Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8004 вица, разпределени в 534 под-страници.
В час госпожата хванала Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело: "Госпожата има миризлива пу*ка". Хванала го тя за ушите и го завела при директора. Той прочел бележката и гневно казал на Иванчо:
- Утре баща ти да е при мен, за да разговаряме!
Иванчо казал:
- Баща ми е много зает, но може да говорите с него по телефона. И Иванчо дал телефонния номер на баща си.
Директорът го набрал и чул: "Министърът на образованието слуша". Затворил телефона и се обър... рнал към госпожата:
- Е, мийте я тази пу*ка, госпожа! Да не мирише.
17
Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!
16
- Тате, тате, ако мама и баба отидат в планината и ги нападне мечка, ти коя ще спасиш първо ?
- Разбира се, че мечката, тя е застрашен вид.
17
Баща съветва дъщеря си:
- Дъще, вече си голяма, време е да завъртиш главата на някой глупак. Ако не знаеш как, питай майка си...
14
- Тате, тате, как е правилно да се пише: олиофрен, или олигофренд?
- Пиши тапанар!
9
Тате, толкова ли сме бедни, че да не мога да си хапна филия с олио и шарена сол? Омръзнаха ми тези пържоли!
15
Едно време се запознавали и са били горди "ПРИЯТНО МИ Е, БАЩА МИ ИМА КОН И КАРУЦА", а СЕГА "ПРИЯТНО МИ Е, ИМАМ СТЕК С ОЛИО И КРАСТАВИЦА!"
10
- Тате, какъв е Батман?
- Един чичко, който през деня е съвсем обикновен човек, а нощем се преоблича и излиза по улиците да прави добро.
- Ааа, като съседа Пешо!
- Не, съседа Пешо е травестит.
38
- Моят татко е боксьор. Ще набие твоя!
- Аз нямам татко. Но моят чичо е хомос*ксуалист! Знаеш ли какво ще направи с твоя татко!?
17
- Тате какъв празник е 8-ми март?
- Същия като Хелоуин, но за жени. Пияни вещици обикалят кръчмите.
16
Дъщерята взема книжка и прибира баща си от работа. Когато спират пред вкъщи бащата:
- Благодаря ти!
- Няма нищо тате!
- Не говорех на теб!
23
Дете на генерал си играе на войници:
- Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
- А тези в задната част са резерви?
- Не, тези ми строят вила!
31
- Тате, а един милион много ли е?
- Зависи… искаш да го заработиш или да го похарчиш?
35
Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си.
Девойката веднага му задала няколко въпроса:
- Имаш ли 2 мерцедеса?
- Не! – отговорил момъкът.
- Имаш ли вила на два етажа?
- Ами…не! – пак измънкал младежът.
- Тогава няма за какво да си говорим!
Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си.
- Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса, но да бутаме 2 етажа от вилата, заради някаква кифла, глупаво ми се струва.
26
- Мамо, тате, ама стига с тия ваши наставления бе! Не можете ли мълчаливо да ме издържате?
10