Мърфология на работното място и...
Мърфология на работното място и офиса
Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.
Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.
Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.
Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.
Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.
Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.
Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.
Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.
Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.
Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.
Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.
Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавай два въпроса в едно делово писмо.
Ще ти отговорят на по-незначителния, без да споменат и дума за
Другия.
Закон на Шедоу:
Безпрецедентно продължителната поредица от топли дни се прекъсва от дъжд през почивния ти ден.
Закон на Харингтън:
Подреденото бюро е признак за разхвърляно чекмедже.
Аксиома на отпускаря:
Винаги се разболяваш на втория ден от отпуската си и неизменно се оправяш в деня, преди да се върнеш на работа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама мъже се намират на две противоположни точки на Земното кълбо. Единият върви по въже на голяма височина. На другия му духа 90 годишна жена. И на двамата в един и същи момент им идва една и съща мисъл. Каква е тя?
Отговор: "Не гледай надолу!"
3
Млада, красива туристка била на поход на един остров. Случайно се изгубила и попаднала на индианско племе само от мъже. Взели я пленничка и вождът казал на красавицата:
- ОХО БОХО или смърт! На което тя отговорила:
- Смърт!!!
Вождът събрал хората и почнали да обсъждат как да я убият. Вождът излязъл и рекъл:
- ОХО БОХО до смърт!!!
2
Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа. Жена му го посреща със скандал и въпроса.
- Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта?
- Исках да изляза от бара, но всеки път когато стигна до вратата виждах, че пише "Затворено" и се връщах обратно!
2
Звъни телефона. Мъжът вдига. Отсреща друг мъж пита:
- Ало, банката ли е?
- Абе що не ти го начукам и на тебе и на жена ми, бе! И двамата мислите еднакво!!
1
Младият Филип предложил на малката Юлияна:
- Когато пораснеш, ще се омъжиш ли за мен?
- Не.
- Защо?
- В нашето семейство всички се женят само за близките си. Дядо се е оженил за баба, чичо за леля, татко за мама.
2
- Екскурзията на жена ми до Венеция ми излезе доста скъпо, но пък си заслужаваше.
- Защо?
- Ами жената не се върна от там.
1
В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте, аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?
- Не, другия петък ме бесят.
3
След първата брачна нощ булката отива при майка си и казва:
- Мамо, няма да имам деца!
- Защо, дъще?
- Не мога да я глътна тази гадост.
3
- Как един мъж разбира, че се е заразил от птичи грип?
- Ами като му умре патката.
0
От хотела излиза мъж с дълга пура в уста. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- Тридесет франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, господине, това са триста франка на ден. Ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който, между другото, е мой?
0
В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби.
- Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена.
- Коя колко струва?
- Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара.
- Защо Барби разведена струва толкова скъпо?
- Защото има комплект къщата на Кен, колата на Кен, караваната на Кен, хеликоптера на Кен и още...
0
- Как гледа жената на собствения си мъж?
- Като на куфар без дръжка - да го носиш не можеш, да го хвърлиш ти е жал.
0
Скоро ще се женя! Откажете ме! Гарантирано възнаграждение!
0
Мъж, насред парка в тъмното, съзрял самотна млада дама. Без да се замисля, съборил я на земята и я изнасилил. Жената се разкрещяла:
- Милиция, милиция, милиция, милицелия, мили...целия
0
5 процента от жените смятат, че задникът им е наред. Останалите 95 процента считат, че или им е прекалено слаб(10 процента), или прекалено дебел (85процента) и съжаляват, че са се омъжили за такъв задник.
0