Вицове за Уиски
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.
1
"Втренчили сте се в нотите, като индианец в уиски."
Диан Павлов - диригент на младежката филхармония в София
1
Иванчо пита баща си:
- Татко, каква е разликата между богатството и бедността?
- Съвсем проста, Иванчо. Богатството означава луксозна кола, уиски, хубава и изобилна храна, младо и красиво момиче... Бедността е старо колело, гроздово менте, бобена чорба и... майка ти.
3
Капитан на кораб си купува бинокъл.
- Достатъчно силен ли е? - пита той.
- Да, сър! - отговаря продавачът.
- Ако погледнете през този бинокъл бутилка уиски от една миля разстояние, ще усетите миризмата и!
0
В един бар влиза хомосексуалист, ама съвсем леко отваря вратата, после съвсем леко я затваря, сяда на бара и казва на бармана, който бил негър, със съвсем тънък глас:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал и казал:
- Абе ти `къв мъж си, я излез и влез пак, обаче тоз път няма да отваряш леко вратата, а със шут. Затваряш я по същия начин. Идваш, блъскаш на бара и казваш "Я дай едно уиски тука бе!".
Хомосексуалисът се съгласил и излязъл. Но пак влязъл по същия начин - съвсем леко отворил вратата, съвсем леко я затворил и с още по-тънък глас казал:
- Едно уиски.
Бармана се ядосал още повече и му казал:
- Я застани на моето място, аз ще ти покажа как се прави.
Барманът излязъл и след малко влязъл като танк. БАМ - шут на вратата, БАМ да я затвори, седнал на бара, блъснал с ръка и казал:
- Я дай едно уиски тука бе!
А педераста му отвърнал:
- На чернилки не сервираме.
4
Кон влиза в бара и казва:
- Барман, дай една сода!
- А не искаш ли уиски?
- Не, с каруцата съм.
6
- Мъжът Ви пие ли, както му казах, едно хапче след всяка чашка уиски, която си позволява?
- Може да изостанал с някое и друго хапче, докторе, но е месеци напред с уискито.
0
Шотландец седи в бара пред бутилка уиски и си говори сам:
- Ето тази мелница я построих аз. Сам, със своите ръце мъкнах камъните. И какво, нарича ли ме някой - "МакФерсон строителя на мелници"? Не-е-е!
Ами тази градина, кой я засади? Всяко дръвченце, всяко храстче... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - градинарят"? Не-е-е!
А този мост, над реката... И нарича ли ме някой - "МакФерсон - мостостроителят"? Не-е-е!
Обаче, само веднъж да ме видят с една овца как я...
3
Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, барманът, с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.
- Ей, барманът с лице като задник, дай едно уиски!
Баманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?Димитър Павлов, Пловдив
0
Мутра, облечена в анцуг, седи на шезлонг на нудистки плаж. До него масичка с уиски, а в ръцете му камера. Към него се приближава друга мутра.
- Абе, Тиква, т`ва тука е нудистки плаж, бе. Що си с тоя анцунг? Тука хората гилат голи...
- К`во?!? Нудистки плаж! Аз мамичката им, на тия от туристическата агенция! Взеха ми 1000 долара за масов стриптийз...
0
- Чай?
- Не пия чай.
- Кафе?
- Не пия кафе.
- Уиски със сода?
- Не пия сода.
1
Блеър е на посещение в ранчото на Буш. Играят голф, яздят породисти кобили, пушат пури, пият 300 годишно уиски и си говорят за секретарки, това-онова. По едно време Буш се обръща развълнувано, сякаш се е сетил къде е Осама:
- Хайде да убием един милион мюсулмани и един лекар!!!
- Но защо един лекар? - попитал Блеър.
- Видя ли, никой не пита защо един милион мюсулмани!
1
Един скелет влиза в бар и казва:
- "Едно уиски и парцал за локвата."
1
Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал:
- Абе къФ cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на 'сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Остави се - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И кво си поръча?
- Ами не гледаш ли? - горчиво риторично запитал човека - Дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
0
Влиза Зайо Байо в горската кръчма и си поръчва едно голямо уиски! След малко идва Кумчо Вълчо и вижда, че Зайо Байо пие уиски, отива при него и му вика:
- Зайо нема ли да почерпиш, бе?
- Ша почепря Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо една лимонада!
След кръчмата Кумчо Вълчо хванал заека и му отпрал един здрав бой!
На другия ден същата сцена се разиграла отново! Заека влязал в кръчмата и си поръчал голямо уиски, след малко дошъл вълка:
- Зайо нема ли да почерпиш бе?!
- Ше почерпя ве Кумчо Вълчо! - Дай на Кумчо Вълчо две лимонади!
След кръчмата вълка хванал Зайо и му отпрал още по-здрав бой!
На третия ден Вълка влиза доволен в кръчмата, че Заека си е научил урока и ще го черпи нещо по-така...
- Зайо Байо няма ли да почерпиш нещо бе!?
- Готово Кумчо Вълчо! Дай на Кумчо Вълчо една минерална вода, че като пие две лимонади не знае какво прави...
3