да не можеш!
3. Гаджето ти да те зареже заради някой селянин от провинцията дано!
4. На последната страница на в-к "Труд" да пишат за тебе!
5. Да не правиш с*кс докато Видима-Раковски не станат шампиони!
6. Парите, дето ми ги дължиш, за животоспасяващи лекарства да ги дадеш!
7. Да си поръчаш прос*итутка и да ти пратят сестра ти!
8. Всяка нощ да сънуваш, че се будиш облян в пот до Дим Дуков, а той да те гали и да ти шепне на ушенце: "Няма нищо, пиленце сладко!"
9. Да се влюбиш отчаяно и безнадеждно в стриптийзьорката на ергенското си парти!
10. Да удариш шестица от тотото и да загубиш фиша!
11. Да направят правописна грешка върху новата ти татуировка с името на гаджето ти!
12. Да престанат да ти растат брада и мустаци на лицето, а да започнат да растат върху челото ти!
13. Баща ти да направи близнаци на собственото ти гадже!
14. Да ти свърши бензина през нощта точно в центъра на Столипиново!
15. Да ти сервират собственото куче в кварталния китайски!
16. Пенисът ти да развие тежка алергия към дясната ти ръка!
17. Да не можеш да се напиеш и все трезвен да ходиш!
18. Компютърът ти да се прецака и да не може да тръгва никакво порно на него!
19. Да се озовеш на самотен остров с Митьо Пищова и да няма нищо за ядене, освен тебе!
20. В следващия си живот да се преродиш директно като дядо Стефчо!

Добавен преди 11 години 1

Научен симпозиум по агрономство. Хора от цял святсе хвалят със своите постижения в областта на агрономството. Става един испанец:
- Ние изобретихме невероятна система при която картофите порастват за уникално кратко време само за 2 месеца и вече са готови за консумация.
Ръкопляскания.
Става перуанеца:
- По нашата система пък картофите са готови за 1 месец.
Бурни обации.
Става един чукча и готдо заявява:
- При нас пък сеем картофите на единият ден и на следващият вече ги вадим за ядене.
Ахвания.
- Е това вече е върха, как така при вас при тези климатични условия е възможно такова нещо. Как така за един ден порастват картофите?
- Ми не порастват изобщо. Глад майкааааа!

Добавен преди 11 години 0

Big Brother по цигански:
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп с*кс, понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп с*кс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите...

Добавен преди 11 години 4

Един полк бил на поход и когато стигнал в едно делище се разквартирувал временно там! Ненадейно полковника който бил главнокомандващ изчезнал. Тък като към полка имало войскови писар който се грижел за всичката документация, освен това водил и дневник на полка. Седнал писара над дневника и започнал да вписва случилото се:
"Ден първи. Полковника изчезна незнайно къде? Казах на войниците че е заминал по някаква работа без да спомене кога ще се връща. Дисциплината привидно се запази до вечерта когато всички войници се отдадоха на гуляй и запълниха селските кръчми! Провизиите на селото бяха изчерпани до сутринта. Вече нямаме нищо за ядене и пиене, последните пилета и стомни с вино бяха изядени и изпити преди час!"
"Ден втори. Все още никаква следа от полковника! Започва да ме тревожи деморализацията и ниската дисциплина сред войската когато няма начело командир. Войниците се отдадоха на разврат и на*баха всяка жена в селото многкратно!"
"Ден трети. Полковника все още е в неизвестност. Морала сред хората стигна критично ниско ниво. Освен жените от предната вечер, войниците подкараха и мъжете наред! Ужаса е пълен!"
"Ден четвърти. Полковника най-накрая се завърна. И настана един разврат..."

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, нима е толкова вредно да изпивам преди ядене по една чашка водка?
- Зависи от това колко пъти се храните на ден.

Добавен преди 11 години 0

В дневника на младия Мичурин
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

Добавен преди 11 години 1

Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!

Добавен преди 11 години 0

Иванчо си стои в час по математика и си мисли: "Ееех, сега какво да правя? Марийка от 3-ти "Б" казва че е бременнa, Стефка от 2-ри "А" и тя. Няма пари за ядене, каква ти дрога, какви цигари... Наш`те пари не дават, трябва да откажа или пушенето или дрогата... ама нали после ще ми се смеят...".
Учителката го вдига:
- Иванчо, колко е 2 по 3?
- 6 госпожо. Ееех, да ви имах проблемите...

Добавен преди 11 години 2

Законите на Мърфи

Общи

· Усмихни се. Утре ще бъде по-лошо.
· Никога не спори с тъпак, хората може да не забележат разликата.
· Ако нещо може да се обърка, то то се обърква.
· Когато не искаш нещата да се объркат в даден момент, то те се объркват точно тогава.
· Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим-също)
· Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
· Ако току що сте си намазали филия с лютеница, то непременно ще я изпуснете на най чистото място около вас и филията непременно ще падне с намазаната страна надолу.
· Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо, защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
· В природата нищо не е правилно.Следователно, ако всичко върви добре….значи нещо не е в ред.
· Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
· Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
· Ако нещо просто не може да се обърка, то все пак ще се обърка.
· Ако разбереш, че нещо може да се обърка по четири начина и си се подготвил, то веднага се пръква пети начин.
· Четливостта на даден документ е обратнопропорционална на важността му.
· Всичко се обърква изведнъж.
· Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
· Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
· Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
· Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
· За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
· Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
· Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
· Ако всичко изглежда, че върви нормално, значи си пропуснал нещо.
· Майката Природа е кучка.
· Майката природа е на страната на скритите дефекти.
· Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
· Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
· Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
· Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
· Всичко хубаво в живота е или незаконно и неморално, или те кара да надебеляваш.
· В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.
· Две неща не бива да виждаш как се правят, за да ги консумираш - саламите и законите.
· Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
· Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
· За да си спечелите враг, направете услуга някому.
· Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
· Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
· Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
· Обикновените проблеми се решават веднага;важните проблеми не се решават въобще.
· Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи

Пътни закони на Мърфи

· Винаги връщането е по-дълго.
· Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.
· Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то : 1)тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се ЖП бариера, 2)тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.
· Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите, или не.
· Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес и масло.

Закони за взаимоотношенията

· Ергенството не е наследствено.
· Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
1) друго момиче, 2)жена си, 3)по-красив и по-богат приятел, 4)! тъщата!
· Произведението на красотата и ума на една жена е константа.
· Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
· Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
· Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
· Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.

Закони за йерархията

· Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност
· С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.
· Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.
· Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.
· Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.
· Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.
· Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре
· Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.
· Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.
· В една йерархична организация, колкото е по-високо нивото, толкова объркването е по-голямо.
· Тези, които могат - действат, а тези, които не могат - преподават.

Закони за медицината

· Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното и състояние.
· Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
· В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
· Хапчетата преди ядене са най-гадни.
· Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.
· Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял
· Лекарството е вещество, което, инжектирано в плъх, се превръща в научна статия;а ако превишите дозата - в научна степен.
· Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.
Компютърните закони на Мърфи
· Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш че е излязла от употреба.
· Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.
· Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.
· Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.
· Всяка дадена ти програма ще запълни свободната ти памет.
· Цената на дадена програма е обратнопропорционална на нейната потребност.
· Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

Законите за любовта

· Винаги взимат добрите.
· Ако някой не го вземат, има причина.(поправка на №1)
· Колкото някой е по- хубав, толкова по далече е.
· С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.
· Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
· Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
· Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина, сигурно не е.
· Колкото е по- красива жената, която те обича, толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
· Нищо не се подобрява с възрастта.
· С*ксът се лекува с повече с*кс.
· Винаги се случва в грешното време от месеца.
· Мъж в къща е по-добре , от отколкото двама на улицата.
· Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.
· Девствеността е лечима болест.
· Когато жената се научи да разбира мъжът си, тя спира да го слуша.
· Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
· Когато е тъмно, всички жени са красиви.
· Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.
· Преди да намериш твоя принц, трябва да целунеш доста жаби.
· Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
· По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
· Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.
· Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
· Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
· Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа-жената, която не е могъл да има.
· По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.
· Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
· Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.
· Няма разлика между тъп и умен мъж, когато са влюбени.
· Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.

И техническите му закони

· И в най-простата сметка можеш да допуснеш всички възможни грешки.
· Каквато и грешка да допуснеш при изчисление, тя винаги е насочена към причиняване на максимални щети.
· Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
· Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
· Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак , които открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
· Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
· Във всеки проект с постоянните величини трябва да оперираме като с променливи.
· Във всеки план или конспект най-голяма е вероятността да изпуснем основната идея.
· Времето за всякя доставка, предвидено по проект, трябва да се умножи с константа 2, 01.
· Взаимозаменяемите части не са такива.
· Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
· Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратнопропорционални на платежоспособността на фирмата.
· Експерт е този , които знае повече и повече относно по-малко и по- малко докато накрая не узнае всичко за нищо.
· Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва.Кажи му , обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
· Всички велики открития са направени по погрешка.
· Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
· Обявената от производителя мощност трябва да се умножава с константа 0, 5.
· Добре е всичко, което свършва.
· По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
· Провал няма да има , докато не бъде проверен и последния чарк.
· Да се греши е човешко, но наистина да оплескаш нещата ти е нужен компютър.
· Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
· Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
· Един компютър прави толкова грешки , колкото правят 20 мъже за 20 години.
· Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
· Някои успяват като по учебник без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
· Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
· Дадените в проспекта оптимални условия за работа не съществуват в природата.
· Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
· След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
· Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
· Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
· Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
· Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
· Ако го няма в компютъра, значи че не съществува.
· Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
· Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
· Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
· Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
· Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
· Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Добавен преди 11 години 0

Беден алжирец излиза от пазара без да е купил овца за празника.
На входа го среща приятел, които продава овца и го пита:
- Ти защо си тръгваш без овца?
- Тази година са много скъпи, а аз има само 2000 динара, не ми стигат парите.
- Аз ти продавам моята овца за 1500.
- Много е хубава за 1500 динара, не ти вярвам.
- Да, ама има един дефект.
- Какъв й е дефекта?
- Болна е от СПИН.
- А, това няма значение за мен, купувам я.
Връща се човека в къщи, жена му вдига скандал виждайки каква скъпа овца е купил.
- Не е скъпа бе, жена, евтина е защото е болна.
- От какво?
- От СПИН.
Следва луд скандал за това, че ще зарази семейството си.
- Чакай бе, жена, аз купих овцата за ядене а не за еб*не.

Добавен преди 11 години 1