Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
Умира един пич и стига пред вратите на рая. Там го чака св. Петър с душите на 4-рма негови приятели, които да кажат дали да ходи в рая.
1-ия: Грижеше се за семйството си. В рая.
2-ия: Беше добър с колегите си и винаги ни помагаше.
3-ия: В ада.
Душата на починалия:
- Защо така приятелю? Кога ти направих нещо лошо? Кога прегреших срещу теб? Нали бяхме приятели?
- Бяхме. Но влизам на летището в една тоалетна, а след мен двама бизнесмени. След тях килър - застреля ги и двамата, но не ме забеляза в кабинката. Стоя аз и не смея да дишам, но в следващия момент ми звъна мобилния телефон...
- И какво е моето участие във всичко това?
- А кой ми звъна в този момент на мобилния?
0
На бала звучи приятна музика, гостите танцуват. С трясък и гръм по стълбите се свлича поручик Ржевски и мъкне след себе си тоалетна чиния. Слага я в средата на залата, смъква си панталоните, настанява се удобно, изважда табакерата си и вежливо пита:
- Надявам се, дамите нямат нищо против да запуша!
1
Разговор между приятели:
- На табелки не вярвай.
- Защо?
- Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.
0
Из интервю с баща на седем деца:
- И как живеете с вашето семейство - сигурно е неудобно с толкова много деца!
- Ами, какво да ви кажа... В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня... В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър
- Сигурно имате огромна къща! - отбелязва слисано репортерът.
- А... не, не, в едностаен апартамент сме...
2
В гората направили тоалетна обаче специална - с диджей (в ролята на диджейя - Зайо Байо). Всички животни ходели в тая тоалетна, щот имало глоба, немой ти да пикаеш по дърветата. По едно време през гората се чул зверски рев - на Баба Меца и се дос....! Влязла в тоалетната и още от врата викнала на Зайо Байо да пуща музика! Нали пуснал и заека "титаник"! Излязла Меца и още от вратата:
- Еееее, густо майна изтаковах са на "титаник"! Браво, браво Зайо Байо!
След нея на Глигана му се прис....!
- Зайоооо, пущай, че се натаковах..
И заека му пуснал Еминем!
Излязал глигана и ....
- Еееее, мноо яко, мноо яко! Браво, Зайо Байо аках на Еминем!
След Глигана, с рев по пътеката се задал Вълчо, който пък имал рядко щастие!
- Зайоооооо, пущайй, че излизаааа!
След малко Кумчо Вълчо излиза от тоалетната целия омазан! Мецана го видяла и го попитала к`во му се е случило, а той й вика:
- Ма...., му Заешка кат ме видел, че съм аз и ме изчакал да клекна и да почна и ми пусна "Химна на България" пък аз нали съм патриот и взех, че се изправих...
2
Лежат мъж и жена в спалнята. Жената казва на мъжа си:
- Искам да имам големи гърди.
- Търкай ги с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли???
- Не знам, но на дупето ти е помогнало!!!
1
Иванчо към Марийка:
- Марийке може ли да те използвам като жена?
- Глупак си ти Иванчо, та ние още сме деца...
- Глупачка си ти, Марийке - футболната топката падна в женската тоалетна - ще я изнесеш ли ...
5
Човек влиза в публична тоалетна. Вътре грамаден мъж му слага нож до гърлото и казва:
- Или живота, или един път!
На човекът, живота му бил скъп и се навил. Онзи му мацнал с цяла шепа вазелин и го оправил.
Излиза навън човечеца, мълчи си и наблюдава. Влиза втори човек в тоалетната. След малко и той излиза. Също не казва нищо, а застава до първият и наблюдава.
Влиза трети човек. След една минута отвътре се чува нечовешки крясък. Първият веднага се обадил:
- Е сега тоя го уби...
Втория добавил:
- Или пък му свърши вазелина!
0
В градската тоалетна мъж се обръща към съседа си по кабинка:
- Извинете, имате ли хартийка?
- Не, но мога да ви услужа с химикалка.
1
Една мутра отива на доктор.
- Докторе, лошо ми е!!!
- Боже, какво се е случило? Цялата ти глава е синя и подута?!!
- Един приятел ми каза да използвам тоалетна вода против акне, но тоалетната чиния беше много тежка!!!
0
На голям банкет се провежда благотворителна томбола. Заплащайки по 100 долара, две блондинки спечелват туба с паста за зъби и четка за тоалетна.
След няколко дни двете се срещат на улицата.
Първата:
- Муцка, как е пастата за зъби?
Втората:
- Паста за зъби, като паста за зъби...нищо особено! А, как е твоята четка за тоалетна?
- Скапана работа ти казвам! Тоалетната хартия е сто пъти по-добра!
0
Мъж влиза в обществена тоалетна да пикае. Застава до писоара, а до него застава някаква мутра. Поглежда човекът, на мутрата оная работа навита, като спирала. Изпикал се човекът, изтръскал го, а другият го гледа изумено и пита:
- Кво направи, бе?
- Как какво? Изтръсках го!
- Еб*ти, колко било лесно, а аз моят го изстисквам.
1
Надписи:
Хемороидите са големи гъзари! (Надпис на 23-и блок в Студентски град - София)
Отровата действа бавно и продължително. Мишките умират от вътрешни кръвоизливи, без да се мъчат. (Надпис на отрова за мишки)
За хора с бъдеще, дрехи с минало. (Надпис над магазин за дрехи втора употреба)
Здрасти Принцесо, ако изпееш "си" на втора октава, обещавам ти, че те чака една страхотна и незабравима нощ... (Съобщение на пейджър)
Звънни да ти пусна кучето отгоре! По-бързо! Веднага! (Съобщение на пейджър)
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! (Съобщение на пейджър)
"Вегетарианска дроб-сърма", "Мексиканска шопска салата"(Из меню в български ресторант в чужбина)
"Не плачи, момченце мило, ето - давам ти лепило." (Из "Горската детска градина" - детска книжка)
"Ако сте сляп, използвайте Брайловите букви." (Надпис на банкомат в САЩ).
Русенско варено от Германия. (Табела в магазин)
"Get Up, Get Up, Balkan Superman!" (Превод на "Стани, стани, юнак балкански")
"Lovim brimki" (Надпис върху къща в Обзор)
"Българско бельо директно от вносителя" (Надпис върху сергия на женския пазар - София)
"Ако не можете да прочетете какво пише тук, значи сте попаднали на подходящото място!" (Реклама на магазин "Оптика")
"Екологични гевреци на световно качество" (Баба предлага гевреци пред подлеза на Плиска)
"Нищо хубаво няма да излезе от теб!" (Надпис на врата на тоалетна)
Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (Надпис в тоалетната на заведение)
"Happy Baba Marta!" (Пожелание по електронната поща към бизнес партньори)
"Асансьoрът е повреден. Най-близкият работещ асансьор е в съседния вход."
"Тук културните не пушат, за останалите е забранено!"
2
Видове Пръдни
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!
Гъдел за м*дете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на м*дете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да е*а...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си е*а и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
1
Обяви:
Купувам телевизор без реклами.
"Намерен е мобилен телефон «Сименс С-55». Молим собственика му да дойде на адрес: бул. Христо Ботев XXX - заложна къща " Щастие" и да донесе зарядното устройство."
Заповядайте! Нас нищо не може да ни изплаши!
(надпис на входа на козметичен салон)
Не убивай комарите! В тях тече твоя кръв!
Клубът на импотентните набира нови членове...
Надпис на входа на операционната зала в медицински институт:
"Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха."
Надпис в стоматологичен кабинет:
"Ако си излекувате при нас 32 зъба, 33-тия ще Ви излекуваме безплатно!"
"Момиче без образование търси работа по специалността."
Надпис в кабинета на доктора:
"Цветя и бонбони докторът не пие!"
"Фокусник с дългогодишен опит ще Ви излекува от наивност и излишно доверие. При 100 процента предплата - гарантиран 100 процента резултат".
Качественият офис стол просто трябва да издържа двама...
Опитайте новия чипс с вкус на картофи.
Надпис в обществена тоалетна:
"Усмихнете се! Снима Ви скрита камера!"
Надпис в болница: "Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"
3