Вицове за телевизия
В тази категория има 1866 вица, разпределени в 125 под-страници.
Телевизионно състезание за семейства, участниците влизат по един и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия!
Влиза мъжът, водещия:
- Кога за последен път правихте любов със съпругата ви?
- В неделя!
- И къде?
- В банята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата.
- Кога за последен път правихте любов със съпруга ви?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена не отговаря, водещият я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът:
- Давай, давай, няма нищо, аз вече казах!
- Ами... в дупето!
26
Купуваш си вестник! А там - реклама на телевизор! Купуваш си телевизора, пускаш го, а там пак реклами!? Къде е изхода?
10
Две приятелки живеят заедно. Едната се прибира и казва.
- Мацко, тази вечер съм поканила 32-ма мъже.
- Ма ние сме само две, какво ще правим с 32-ма мъже.
- Ама ти не познаваш ли мъжете, половината няма да дойдат.
- Добре, но и 16 са много, ние сме само две - настоява тя.
- Приготвила съм толкова ядене и пиене, че половината ще се напият и няма да стават за работа.
- Това добре, но и 8 не са ли ни много?
- А бе мацко, ти телевизия не гледаш ли? Половината мъже са импотентни, или хомосексуалисти.
- Еми остават четири, какво ще ги правим.
- Ама много си проста, нали ще искаш някой да те повтори!
29
Ако мъжът само яде, лежи на дивана и гледа телевизия, значи с вас му е мноооогооо добре!
20
Ако Архимед беше българин, никога нямаше да открие прочутия си закон. Кога ще видиш българин във вана! Пък и ако случайно легне във вана, нашенецът разсъждава върху съвсем други концепции. Например дали, ако пръдне, ще излязат мехурчета. “Дайте ми лост и опорна точка и ще повдигна земното кълбо” - казал старият Архимед. А, българинът казва: “Дай ми свински пържоли и червено вино, па ме чакай да умрем”.
Ако Нютон беше българин, още нямаше да е открит законът за гравитацията. Ако на българин му падне ябълка на главата, той ще псува два часа, след което ще вземе една брадва и ще отсече шибаното дърво. Не може нек'ви скапани плодове да му падат на главата, ше се изтрепеме тука.
Ако Шекспир беше българин, световният театър щеше да изглежда по съвсем различен начин. По сцената щяха да се разхождат хора с анцузи и татуировки и да си почесват топките. Хамлет нямаше да се чуди “да бъде или да не бъде”, а щеше да разсъждава върху екзистенциалния въпрос “да се напиеме ли довечера с Жорката, или да си дръпна нек'во филмче от замундата и да си лежим на дивана”.
Ако Колумб беше българин, нямаше да открие Америка. Щеше да се търкаля на плажа в Китен, да играе белот и да дъвче варена царевица. Къде ше ходи да гони Михаля по чужбината, тук си му е идеално.
Ако Галилей беше българин, изобщо нямаше да се интересува от астрономия. В астрономията нема кинти, това всеки го знае. Пък и на кого му пука върти ли се земята, или не се върти. Важното е да сме живи и здрави. Ае наздраве!
Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чук@ жена му.
Ако Дарвин беше българин, щеше да открие, че еволюцията върви в обратна посока. Щото в България хората се превръщат в маймуни. А по празници – в свине.
Ако Леонардо беше българин, Мона Лиза нямаше да е усмихната, а вечно кисела. Гърдите й щяха да са много по-големи и щеше да е с надупени устни, тип duck face.
Ако Гутенберг беше българин, в печатницата му нямаше да се печатат книги, а фалшиви бюлетини. И жълти вестници.
Ако Ван Гог беше българин, щеше да реже ушите на други хора.
Ако братята Люмиер бяха българи, изобщо нямаше да си говорят. Щяха да са се изпокарали за некъв наследствен имот.
Ако Лионел Меси беше българин, щеше да е царят на кючека в чалготеките. Футболната му кариера щеше да е трагична, но на него изобщо нямаше да му пука. По време на мачове щеше постоянно да храчи по тревата, да псува съдията и да си изкарва безсмислени червени картони. В интервюта щеше да казва “пак казвам”.
Ако Робеспиер беше българин, нямаше да има френска революция. Щеше да има ежедневни разходки с тъпани и свирки пред Бастилията и скандирания: “Кой предложи Луи XVI?”.
После всички щяха да се приберат вкъщи и тихо да псуват пред телевизорите...
27
Експерт в телевизионно судио. Въпрос от водещия:
- Знаете ли кой е баща на Николай 2-ри?
- Николай 1-ви!
- Не, Александър трети!
- Ами, аз разсъждавам като математик!
14
Спорят на конференция, защо при дузпа жената винаги застава пред екрана на телевизора...
8
- Кире, купих си Смарт телевизор.
- Къв е па тоя телевизор?
- Умен бе! Кат’ се покаже политик, превключва веднага на друга програма, а на Азис се рестартира.
30
По телевизията има много безсмислени реклами. Например, реклама на ракия... в България... на българи.
33
По време на работа, общ работник получил силни болки в кръста. Отишъл в болницата и след като го прегледал, докторът казал:
- Предполагам, че имаш междупрешленна херния.
- И какво е това?
- Един от дисковете ви е излязъл. Днес няма да ходите на работа, а утре трябва да дойдете на рентген.
- Какво-какво... къде да дойда!??
- Ще трябва да ви видим с помощта на ето такъв телевизор.
Прибирайки се вкъщи, работникът се обадил на шефа си:
- Напускам!
- Що бе, Иване? Толкова ли е зле положението?
- Минавам в шоубизнеса. Докторът ми каза, че вече имам един диск, а утре ще ме дават по телевизията.
13
Мъж казва на жена си:
- Искаш ли да опитаме някоя нова поза?
Жената се съгласява:
- Може. Например, ти да застанеш прав пред мивката в кухнята, а аз ще легна в хола и ще гледам телевизия?!
18
Техникът:
- Защо госпожо, счупихте телевизора?
- Не съм аз, мъжът ми. Аз хвърлих чинията по него, а той се наведе.
12
Заповядайте в нашия нов магазин "Всичко за спорта." Телевизори, дивани, бира, чипс.
41
Гошо пред телевизора съсредоточено гледа как двoйка танцува ламбада.
Пепа от кухнята:
- Кво си зяпнал тоя телевизор бе?
- А бе, не му разбирам, ама ми се струва, че докато не си легнат, няма да им се получи!
11
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
23