Вицове за тоалетна
В тази категория има 892 вица, разпределени в 60 под-страници.
Табелка на вратата на учителска тоалетна:
- Колеги тук вашите усилия няма да бъдат оценени, но ако все пак те надминат вашите очаквания МОЛЯ използвайте четката!
0
Може ли да се заразиш със СПИН от тоалетна чиния?
Отговор: Може, ама ако последния не е станал оттам!
0
Ако мъжете можеха да забременеят:
Сутрешното гадене щеше да е основен здравословен проблем в страната.
Платеният отпуск по майчинство щеше да е две години.
Децата щяха да остават в родилния дом, докато се научат да ходят до тоалетна сами.
Естественото раждане щеше да остане в историята.
Всички методи за контрола на раждаемостта щяха да са сто процента ефикасни.
Мъжете щяха с радост да говорят за обвързване.
Щеше да има лекарство против стрии.
Мъжете щяха да намират близнаците за адски сладки.
Синовете щяха да се прибират от среща до десет часа вечерта.
0
Звъни телефонът в търговска фирма:
- Ало, извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?
- Вижте на страница 237 от каталога ни.
- Ако имах вашия каталог, въобще нямаше да ми трябва тоалетна хартия.
1
Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
- Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види - рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
- Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! - провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
- Еб*л съм им майката на тия пера ве...
1
Международно състезание за най-качествена тоалетна хартия.
Французинът представил мека, нежна, оцветена в красиви розови тонове и ароматизирана с великолепни парфюми хартия, комисията останала много доволна.
Американецът представил невероятно качествена, непробиваема, напечатана в любимите на всеки човек прекрасни доларови изображения хартия, комисията останала още по-доволна.
И т.н.
Дошъл японеца - хапче...
- Сър, това е конкурс за тоалетна хартия!
- Точно така, няма грешка, моля изпробвайте моето изобретение!
Изпробвала комисията, излязла невероятно доволна:
- Японеца печели състезанието - ами че то лайното излиза опаковано в целофан!
1
На някакви американски самолети все им се чупели крилете. Никой не можел да ги оправи. Обаче идва един българин и казва:
- Я надупчете крилете през средата!
Те го направили и крилете спрели да се чупят.
- Как се сети?
- Ами тя нашата тоалетна хартия не се къса дето е надупчена!
1
В обществената тоалетна влиза един и си държи ръцете вдигнати. Един от пикаещите се обърнал към него:
- Нещо да ви помогна?
Този с вдигнатите ръце само кимнал. Другия го изпикал, прибрал и пак пита:
- Нещо парализа?
- Не бе, гнус ме е да го барам...
0
Бай Ганьо и германеца се състезавали кой ще направи по-хубавф кенеф. Германеца направил хубав кенеф с мебели, а Бай Ганьо - схлупена барака. Отишъл Бай Ганьо в кенефа на германеца, а германеца в кенефа на Бай Ганьо. В кенефа на германеца всичко минало без проблем, а в кенефа на Бай Ганьо станали някои неща: германеца почнал да сере след като свършил работата си духнал малко ветрец и паднала една хартийка.
- Автоматично - казал си германеца.
След като излязъл духнало малко ветрец и се затворила вратата.
- Автоматично - казал си пак германеца.
Повървял малко, духнал силен вятър и бараката понеже била схлупена паднала. Германеца си казал:
- Тоя кенеф бил сгъваем бе!
10
Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
- Ами искам да се оженя за тебе.
- Ти какво работиш?
- Ами тракторист съм.
- Колко получаваш на месец?
- По 150 лева.
- Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила...
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
- Дрисла!
3
Една зъболекарка имала много малки ц*ци... И всеки път, когато някой мъж отивал при нея и тя се навеждала над него, той просто не се здържал и констатирал на висок глас: "Имаш много малки гърди" ... Та тогава тя му правела зъбите за реклама на семейство Адамс ...
Та един пич отишъл при нея да си оправи зъба ... Тя се навела над него и той не се здържал и констатирал нехубавата реплика за гърдите й. Тогава тя казала:
- Е са ще ти кажа, на кой са му малки ц*ците!
- Почакай. - отвърнал той. - Мога да ти кажа начин, как да ти пораснат.
- Кажи!
- Ами ... Търкай ги с тоалетна хария.
- Е, това ще помогне ли? - попитала тя.
- Ами ... Като ти гледам гъза ...
2
Мъж умрял и се възкачил на не*ето, там го чакал Св. Петър за да го разведе из рая. Вървяли си двамата и срещат една жена, ама много красива.
Мъжът попитал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Питали го, Господ рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът я оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло и питал:
- Св. Петре може ли да правя с*кс и с тази жена?
Св. Петър казал:
- Може да, що да не може тука е рай. Всичко може. Само да попитаме Господ.
Пак го питали, Господ пак рекъл "Може да, човекът е готин пич, да е*е"
Мъжът и нея оправил и бил много доволен.
Върве ли по нататък, пак срещат жена. Ама още по-красива от предишната. На мъжът пак му се доеб*ло пак питал, пак му разрешили, пак еб*л и бил мноого доволен.
Е да ама както вървели из райа, и на мъжът му се досрало. Попитал:
- Св. Петре искам да се изсера някаде къде може?
Св. Петър рекъл:
-Аве всичко му е хубаво на райа, ама няма тоалетни и тоалетна хартия. Ще трябва тука да се обравиш и да се избършеш с трева.
Така и направил мъжът, изсрал се и тъкмо взел да скубе трева и да се бърше. Прас, прас нещо гу удря по главата. Събудил се, гледа лежи си в кревата, жена му го бие по главата и вика:
-Изтърпях когато три пъти ме изчука, изтърпях и когато се изсра в легото, ама когато взе да ме скубеш по пу*ката и да си бършеш гъза с космите ми не идържах.
2
Две колежки от по-старата генерация убиват време на тротоара с лаф, същевременно дебнейки за клиенти. От лаф на приказка, стигнали до драматичен спор коя е по тесничка отдолу. Лъгали се к'во се лъгали, накрая едната казва:
-Ако знаеш снощи се пробвах и пишкам в дупката на шишенце от одеколон без да капне отвън!
Другата отговаря:
-Ма ти забрави ли преди 5 години, га бяхме по - засукани ,ония студенти дето ни чукаха на тавана без кенеф. Момчето ти даде един леген да пикаеш и след това да го лиснеш през балкона. Ми ти не можа да уцелиш легена, ма, сух си остана, та момчето бърса, бърса пода на квартирата и не ти плати заради това!!
0
Виден бизнесмен се прибира в къщи и решил да сайдиса стопанката. Все секретарката го отнасяла - много работа имал човека. Когато си легнали и жена му решила да му направи свирка, к'во да види - т*шаците му сини като патладжани. Изплашила се тя и той, скочил в гащите и веднага на доктор. Прегледал го доктора и нищо му няма. След няколко дни това се повтаря. Друг доктор - същия резултат. След десетина такива случая отива бизнесмена на видна гледачка.Гледа му тя и казва:
- Поебаваш секретарката.
-Да - признава си той.
-Много си стиснат.
-Да - признава си той.
-Да вземеш да заредиш тоалетната в офиса с тоалетна хартия,защото секретарката ти вече 3 месеца си бърше гъза с индиго!
1
В трамвая един мъж казва на седящата до него жена:
- Ау, колко са ви малки ц*ците!
Жената му зашлевява шамар. Той обаче продължава:
- И колко ви е голям гъзът!
Жената много се ядосава и за малко не го нокаутира. Почти зашеметен, накрая той казва:
- За да ви покажа, че съм добронамерен, ще ви кажа как можете да си уголемите ц*ците.
- Да чуем - заинтересовано казва жената.
- Ами всеки ден трябва да ги търкате на голо с тоалетна хартия.
- Мислите ли че ще помогне? - с надежда пита тя.
- Като гледам - на гъза ви е помогнало!
1