Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 8032 вица, разпределени в 536 под-страници.
- Мамо, тате... Запознайте се с моята годеница! Казва се Пенка. Какво да Ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, шизофреничка, комарджийка, проститутка и серийна убийца! Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тези дребни недостатъци! Е?! Защо мълчите? Кажете нещо, де!
- Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш!
- ХА-ХА-ХА!!! Ами - шегувам се естествено! Толкова ли тъп и ненормален ви изглеждам? Как ще се сгодя за момиче на име Пенка? Всъщност, тя се казва Флоранс!
9
- Татко, купи ми барабан.
- Не, ще ми пречиш, докато чета или гледам телевизия.
- Не се тревожи, ще го бия само когато спиш!
8
Един човек дълго време бил командировка в Африка и когато се върнал, носел със себе си маймунка. Събрал се със старите си приятели и те почнали да го разпитват:
- Кажи сега как е в Африка?
- Ами хубаво е, топло е, а бе супер!
- А как са жените?
- Има много интересни животни...
- А как са жените?
- Зебри, жирафи, камили...
- А как са жените? - пак попитали приятелите му нетърпеливо.
В този момент маймунката, която стояла на рамото му се обадила:
- Тате, тате, кажи им за мама, бе!
13
- За кого купуваш толкова много бири, момченце? За баща си ли?
- Не, за целия клас.
12
- Ти кого повече слушаш, мама или татко?
- Мама. - Защо?
- Защото повече говори.
8
Как са се оженили родителите ти?
Версията на майка ти: "много мъже ме ухажваха, но в крайна сметка избрах баща ти"
Версията на баща ти: "майка ти постоянно ме преследваше, наложи се да се оженя за нея"
10
Жена с три годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво и има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето г-жа, просто другия път и вържете плитките по лабаво...
11
Пътува Вуте във влака. Решил да обядва. Разстлал вестник на масичката, нарязал доматче, сиренце, сланинка, зелен лучец извадил, два големи комата, от самуна, надълго отрязал. Седи, хапва доволен от живота.
Насреща му афроамериканец с маймунка на рамото. Маймунчето се опитва да докопа нещо от трапезата, а афроамериканецът му казва "Ноу, Ники, ноу!" Маймунчето обаче продължава и все докопва по нещо-я резен сланина, я къшей хляб. Афроамериканецът пак "Ноу, Ники, ноу!".
Накрая Вуте не издържал и казал строго на маймунчето:
-Николайчо, трябва да слушаш баща си!
24
- Тате, защо наричаш мама бежанец?
- Защото минава всякакви граници!
15
Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
Малката му дъщеря пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като я сложиш да легне?
11
Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и вика:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами а де, и той не иска, ама техните го натискат...
20
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
Петгодишно дете пита по време на вечеря:
- Тате, ние ирландци ли сме?
- Сине, спри да задаваш тъпи въпроси и си допий уискито!
11
В час госпожата хванала Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело: "Госпожата има миризлива пу*ка". Хванала го тя за ушите и го завела при директора. Той прочел бележката и гневно казал на Иванчо:
- Утре баща ти да е при мен, за да разговаряме!
Иванчо казал:
- Баща ми е много зает, но може да говорите с него по телефона. И Иванчо дал телефонния номер на баща си.
Директорът го набрал и чул: "Министърът на образованието слуша". Затворил телефона и се обър... рнал към госпожата:
- Е, мийте я тази пу*ка, госпожа! Да не мирише.
17
Перник, квартал Рудничар. Бай Киро Железаров миньор 34 години в мина Царева круша и след това 26 години професионален дегустатор на домашна и купешка парцуцка легнал на смъртен одър. Събрала се цялата рода, мало и голямо от Бобовдол до Мало Бучино да се прости с него. Със сетни сили се обърнал към присъстващите:
- Искам да ми изкопаете голема дупка за гробо, за да може да ме заровите със сивата двойка!
Най-големия син Стамат Железаров рекъл:
- Както кажеш, тате, но ше ни кажеш ли защо?
- Стамате, тою Голф ако знаеш от какви места ме е вадил... е*а го, ако не може и от одвъдното да издрапа!
16