Вицове за тоалетна
В тази категория има 893 вица, разпределени в 60 под-страници.
Надпис на вратата на тоалетна:
- "Нищо хубаво от теб няма да излезе".
1
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал: "Ех, че голям гъз!". Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал - "Ех, че малки ц*ци!". Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът.
0
Правила за вътрешния ред:
БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.
Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!
Отдел "Човешки ресурси"
1
Две мутри пътуват по магистрала Тракия с Баварец.
Спират до едни храсти да се облекчат, щото Баварецът няма бордова тоалетна.
Облекчават се те, обаче изневиделица от храстите се подала змия и клъвнала едната мутра по... (онази част от тялото).
Завайкала се мутрата:
- Лелееее! Шъ умръ, брато!
- Нема, бе, брато, ше звънна на шефа по мобата, той ще каже какво да правим!
Речено-сторено:
- Шефе, братото го ухапа змия по... (онази част от тялото), кво да праим?
- Амииии... в енциклопедията пишееее... ухапаното място се изсмуква добре и след това се плюе!
- Ясно, шефе!
Затваря мобата и се обръща към братото:
- Шефът каза да умираш!
0
Пътуват в един вагон четирима програмисти и четирима потребители. Потребителите имат четири билета - за всеки по един, а програмистите - само един. Идва моментът да се проверяват билетите. Програмистите се затварят в тоалетната, идва кондукторът, почуква на вратата, от тесния процеп се протяга една ръка и подава билет. Кондукторът отминава. Потребителите виждат всичко това и естествено завиждат на програмистите.
Идва време да се връщат обратно и отново четиримата програмисти и четиримата потребители пътуват заедно. Този път обаче потребителите имат общо един билет, а програмистите са без билет. Ето че пак идва моментът за проверка на билетите. Потребителите бързо се шмугват в тоалетната. В това време идва един от програмистите и почуква на вратата. Веднага му подават билета, той го взима и светкавично програмистите се затварят в другата тоалетна. В това време идва кондукторът...
Е, не всички алгоритми, разработени от програмисти, вървят и при редовия потребител!
0
Затворник пише до Дядо Коледа
Той беше вече 22-ра година затворник в централния софийски. Обичаше да свършва на чорапа, разбира се, ако снимката беше качествена. Ако ли не "пъпа му изяждаше лайната".
Викаха му Пешо Слона, щото имаше голям гъз, но и той като слоновете не ставаше за еб*не. Храчеше се всяка сутрин на едно и също място, защото там беше убил един плъх. А още преди да влезе в затвора, имаше навика да заплюва жертвите си. Всички надзиратели го мразеха, щото като надничаха през отвора на вратата винаги ги плесваше един мазен немит от миналата Коледа х*й. Не, че някои не се кефеха, ама от КУРтоазия се мръщеха.
Днес беше Коледа и той реши да напише писмо на Дядо Коледа. Ето кратък фрагмент от него...
"Ей, пед*раст, време е да поработиш и ти! Така, че надигни си шибания задник и право в централния затвор, че и аз искам подарък. Преди да се отправиш насам вземи и снежанка, че тук ми писна от гъзове като теб. А си стар вече, не си млад елен като преди 22 години. Помниш ли как от зор забрави чувала с подаръците тук, а?
Искам тази година да ми донесеш ножовка, вилица, лъжица и малко порно списания. И да не забравиш... доведи и джудженцата, че имам един пед*фил в съседната килия. А тук деца не пускат в затвора. Дъщеря му и сина му идваха онзи ден на свиждане, ама те не са му интересни вече. Между другото искам само да ти кажа, че ти пиша едва сега, щото ми бяха откраднали химикала и не ми даваха тоалетна хартия две седмици. Днес дойде домакинката и донесе малко салфетки. Химикала ми го гепи един дето го хванаха, че изкопал тунел под земята.
Ей, клефук, да не забравиш да доведеш снежанка. Нея много я искам, нали все се оплакваш, че нямаш пари за бензин. Доведи я и тук ще й напълним резервоара. На гръб до Лапландия ще може да те носи момичето. Да не забравя да ти поръчам да ми донесеш и малко лед. Че тук водата е много топла. И още нещо, пед*раст брадясъл, измий си зъбите, че Петьо Целувката още те желае, ама от миналата Коледа не е спрял да повръща. И друго да ти кажа: единият от надзирателите иска тази година да лети за чужбина, така че донеси малко тротил. Хем без пари ще му излезе, хем скоро няма да се върне. И без тва не ни трябва.
Ей, говньо, подстрижи си малко брадата, че после не мога три дена да си изчистя килията от влакънца. Ами тва е! Аре стягай се и тръгвай. Ама недей да минаваш през Русия за насам, че пияните старчоци при мен остават без думи за винаги!!!
С мераци: Пешо Слона
осма последна килия, неосветената на последния етаж
2
За Изсирането като Технологичен Процес
Все съм мислил, че за 24 години от живота си съм научил нещо - поне малко - "ДА АМА НЕ!" - казваше навремето един пич. Та и Вие, които ще четете тва - подгответе за шок - остави гумените цървули на дядо си казах ШОК - интелектуален не електрошокове или май още не можеш да забравиш преживяването от психиатрята !!!!!
Документът
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
Предназначение
Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).
Начин на използуване:
1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите).
2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение.
3. Извършете акта на отделяне на фекалии.
4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието).
5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация).
6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност.
Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието.
7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2.
8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна.
9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието.
10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти.
11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.
Мерки за безопастност:
1. Да не се пуши в близост до Изделието.
2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене.
3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена.
4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.
0
Един чернокож влиза в един магазин обаче продавачката страшно много мразела негри.
- Добър ден, искам да ми дадете от най-скъпата ви котешка храна.
- Не мога да ти дам.
- Защо, нали тук се продава храна за животни?
- Да, продава се, но как ще ми докажеш, че имаш котка, а не купуваш храната, за да я изядеш ти? Ходи до вас, доведи котката и тогава ще ти дам.
Нямало какво да направи човекът, върнал се вкъщи, взел коткатаи я занесъл в магазина. Продавачката нямала какво да направи и му дала храната. На следващя ден въпросният негър пак идва в магазина.
- Добър ден, искам от наи-хубавата кучешка храна.
- Ми, няма да ти дам от нея. Трябва да ми доведеш кучето, за да се уверя, че имаш такова.
Чернокожият отново се върнал вкъщи, взел кучето и го занесъл в магазина и продавачката му дала храната.
На по-следващия ден човекът пак идва в магазина и носи само една кутя от крем. Продавачката се зачудила и попитала:
- За какво носиш тая кутия?
- Вземи и помириши!
Продавачката отворила кутииката и помирисала:
- Аууу, лайна, мирише на лайна!
- Да, точно така, а сега ми дай една тоалетна хартия.
1
Един мъж се молил така: "Боже, налага ми се всяка сутрин да ставам по тъмно, за да ходя на работа, да бачкам като вол, а в това време жена ми си седи спокойно вкъщи и нищо не прави. Моля те, нека си разменим ролите поне за малко, за да види какво ми е на мен!" Бог чул молитвата му и на следващия ден мъжът се събудил в тялото на жена си. И ето какво му (и) се наложило да прави:
1. да прави закуска за цялото семейство;
2. да буди децата;
3. да им приготвя дрехи за училище;
4. да ги накара да си изядат закуската;
5. да ги облече;
6. да ги заведе на училище;
7. да прибере дрехите от химическо по пътя към вкъщи;
8. да отиде до банката за да плати сметките за ток и вода;
9. да напазарува от "Женския пазар";
10. да занесе покупките до вкъщи;
11. да оправя леглата;
12. да шие копчета;
13. да кърпи старите чорапи на мъжа си (т.е. собствените)
13. да сменя котешката тоалетна и да мие на кучето;
14. да хапне на крак;
15. да мие чиниите;
16. да мете и мие пода;
17. отново да бърза към училище, за да прибира децата, "наслаждавайки се" на мърморенето им по пътя за вкъщи;
18. да нахрани малките мърморковци;
19. да ги накара да си напишат домашното;
20. да изглади ризите на мъжа (т.е собствените);
21. да бели картофи и да реже лук;
22. да приготви вечеря (да пече месо и кекс за десерт);
23. да сервира, след това да събере отново чиниите и да прибере масата;
24. отново да мие чиниите;
25. да изпере мръсното бельо на цялото семейство, което преди това е събирал(а) разхвърляно по цялата къща;
26. да изкъпе децата и да ги сложи да спят;
27. накрая измъчен(а) се просва в леглото, където, както се очаква е длъжен(а) да прави охотно с*кс, на което той (тя) е се подчинява..
На следната сутрин тя (т.е. бившия той), будейки се се помолила:
- О, Боже, как се излъгах, като завиждах на жена си! Умолявам те, върни ни на местата, нека всичко си бъде както преди!
Бог отговорил:
- Мисля, че ти получи добър урок и с радост бих върнал всички по местата им, но за съжаление, ще успея чак след 9 месеца, тъй като вчера ти забременя...
0
Вече не вярвам на надписи!
Пише "Жени":
Влизам, гледам кенеф.
0
Надпис на тоалетна от вътрешната страна на врата на кабинката:
- Моля, бъдете по-точни!!!
0
Обичам маймуни.
Ето продължението:
Върнаха се, мамка им и маймуни. Не били умрели. Хибернирали се били. Като Уиндоус на бате Бил. Оставяш го през нощта да сваля mp3-ки и порно, а на сутринта - нъц - нищо. Хибернирал се бил. На бате Бил. Уиндоза. Не маймуните. Те са живи. Върнаха се при мен.
Сега имам 1 жива мокра маймуна, 2 живи замразени маймуни, и 197 живи овъглени маймуни.
Също като в Парламента.
Надеждата ми е че като влезем в Европейския съюз, и те ще ме напуснат.
Не ги искам вече.
Миришат.
... Пък и ебливи, мамка им! Скоро ще имам още маймуни. Никъде не ги искат, а и аз не мога да ги изгоня - вече са пълно мнозинство. Така се ебът, че и замразените се размразиха и от фрикциите козина в козина се овъглиха и те. Сега са 199 овъглени и една прясно изсyшена. Тя като най-представителна реши да им е президент.
Маймуната-президент умря. Ама аз знам - хибернирал се е, мамка му и маймуняк. До следващите избори. Те тъй правят маймуните у нас. Мислиш ги за умрели. Подритваш ги - не мърдат. Даваш ги на прокурора Филчев - няма признаци на живот. Скатават се. Докато пак дойдат на власт. Тогава почват да се еб*т. Размножават се. Стават областни управители. Строят хотели по морето. Говорят важно по телевизията. Гласуват в парламента. С чужди карти. Изучиха се, мамка им и маймуни. Сега учат и мен. Как да живея. Ама аз не ща. Да ме учат. Затова гласувах за "Атака". То и те са маймуни. Но са против другите маймуни. Това ме обнадеждава. Че накрая маймуните ще се самоизядат. Като мутрите. Ще наемат снайперисти. Ще се гърмят по морето. Разплакани маймунеси ще ги кремират. А когато приватизират и последния градски кенеф, ще си отдъхна. Няма да има какво да крадат повече. Тогава ще дойде и моето време. Все нещо ще остане и за мен. Огризки. Нищо, аз съм свикнал.
Маймуната-президент се съживи.
0
Как да направим жената щастлива...
/по точкова система/
В света на романтиката има едно общо важащо правило: Направете жената щастлива. Направете нещо, което тя ще хареса и ще наберете точки пред нея. Ако направите нещо неподходящо то губите набраните точки. Няма да получите точки, ако направите нещо, което дамата на сърцето ви очаква. Съжалявам, но това са правилата на играта.
Обикновени задължения:
· Ти оправяш леглото (+1)
· Ти оправяш леглото, но забравяш да сложиш декоративните възглавнички (0)
· Оставяш всичко така и не си помръдваш пръста да оправяш (-1)
· Оставяш тоалетната чиния с вдигнат капак (-5)
· Сменяш тоалетната хартия когато се свърши (0)
· Когато свърши тоалетната хартия ти прибягваш до вестник или друго подръчно средство (-1)
· Ако и вестника свърши отиваш в другата тоалетна (-2)
· Отиваш да купиш дамски превръзки с крилца (+5)
· ...през зимата (+8)
· ... но се връщаш с бира (-5)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но няма нищо (0)
· Проверявате съмнителните шумове през нощта, но има нещо (+5)
· Унищожавате това, което създава шума (+10)
· ...ако е любимото и куче (-10)
Когато сте на масова проява / парти :
· Стоите до нея през цялото време (0)
· Стоите при нея малко и след това отивате да си говорите с приятел по чашка (-2)
· ...която се казва Тифани (-4)
· ...а Тифани е танцьорка (-6)
· ...и Тифани има силиконови гърди (-8)
На рожденият и ден:
· Извеждаш я на вечеря (0)
· Извеждаш я на вечеря в заведение, което не е бар/кръчма (+1)
· Но ако е в бар/кръчма където предават мачове на живо (-2)
· Тази вечер има намаление на цените (-3)
· Това е бар/кръчма с мачове на живо, има намаление, боядисали сте си лицето с цветовете на любимия отбор (-10)
Вечер когато излизате без нея:
· Вие излизате с приятел (-5)
· ....който е щастливо женен (-4)
· ....или е самотник (-7)
· Той кара Форд Мустанг (-10)
· ... и на колата има лепенка "Перфектен в леглото" (-15)
Вечерта:
· Завеждате я на кино (+2)
· Завеждате я на филм който тя харесва (+4)
· Завеждате я на филм който ти мразиш (+6)
· Завеждате я на филм който ти обичаш (-2)
· Филма се казва "Убивай наред 9" (-3)
· ... в който се разказва как киборги убийци ядат хората (-9)
· Излъгали сте я, че филма е европейски и се разказва за сирачета (-15)
Вашата фигура е:
· Имате шкембенце (-15)
· Имате шкембенце, но правите упражнения за да го махнете (+10)
· Имате шкембеце, което излиза от джинсите ви, а хавайската ви риза въобще не може да го покрие (-30)
· Казваш й, "Няма значение, и ти имаш също." (-800)
Комуникацията:
Когато тя иска да говорите за даден проблем:
· Вие я слушате, като лицето ви изразява загриженост и разбиране (0)
· Слушате я повече от 30 минути (+5)
· Слушате я повече от 30 минути TV дори без да погледнете към телевизора (+100)
· Заспивате (-20)
Големият въпрос: Тя ви пита, "Дебела ли съм?"
· Колебаете се какво да отговорите (-10)
· Питате, "Къде?" (-35)
· Без отговор (-20)
2
В един ресторант на клиент му прави впечатление, че всички сервитьори се разхождат с лъжица в джобчето на жилетката и с конец, висящ от дюкяна.
Попитал един от тях защо така.
- Ами миналия месец шефа повика едни консултанти да анализират работата и да дадат съвети за повишаване на ефективността. Те установиха, че лъжиците падат най-често и се губи време за смяна, та сега носим лъжица за моментална смяна. А конеца е защото губим много време за миене на ръцете, като ходим до тоалетна, та с конеца си го вадим и пикаем без да го хващаме.
- А как го прибирате?!?
- За колегите не знам, но аз ползвам лъжичката...
0
Пред обществена тоалетна в търговски център пише:
"Продаваме храни и напитки втора употреба!"
0