Провеждала се телевизионна игра...

Провеждала се телевизионна игра с награди. Водещият започнал весело:
- Здравейте, скъпи приятели! Днес всеки от присъстващите в това студио има реалния шанс да си тръгне със сто хиляди лева! Като за целта трябва само да отговори на един прост въпрос. Що е то - голямо животно от семейството Котки, което е на райета!
Всички извикали в един глас:
- Тигър! Тигър!
Шоуменът поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е какъв да е тигър! Това е БЕНГАЛСКИ тигър! Е, добре! Ще ви дам втори шанс! Що е то - вид мечка, която има тъмни кръгове около очите?
Всички извикали в един глас:
- Панда! Панда!
Водещият поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е панда! Това е ГИГАНТСКА панда! Ами, съжалявам! Щом не можахте да отговорите на толкова лесни въпроси - голямата награда от сто хиляди лева няма да бъде връчена!
Тогава един от публиката се обадил:
- А може ли аз да ти задам един въпрос? Що е то - женски полов орган, който, ако не се мие - мирише неприятно?
Шоуменът се сконфузил:
- Въпросът не беше много удобен... Но мисля, че отговорът е - п*тка!
Зрителят поклатил глава:
- Грешен отговор! Това не е каква да е п*тка! Това е - НА МАЙКА ТИ - п*тката!

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 116



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един натегач влязъл в кабинета на шефа си, за да му се мазни. Там се натъкнал на неочаквана гледка. Заварил своя бос със смъкнати панталони. А секретарката му въртяла страстна свирка!
Началникът не се притеснил изобщо, а казал:
- Хайде, присъединявай се и ти!
Мазникът се опулил широко и не продумал нито дума!
Шефът настоял:
- Хайде, де! Няма проблеми! Ти си мой човек! Заслужи си го! Присъединявай се смело!
Натегачът попитал несигурно:
- Извинете, господине... Не разбрах добре! Да се присъединявам към... КОГО?

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

- Тате, к'во правиш на мама, бе?
- Сине, наказвам я щото прави бели!
- После го тури и на котката, 'щото се изака в хола.

Добавен преди 12 месеца 10 Преглед

Семейна двойка отишла на театър. В края на представлението, публиката завикала:
- Бис! Бис!
Жената се зачудила:
- А, бе, мъжо... какво значи това "бис"?
Оня обяснил:
- Искат спектакълът да се повтори! Желаят всичко отначало!
Съпрузите се прибрали вкъщи и си легнали. Съпругът опънал партньорката си набързо и се приготвил за сън. Оная завикала:
- Бис! Бис!
Той се направил на глух.
Жената отново подхванала:
- Бис! Бис!
Мъжът я погледнал кисело и и се троснал:
- Е, бис, бис, ама к*рът ми - не е артист!

Добавен преди 12 месеца 8 Преглед

Новите супер чувствителни презе*вативи са върха. След с*кс сядат и започват да си говорят с жената.

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

- Ало, здрасти! Какво правиш?
- С*кс.
- С кого?
- Не знам, няма ток...!

Добавен преди 12 месеца 17 Преглед

Преглед при лекар:
- Какво прави тази краставица в за*ника ви?
- Изобщо не е това, което изглежда!
- А какво е тогава?
- Тиквичка.

Добавен преди 12 месеца 29 Преглед

- Господине, искате ли малко да разпуснете с мен? Аз вземам евтино!
Цената за чукане е 50 лева, а на свирката - 30 лева!
- Нравствена полиция! Арестувана сте за простит*ция!
Обърнете се да Ви щракна белезниците!
- Ааа, един момент да се разберем! За такива екстри - вземам 100 лева!

Добавен преди 12 месеца 8 Преглед

В час, Иванчо праща бележка на Марийка;
- Аре ми напрайш фелацио във фоайето!?
След малко тя връща бележката:
- Кво е тва, "фоайе"?

Добавен преди 12 месеца 13 Преглед

Блондинка се жалва на най-добрата си приятелка:
- Вече никой мъж не иска да си легне с мен, защото тя ми мирише на лук.
- Няма страшно, имам приятел без обоняние и няма да имаш проблеми с него.
Представя и го, те излизат и тъкмо да си легнат, той я пита.
- И защо ти мирише на лук.
- Защо ми казваш това, нали нямаше обоняние?
- Аз може да нямам обоняние, обаче очите ми сълзят.

Добавен преди 12 месеца 14 Преглед

- Здрасти! Как си?
- Каталясал съм!
- И кво толкова прави?
- Бягах! Много бягах, бягах, после с*кс!
- Ааа, начи са та настигнали!

Добавен преди 12 месеца 26 Преглед

Един млад мъж влязъл в някаква кръчма и се провикнал:
- Шефе, дай шест големи мастики!
Кръчмарят му отговорил:
- По-кротко, бе, приятел! Много се изсилваш!
Клиентът обяснил:
- Имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Кръчмарят се захилил с разбиране:
- Е, айде, честито! Ами тогава, седмата мастика ще е за сметка на заведението!
Младежът се замислил известно време. И после махнал с ръка:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!

Добавен преди 12 месеца 20 Преглед

- В живота всичко трябва да се прави по правилния начин. Ти например, с коя ръка си триеш задника?
- С дясната.
- Виждаш ли? А трябва с тоалетна хартия.

Добавен преди 12 месеца 21 Преглед

На пазара:
- Що са ти меки доматите, стрине?
- Па, що? И на тебе ц*ците са ти били твърди, ама тоя пипне, оня пипне и те омекват...

Добавен преди 12 месеца 17 Преглед

Влиза маниак в банката и крещи:
- Сега ще изнасиля всички!
Една колежка му вика:
- Пусни поне бабата!
Бабата към момичето:
- Слушай, затваряй си устата, щом е казал всички - значи всички.

Добавен преди 12 месеца 22 Преглед

- Скъпи, за тая вечер съм ти подготвила специална изненада!
- Каква по-точно, мила?
- Хи-хи-хи! Я да видим... Каква ли може да е изненадата?...
Искаш ли да си сваля блузката?
- Сваляй я, любима!
- Да си смъкна ли полата?
- И още питаш?
- Този сутиен ужаснооо ми пречи! Дали да не го разкарам, а?
- Още ли е върху тебе?
- Да си изхлузя ли гащичките?
- Леле! Направо ги късай и ги хвърляй!
- А да си махна ли тампона?
- Какво... КАКВО?! Какъв тампон, ма?
- ИЗНЕНАДААА!!!

Добавен преди 12 месеца 13 Преглед
Вижте още...