Вицове за тоалетна
В тази категория има 897 вица, разпределени в 60 под-страници.
Една зъболекарка имала много малки ц*ци... И всеки път, когато някой мъж отивал при нея и тя се навеждала над него, той просто не се здържал и констатирал на висок глас: "Имаш много малки гърди" ... Та тогава тя му правела зъбите за реклама на семейство Адамс ...
Та един пич отишъл при нея да си оправи зъба ... Тя се навела над него и той не се здържал и констатирал нехубавата реплика за гърдите й. Тогава тя казала:
- Е са ще ти кажа, на кой са му малки ц*ците!
- Почакай. - отвърнал той. - Мога да ти кажа начин, как да ти пораснат.
- Кажи!
- Ами ... Търкай ги с тоалетна хария.
- Е, това ще помогне ли? - попитала тя.
- Ами ... Като ти гледам гъза ...
2
Мъж умрял и се възкачил на не*ето, там го чакал Св. Петър за да го разведе из рая. Вървяли си двамата и срещат една жена, ама много красива.
Мъжът попитал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Питали го, Господ рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът я оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло и питал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс и с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Пак го питали, Господ пак рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът и нея оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама още по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло пак питал, пак му разрешили, пак еб*л и бил мноого доволен.
Е да ама както вървели из райа, и на мъжът му се досрало. Попитал:
- Св. Петре искам да се изсера някаде къде може?
Св. Петър рекъл:
-Аве всичко му е хубаво на райа, ама няма тоалетни и тоалетна хартия. Ще трябва тука да се обравиш и да се избършеш с трева.
Така и направил мъжът, изсрал се и тъкмо взел да скубе трева и да се бърше. Прас, прас нещо гу удря по главата. Събудил се, гледа лежи си в кревата, жена му го бие по главата и вика:
-Изтърпях когато три пъти ме изчука, изтърпях и когато се изсра в легото, ама когато взе да ме скубеш по пу*ката и да си бършеш гъза с космите ми не идържах.
2
Две колежки от по-старата генерация убиват време на тротоара с лаф, същевременно дебнейки за клиенти. От лаф на приказка, стигнали до драматичен спор коя е по тесничка отдолу. Лъгали се к'во се лъгали, накрая едната казва:
-Ако знаеш снощи се пробвах и пишкам в дупката на шишенце от одеколон без да капне отвън!
Другата отговаря:
-Ма ти забрави ли преди 5 години, га бяхме по - засукани ,ония студенти дето ни чукаха на тавана без кенеф. Момчето ти даде един леген да пикаеш и след това да го лиснеш през балкона. Ми ти не можа да уцелиш легена, ма, сух си остана, та момчето бърса, бърса пода на квартирата и не ти плати заради това!!
0
Виден бизнесмен се прибира в къщи и решил да сайдиса стопанката. Все секретарката го отнасяла - много работа имал човека. Когато си легнали и жена му решила да му направи свирка, к'во да види - т*шаците му сини като патладжани. Изплашила се тя и той, скочил в гащите и веднага на доктор. Прегледал го доктора и нищо му няма. След няколко дни това се повтаря. Друг доктор - същия резултат. След десетина такива случая отива бизнесмена на видна гледачка.Гледа му тя и казва:
- Поебаваш секретарката.
-Да - признава си той.
-Много си стиснат.
-Да - признава си той.
-Да вземеш да заредиш тоалетната в офиса с тоалетна хартия,защото секретарката ти вече 3 месеца си бърше гъза с индиго!
1
В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки ц*ците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите ц*ците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!
1
Ку*ва, прос*итутка и девственица умряли. Господ ги викнал и попитал първата:
- Ти какво прави цял живот с пу*ката си?
- Доставях удоволствие на хората.
- А това е хубаво, иди в рая.
Питал втората:
- А ти какво прави с пу*ката си?
- Ами доставях удоволствие на хората и за прехрана.
- А това е хубаво, иди в рая.
Попитал девственицата.
- А ти какво прави с пу*ката си?
- Пиках.
- Марш в ада, това да не е кенеф.
1
Говорят си две муцета и едната вика на другата:
- А бе, ти какъв цвят тоалетна хартия използваш?
- Ами бяла, а ти?
- Аз кафява.
- И к'во, по-хубава ли е?
- Ами да, по-малко се цапа!
0
Обществена тоалетна. Пикаят си двама. Единият свършва и иска от другия цигара.
- Подръж го докато ти извадя.
Готово, но този бил с тремор (треперене на ръцете). Държи го той и чака цигара.
- Хайде бе, какво става?
- Подръж го още малко и ще ти дам цялата кутия...
0
Една жена постоянно питала мъжа си дали гърдите и са много малки.
"С тази блузка изглеждат ли по-големи"?
"А с тази не изглеждат ли прекалено малки"?
На следващия ден мъжа и и купил огледало.Преди да си легне обаче жената пак питала:
"С тази блузка изглеждат ли по-големи"?
"А с тази не изглеждат ли прекалено малки"?
Мъжа се изнервил адски и и казал:
-Знам как ще ги направим по-големи!
-Как?!?
-Вземи тоалетна хартия и я търкай между ц*ците си!
-Ами колко дълго да търкам?
-За няколко години ще се увеличат!
-Откъде знаеш това? - попитала жената учудено.
-Не знам ама виж ко стана със задника ти!
1
Къща на морето с тоалетна в двора. Хазяите, около 50г., ходели всеки ден на работа. Квартирантките били млади момичета. Един ден хазяинът се прибрал по-рано от работа и вижда, че има някой в тоалетната. Помислил, че е някоя от квартирантките и казал с мазен глас:
- Ама кой пиши-миши тука?
- Аз съм скъпи!- обадила се жена му отвътре.
- У-у-у, ама 'ко пикаиш като крава, ма!
1
Двама мъже пикаят в една тоалетна, единият нормално, а другия - като лейка. Първият запитал лейкаджията:
- Защо пикаеш така?
А той му отговорил:
- Защото снощи ми правиха свирка и затова.
- Ами какво от това, и на мене ми правиха, но си пикая нормално - казал първия.
- Ми хубаво, ама мойта беше гнуслива и го държеше с две вилици.
0
Френско первезно семейство. Дъщерята:
- Папа, ще ми дадеш ли пари за кино?
- Извърти ми една свирка и ще ти дам!
Щерката разкопчала ципа на баща си и отбелязала:
- Папа, тая ти работа смърди на кенеф!
- Защото преди малко брат ти ми поиска пари за екскурзия - обяснил бащата.
2
Разговор между приятели:
- На табелки не вярвай.
- Защо?
- Вчера гледам - на една врата пише "Жени". Влизам вътре - тоалетна.
0
Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.
10
Един борец за първи път отива на басейн. Накупил всички нужни неща. Влиза в басейна и плува час, два, но изведнъж много му се доходило до тоалетна и незнаел какво да прави. Попитал съседа си и той му казал:
- Пикай в басейна. Всички така правят.
Бореца се изпикал, наплувал се и си заминал. На следващия ден шефът му го вика при него и ядосан му се развиква:
- Идиот, тъпанар как можа да се изпикаеш в басейна?
- Ами шефе, един ми каза да пикая в басейна.
- Той ти е казал да пикаеш вътре в басейна, а не от транплина.
1