Вицове за Уиски
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
- Госпожице, какво ще кажете, да пием по кафе?
- Не пия кафе.
- А чай?
- Не пия и чай.
- Уиски с кола?
- Не пия кола.
6
Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!
9
Двама познати си говорят.
- Нали бирата се прави от хмел? - пита единия.
- Да! - отговаря приятеля.
- А ракията се прави от грозде, нали?
- Да! - отговаря авера.
- А водката от пшеница?
- Да!
- А уискито от царевица, ечемик, нали?
- Да!
- И текилата от кактус, така ли беше?
- Да...
- Добре сега едно не мога да разбера, аз веган ли съм или алкохолик?
26
Вчера видях една бутилка уиски и ми са препи баси, днес видях една лопата, обаче не ми се прекопа, странно...
8
Обичам уискито си както обичам жените си. Двадесет и една годишни и заключени в мазето.
6
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие поредното си уиски. Барманът му прави компания и по едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал една водка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
– Ей пич. Скучно ми е! Искаш ли да се хванем на бас?
– Искам. За какво ще се обзалагаме?
– Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
– Да-да! Глупости! Как мислиш, че ще стане тая работа?
– Ами айде да се хванем на бас на по 100 долара и ще видиш, че мога.
– Окей, съгласен съм! – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
– Егаси! – останал потресен човекът.
– Как го направи, бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
– Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 долара, че мога да го направя пак.
– Айде! – казал човекът ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
– Леле, тоя ме разби. Ти не си човек…
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 долара, човекът предложил да го направи и той:
– Искаш ли да се хванем на бас за 200 долара, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
– Искам. Хайде! – казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил, скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
– Ей, Супермен, понякога като се напиеш ставаш много гадно копеле! На теб ти говоря.
4
Мечтая, когато остарея, да седя в кресло - люлка, пушейки кубинска пура и отпивайки отлежало уиски, да наблюдавам как в моята плантация работят моите роби-внуци, дошли при любимия си дядо през лятото...
15
Щом ракията се прави от джибри, виното от грозде, бирата от хмел, мастиката от анасон, уискито от ечемик... то аз пияница ли съм или веган?
14
Не знаех какъв шоколад предпочиташ, затова взех уиски на промоция.
9
"Бутилка уиски" не е отговорът, но ми помага да забравя въпроса!
2
Според мен повечето хотели тайно са купени от джуджета - иначе защо ще има малки сапунчета и шампоанчета във баните, а в хладилниците - мънички бутилчици с уиски? Това е работа на джуджетата!
31
Щастие - това е прилично уиски, прилична храна, прилична пура и прилична жена... е може и НЕприлична жена - зависи колко щастие може да понесете...
11
Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат – две години, две години. Второ уиски и пак – две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги питал:
– „Абе момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години“. Едната казала:
– „Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!“
16
Двама пичове искали да излизат една събота вечер, но били много зле с парите и имали всичко на всичко един лев.
Първият казал:
- Чакай малко, имам хитър план, ще видиш!
И отишъл да купи една голям наденица за един лев.
- Ама много си тъп! - казал другия
- Нямаме и една стотинка вече, кво ще правим сега?
- Не се притеснявай, ще видиш! - му отговорил първия.
Влизат в една кръчма, поръчват си две уискита и ги пият. След като ги изпили, единият казва на другия:
- Ето го пиниза!
И си отваря ципа и мушва тайно наденицата вътре.
- Заставаш на колене пред мен и смучеш наденицата, този номер винаги минава, ще ни изхвърлят веднага!
Единият изважда значи наденицата, другия коленичи и започва да я смуче...
Винаги бачкал номерът, шефът веднага ги вижда и вика:
- Тук без тия господа, махайте се веднага!
Понеже трикът бачкал, повторили го те в друг бар, пият второ уиски, хоп наденицата и ги изгонват...
Ходят така от бар на бар, но в 15-ия бар (и толкова уискита) единия казва на другия:
- Слушай, спираме, не мога повече, много ме заболяха краката от това коленичене!
Той му отговаря:
- Ами аз... Не мога повече, загубихме наденицата някъде между 3-тия и 4-тия бар...
14
В самолета страховито реве малчуган - не мога да заспя. Поръчвам уиски - мисля че ще помогне. Уви - родителите не му разрешават да го изпие...
5