Вицове за Уиски
В тази категория има 760 вица, разпределени в 51 под-страници.
Историята се развива в Англия…
Мъж влиза в пъб. Барманът пита:
- Желаете ли чаша уиски, сър?
- Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо…
След малко барманът пак пита:
- Да ви предложа цигара, сър?
- Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса.
След малко:
- Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса?
- Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса.
След още малко време барманът пита:
- Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара?
- Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук.
Барманът:
- Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
4
Възрастен мъж и баптистки свещеник седели един до друг при един полет. Тъй като излитането се отложило, пилотът обявил по уредбата, че пътниците ще получат безплатни напитки. Дошла при двамата готина стюардеса и възрастният мъж си поръчал уиски със сода.
- А, благодаря, по-добре да извърша грях, отколкото да пия алкохол - отказал свещеникът.
- Така ли? - върнал чашите възрастният мъж.
- Не знаех, че имаме избор.
10
- Какво да ти сипя, скъпа? Биричка? Винце? А уиски искаш ли?
- Един пръст, ако може…
- Първо кажи, какво ще пийнеш, пък другото после…
10
Един съвет:
- Не се пуши пура със салата от кисело зеле и не се пие уиски от пластмасова чаша!
4
Вчера ме сполетя голяма беда-да влезе един таралеж в избата. Надупчил е всичките шишета с вино и ракия и сега не знам как ще посрещам Нова година. Затова моля, ако има милосърдни хора, да помагат кой с каквото може - я уиски, я водка!
4
Самотен клиент сяда на бара и си поръчва:
- Едно двойно уиски с лед, преди да сме започнали!
След половин час си поръчва пак:
- Още едно двойно с лед, преди да сме започнали!
След половин час си поръчва пак:
- Едно уиски с лед, преди да сме започнали!
- Първо платете тези, пък после продължаваме!
- Знаех си аз, пак се започна!
3
Катаджия спира автомобил за проверка.
- Добър вечер! - казал катаджията.
- До'р вечир - отвърнал водача на превозното средство.
- Вие май сте употребили алкохол ми се струва?
- Пил съм дааа.
- Какво пихте и колко?
- Ами днес жених дъщеря си и преди церемонията с приятели изпихме по няколко уискита за кураж, после в църквата пихме вино, в ресторанта шампанско и после толкова ги смесихме, че вече не помня. Ама пихме и няколко литра бира и пак уиски.
- Вие подигравате ли се с мен? Не виждате ли, че ви спира служител на полицията за проверка и алкохолен тест?
- А вие не виждате ли, че колата ми е от Англия и жена ми е зад волана!?
11
Сръбска кафана. Оркестърът свири, та се къса, народа се забавлява. Въхру една от масите стои малка мъжка маймунка и гледа отегчено. По едно време тя скача няколко пъти, приземява се на съседната маса и гордо натопява топките си в чашата с уиски на клиент на заведението, след което се скрива.
Силно озадачен и притеснен клиентът започва да разпитва бармана:
- Да ли знаш зашто… маймун лади свои муде у мое виски?
- Па не знам. Питай собственика. - отговорил бармана.
Отишъл клиента при собственика и го пита:
- Да ли знаш зашто овой маймун лади свои муде у мое виски?
- Па незнам. Питай оркестъра маймуна е техен…
Накрая клиентът отива при оркестъра и попитал:
- Кажи друже, знаеш ли защо маймун лади свои муде у мое виски?
- Знам, бе, како да незнам… три, четири:
"Защоооооо, маймууууун ладииииии
свойиееее мудьееееееее у мойе вискииииииииии…"
10
Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на
футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
- Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с
лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?!
- Не, не… Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и
прегърнала сърдечно Иван:
- Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си ц*ци. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял,
че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да
го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
- Днес май си случил на кофти ку*ва… а, Иване?
4
При простуда препоръчвам да се пие не чай с мед, а уиски с медицинска сестра…
21
- За мен, моля, голямо уиски.
- Момиче! Това е училищния стол!
- Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля…
16
Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.
5
Реших да подаря на един приятел бутилка 10 годишно уиски, затова купих петгодишно и го пратих по пощата…
10
Годините имат значение… само ако си уиски.
1
Двама приятели умирът единия отива в Рая, а другия в Ада.
Този от Рая вика на Господ:
- Господи може ли да отида да видя приятеля ми в Ада?
Господ му вика:
- Можеш, но за малко!
Когато отишъл в Aда видял приятеля си на масата с чаша уиски и красива жена в леглото.
И му вика:
- Абе аз сам в Рая и не сам така добре като тебе.
А той отговаря:
- Абе то чашата с дупка, жената без дупка…
7