Вицове » Татковци

Вицове за татковци

Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8004 вица, разпределени в 534 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 35741

Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
- Хайде, днес ще ходим на лозето!
А синът му сънено отговаря:
- Днес няма да копам!
Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне. Баща му върви напред, а той изостава назад. Не щеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва:
- Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря:
- Не мога, мъжът ми ще е там.
Комшията и казва, че когато мъжът и е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се.
Синът тръгва към баща си и го вижда, че е*е магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво. Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът и я взима веднага. Казва и, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
- Сине, това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да, тя беше, разбрала, че си е*ал магарето и отива да каже на цялото село! Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, седнал, отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам!

Добавен преди 3 години 18 Преглед

Татко, защо когато корабът потъва, капитанът вика "Първо жените и децата?"
- Защото след това акулите вече не са гладни, синко!

Добавен преди 3 години 17 Преглед

- Мамо, ще си имаме коте!
- Така ли?
- Да, чух как тате му каза по телефона да дойде у нас, когато ти си нощна смяна!

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Тате, познай как се казва учителката в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не...
- Лиляна?
- Не...
- Лазарина?
- Неее...
- Не знам... как се казва?
- Леля Мария.

Добавен преди 3 години 24 Преглед

- Дъще, вече 20г. съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Дано тате не разбере!

Добавен преди 3 години 18 Преглед

Вместо да учат, цял ден играха на Супер-Марио. Вечерта, като се върна баща им, се включи и той в играта. Играха на Супер-Шамарио.

Добавен преди 3 години 19 Преглед

Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отишъл гордият баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите, добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава ку*во, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм ку*ва, а общественичка... и трето - като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!

Добавен преди 3 години 9 Преглед

Мама каза, че направя ли си татуировка, директно да се изнасям от къщи. Татко си направи пръв...

Добавен преди 3 години 12 Преглед

- Тате, земята защо се върти?!
- Как се върти бе!?! Да не си ми изпил ракията?!?

Добавен преди 3 години 12 Преглед

Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...

Добавен преди 3 години 29 Преглед

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Добавен преди 3 години 20 Преглед

Жена мери крачето на малкия си син.
- Колко е, мамо?
- 18 сантиметра.
Детето търчи и крещи:
- Вече ми е 18 см!
Баща му изпусна тигана в кухнята...

Добавен преди 3 години 20 Преглед

Жената слага децата да спят:
- Бояне, днес с коя играчка ще спиш?
- Не знааам...
- С тая искаш ли?
- Неее! С нея съм спал вече много пъти!
Баща му, тихо под мустак:
- Свиквай, сине...

Добавен преди 3 години 20 Преглед

- Тате, а какво е това санкции?
- Когато мама ти забранява да гледаш филми на ужасите. Това са санкции.
- Аха! А когато баба не дава на дядо да пие ракия е същото нали?
- Оооо... Не! Това е ембарго сине!

Добавен преди 3 години 25 Преглед

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си: "Това е само Митко!"
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана. Мерцедесът му е с регистрационен номер 4040. Звъннах веднага.
- Мите, как се сети за мен? И аз си мисля за... таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено: "Имате грешка! Кого търсите, моля?!"
Затворих веднага, не съм толкова тъпа... Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се... това е тате - ул. Морска 48, тел. 40-40. Случило се е нещо!
Я кръвното, я нещо друго... Знаех си! Казвах му - смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то - той не, та не! Докато набера номера, сърцето ми щеше да изхвръкне...
- Тате, - питам - как си?
- Работата върви на зле, вика...
Едва го чувам...
- Кой е зле, бе тате?!!!
Пък той ми вика:
- Половината разсад не ще да никне, чесъна го изядоха гризачите, а картофите ги изплюскаха къртиците. Де*ба тези вредители, де*ба...
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална... докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля... леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно - това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен: "Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа..."
А може и да са терористи, "48М" - туй е Москва... или Маями. Тука вече изгорях!!! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
- Дежурният от шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до къртиците, гризачите и картофите и той ме прекъсва:
- Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
- Добър ден. Диспансера за психично здраве... и "биииип" - записват разговора, значи.
Веднага затворих - не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка - честит празник!!!
- Чочо, лягай си, пил си!!! Знаем се много добре - какви празници, какви мухи ти бръмчат из главата?!
Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна... Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача! Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било: "Честит 8 март! Чочо" - 48М.4040.

Добавен преди 3 години 10 Преглед
Вижте още...