Вицове за телевизия
В тази категория има 1862 вица, разпределени в 125 под-страници.
Как да стана да тичам рано сутрин в парка?!! По телевизоро казаа, че именно тия типове намирали трупове по храстите, егаси...
19
Предаването "На кафе" по Нова телевизия ще бъде заменено от "На коняк". Очаква се рязко покачване на зрителския интерес.
10
Избърсах телевизора с някакъв дезифектант и сега не хваща Nova и BTV!
35
Българинът търпи, търпи, че като му кипне... излиза от фейсбук, гаси телевизора и си ляга да спи спокойно!!!
33
Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.
30
– Ало!
– Кажи?
– А бе маме, да те питам как така кренвирши, пък да ги търся в аптеката!?
– Какво!?
– Какви са тия кренвирши, които ги има в аптеката?
– Тати се заканва, заканва, но най-после те отрови и сега халюцинираш, тъй ли стана?
– Какви ги дрънкаш, бе?
– Ам ти какви ги дрънкаш?
– В банята бях и чувам телевизора от отатък – някакви кренвирши, които могат да бъдат намерени в аптеката, реклама някаква, ама докато изтичам да видя какво е туй чудо и вече вървеше нещо за или против дрисък…
– И какво искаш от мен ся?
– Да кажеш каква е тая глупост???
– Ти дан бунадиса бе, майка ми?
– КАЗВАМ ТИ – РЕКЛАМИРАТ НЯКАКВИ КРЕНВИРШИ, КОИТО МОГАТ ДА БЪДАТ НАМЕРЕНИ И ЗАКУПЕНИ ОТ АПТЕКИТЕ!!!
– А нещо за лютеница в магазина на Адидас не чу ли?
– БЕ, СЕРИОЗНО ТИ ГОВОРЯ, БЕ! КРЕНВИРШИ! В АПТЕКИТЕ ГИ ИМАЛО!!!
– Само ядене ти е в главата. А дали е възможно… без да сме категорични… хипотетично… евентуално… просто така… някак си на чик-чирик… само да предположим, дали пък не става дума за Крем – това като отделна дума и Виши – това също като отделна дума и тоя КРЕМ – пауза – ВИШИ да е крем, който се казва Виши, тъй както има Фиат Панда и Фиат Пунто или Фолксваген Голф и Фолкасваген Пасат и ти само да си въобразяваш, че става дума за кренвирши от аптеката или за призраци под виенското колело?
– Ъ-ъ-ъ-ъ-ъъъъъ-ъъъъ… Вземи ми зелена капия и моркови!
– От пазара или да търся в онлайн магазина на Алтънбаш?
– Много смешно...
6
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "Аре загасяй телевизора и го лапай!"
36
Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на п*рното и усилил гръцкото... така се родила телевизия "Планета"...
30
- Моят съсед непрекъснато гледа телевизия!
- Той, кво, да не е глупак?
- Вече да!
15
Слагам се на една мацка, а тя ми вика:
- Имам си съпруг!
- То и аз си имам телевизор в къщи, ама ходя на кино...
17
Не знам как Бил Гейтс се кани да ни вкара чип в главите, когато там вече има телевизор! А при някои, той е и лампов!
11
Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!
7
- Вярно ли, че у вас в България глобяват за нарушаване на карантината?
- Да, вярно е.
- А къде глобяват повече, на улицата или на изхода на КПП-тата?
- По телевизията и по интернет...
12
- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
9
- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
12