Вицове за телевизия
В тази категория има 1815 вица, разпределени в 121 под-страници.
В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг. И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала. И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли да си хапнеш?
И Адам му отговори:
- Да!
И добави Ева:
- И аз искам! Два сладоледа!
...И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма. И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам. И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси. И Ева мина от размер 42 на 50.
И каза Бог:
- Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!
И каза Сатаната:
- И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.
И каза Бог:
- Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле. И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата. И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти. И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”. И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит. И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми. И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите. И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема. И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории. И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам:
- Искаш ли и пържени картофи, и бира?
- Да! – отговори Адам.
– Голяма порция! И няколко бири!
И получиха Адам и Ева инфаркт! И въздъхна Бог, и създаде байпаса. И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
24
Телевизия Скопие съобщи, че водата, открита на Марс е от Охридското езеро.
17
Българско е, сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти...
7
Съдебен процес. Съдят мъж, че е набил жена си. Съдията пита:
- Разкажете какво се случи!
- Ами тя по принцип е много свадлива, но чашата преля. Седим си пред телевизора и тя ми каза "Махни го тоя канал, че това дуо ми наду главата!"
Аз ѝ казах:
- Това не е дуо, това е дует.
- Не, дует е, когато двама мъже се мушкат със саби...
- Не, това е дуел.
- Не. Дуел е, когато два влака се разминават на тъмно...
- Не, това е тунел.
- Тунел е, когато спиш до пътя...
- Не, това е мотел.
- Не. Мотел е едно желязно нещо, дето сипваш вода в него...
- И тогава не издържах..
Съдията го погледнал замислено и казал:
- Аз щях да я почна още на "тунела"...
14
В наши дни трябва да се гледат по телевизията само п*рно каналите!!! Няма убийства, няма взривове, няма лоши новини, има само обич, любов и хепи енд.
18
Както си чистех ухото с отвертката, и на телевизора говора му се развали...
13
Жена, пусни телевизора да кажат, че сме добре, че нещо пак се разколебах!
18
Когато пуша на балкона, никога не изхвърлям фасовете долу, понеже ме е страх, че вятърът може да ги отвее в някой отворен прозорец, ще започне пожар, ще гръмнат газови бутилки, ще загинат хора, ще започне следствие и ще стане ясно, че аз съм виновен, ще ме покажат по телевизията и майка ми ще разбере, че пуша.
12
Със съпруга ми:
– Гошо, гледахме здравно предаване по телевизията. Там казаха, че ако човек има главоболие, трябва да смуче нещо и ще му мине. Гошо беше много впечатлен. Три пъти на ден ме пита как ми е главата. Толкова е внимателен, милият.
9
Сядам аз да гледам шампионска лига, а жената ми вика "Скъпи, хайде да правим с*кс!" И аз нали съм кавалер и на дама не отказвам, още докато го казваше и аз бях гол в леглото! Правихме, к'во правихме, свършихме работа и тогава реших да си догледам мача! Пускам си телевизора и какво да видя... сутрешния блок... в петък...
9
Мъж и жена в хола гледат тъпа телевизия.
Тя /чуруликайки/:
– Как мина денят ти, любов моя?
Той:
– Ъъъ... зае*и... ъъъ..
Тя /преливайки от нежност/:
– Всичко наред ли беше?
Той:
– Орта-будала...
Тя /алегро виваче/:
– Ох, милият! А някой издразни ли моят тигър?
Той:
– Ми, не...
Тя /разтопено/:
– Ти си моят герой!
Той:
– А, ОК...
Тя /шепнейки/:
– Днес си харесах едни ботушки... Само 300 кинта... любов моя...
Той /оживено/:
– Скъпа, 'що не ме цункаш по раменцето?
Тя /учудено, но с готовност/:
– Защо по раменцето?
Той:
– 'Щото и ти отдалеч започна...
12
- Вчера се опитах да обясня на баба, че работя като програмист.
- Успя ли?
- Миии... накрая се разбрахме, че поправям телевизори и развъждам мишки...
28
Чудите ли се как да направите една жена щастлива? Просто е! Прочетете тайната:
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което ѝ харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не ѝ харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложил салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш "какъв е тоя шум в коридора" и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -50
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- "Е, тази вечер поръчвай каквото искаш..." +1
- "...До 20 лева!" -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара R8 -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: "Е, какво толкова, ти си имаш същото!" -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
21
18 тайни желания на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име - за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и чесън.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината - когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание - като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно само да го ритнеш.
16
Гледам днес по телевизията, в парламента уж обвиняват в корупция само един министър, пък всички притеснени, развълнувани!!!
21