Вицове за телевизия
В тази категория има 1865 вица, разпределени в 125 под-страници.
Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване. В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията. На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пребиваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках. Добре, ама на Мара ѝ се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара става, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза "Това ти е първият път!" Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза "Това ти е вторият път!" Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гръмна между очите.
Аз се развиках "Какво направи, к*чко, майка ти мръсна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?"
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза "Блаже, това ти е първият път"...
23
Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!
25
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа:
- Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
Къде ще ти е по-добре?
14
В циг@нската махала се запалила къща, но се оказало, че стопанинът Амет имал застраховка. И идва застрахователният агент да прави опис, ама всичко овъглено. Пита какви са щетите:
- Пиши, вика Амет, телевизор SONY LED 46 инча...
Застрахователят пише...
- Пиши стереоуредба PHILIPS...
Застрахователят пише...
- Съдомиялна BOSH...
Застрахователят пише...
- Пералня Gorenje...
Застрахователят тъкмо пише Goren... И се сеща:
- А бе, м@нгал, ти ток нямаш прекаран, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Honda Diesel...
22
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София. Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
- "Те тука ще е," - рекъл си той и влязъл.
Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво. Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...
10
Едно време, на черно-белите телевизори картината се стабилизираше с удар отгоре, а звукът - с удар отстрани. Или пък беше обратното... Искам да кажа, че технологията "Touch screen" си я имаше още тогава!
33
Провинцията:
- По телевизия, радои, само за София! Това, че София е отделна държава вече го разбрахме.
Софиянци:
- Да не мислите, че ни е лесно. Ние сме обкръжени, и около нас е някаква България!
10
Седя си пред телевизора пия бира, хапвам мезенце и изведнъж ми звъни телефона:
- Взе ли детето от градината? Боклука изхвърли ли? До магазина ходи ли? Нали не си забравил, че утре идва мама!?... Иване, какво мълчиш!!?
А, аз не съм Иван, аз съм Петър и на душата ми става едно лееко, леко...!
26
Вече второ поколение котки не знае какво е да спи върху топъл телевизор!
27
До всички жени дето реват, че нямало вече "истински мъже", че трябвало да има казарма, че мъжете вече не били мъже - до някаква степен сте прави, ама нека не забравяме, че и при Вас не е много по-различно. 90% от Вас искат да са принцеси, не могат да готвят, не могат да чистят, нищо не могат да правят, не им се и работи даже, но иначе имат големи претенции към мъжете... той трябвало да е алфа мъжкар, да не се оплаква, да разбира от всичко, да поправя всичко, да ти търпи капризите и да ти угажда. Еми добре, ама ти какво ще му предложиш на тоя мъж? Тук има нещо много изкривено в психиката на жените... Малко като мъжкото "Тя трябва да ми слугува вкъщи, а аз да пия ракия пред телевизора". Разберете, че в 21-ви век, където мъжът и жената имат равни права и работят и т. н., никой не е длъжен на никой, а отношенията трябва да са основани на взаимопомощ, така че спрете да мрънкате и да критикувате единия и другия пол, а вземете малко да си погледнете собствените недостатъци и работете повече над тях. Всички сме хора, не сме полове!
23
Спрях да гледам телевизия преди 5 години, когато дистанционното падна зад дивана. От там никой не се е връщал!
8
Преди малко изведох една телевизонна аксиома:
- Тъпотата на сериалите е правопропорционална на броя на епизодите им...
19
С*ксът е за тези, които не могат да си намерят подходящо предаване по телевизията.
6
Появиха се телефони, които могат да се сложат в ухото, има телевизори в очила. Водят се активни изследвания и разработки за нова тоалетна чиния...
6
- Манчо защо си снимаш члена?
- Току що гледах една реклама по телевизията "Ако не го ползваш качи го в Bazar.Bg!"
10