Вицове за тоалетна
В тази категория има 880 вица, разпределени в 59 под-страници.
За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави - взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
– Нещо особено у вас?
– Пешо ходи до тоалетна и я напраи на гевгир!
– Ааа, ти да видиш Кире пръдна и уби мама...
Ето защо няма опашка пред мъжката тоалетна... щото бирата не може да чака толкова!
Днес се докоснах до вътрешното си Аз... Повече няма да си купувам евтина тоалетна хартия.
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
- Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
- Ама, госпожо, това са лайна!!!
- Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
- Докторе, не мога да ходя на тоалетна!
- Вижте, важен е оптимизма, не може да ходите на тоалетна... Ми, тогава идете на кино, театър, опера...
Във фирмения кенеф съм и чета на вратата табела:
- "Моля, изхвърлете хартията в кошчето." Егати фирмата, щом ще ме следи колко пъти ще сера!
В едно училище момичетата постоянно оставяли червилени отпечатъци на устни по огледалото във фоайето на тоалетната. Това дразнело учителите и те реагирали по различен начин. Нервният учител издал забрана и накарал чистачката всяко междучасие да трие отпечатъците. Компромисният учител поставил до огледалото уайтборд с надпис “табло за целувки от червило”. И нищо – отпечатъците продължавали да замрежват огледалото. Тогава дошъл печеният учител, истинският педагог. Събрал момичетата, завел ги пред огледалото и им казал:
- Вие се забавлявате, но нямате представа колко трудно се чистят тези отпечатъци. Лельо Ванче, покажи им!
И чистачката топнала един парцал в най-близката тоалетна чиния и усърдно затъркала огледалото. И целувки по него не се появили никога повече.
Две приятелки се връщали от командировка и минали покрай гробище. И изведнъж им се доходило и на двете по голяма нужда. Влезли в гробището и започнали да си вършат работите, но понеже нямало тоалетна хартия нито кърпички едната директно си обула гащите, а другата се избърсала със някаква лента. След 2 дена се срещат мъжете им и си приказват:
- А БЕ БРАТ, ТАЯ МОЯТА НЕ МИ Е ИЗНЕВЕРЯВАЛА, АМА СЕ ПРИБРА СЪС НАСРАНИ ГАЩИ В КЪЩИ, СТРАННО НАЛИ?
Другият си избърсал потта от челото:
- А БЕ, ТО ТВА НИЩО НЕ Е, МОЯТА СЕ ПРИБИРА ВЧЕРА И ОТ Г*ЗА И СТЪРЧИ ЛЕНТА С НАДПИС „ЩЕ ТЕ ПОМНИМ ВЕЧНО ОТ МИНЧО, ИВАН, МИШО, ГЕОРГИ"...
- В твоите ръце е бъдещето на страната!
Надпис над писоари в обществена тоалетна
Надпис в мъжката тоалетна:
- В твоята ръка е бъдещето на тази страна...
Много обичам, когато някой от гостите попита:
- Извинете, имате ли тоалетна?
- О, Господи, разбира се, че не! Серем през прозореца.
Мъж вижда жена с огромен диференциал и никакъв бюст, и я заговаря:
- Извинете госпожице, искате ли да ви кажа много лесен и безплатен начин за увеличаване на бюста?
На мацката и светнали очите:
- Разбира се, че искам. Какъв е?
- Всяка сутрин на голо ще го обтривате с тоалетна хартия.
- Сериозно?!? И помага ли???
- Е... на г*за ви е помогнало.
После слушам. На задната седалка седят двама мъже на годините на баща ми. Пият бира и се смеят. А почвам да ги чувам, когато питат за тоалетна у рейса.
- Тоалетна у рейс!?!
Па то у цяла България няма една обществена тоалетна, а те я дирят у рейса. Спестили по 1000 евра у България за пет години, зарязали жените и тръгнали да видят свят. За седмица. Прибират се на третата. Загубили се у Будапеща. Лутали се два часа, и единият стигнал до прозрение:
- Сядаме и пием. На кой му трябваме, ще ни намери.
Веднъж жена ми ми каза, че ако настъпя лайно било на късмет. Реших да проверя дали е така и я настъпих. Вече трети ден готви супа с тоалетна хартия. Ако това е късмет, предпочитам да съм карък.
В пернишка тоалетна плащаш 50 ст. изход.