Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други, живяли в мир и разбирателство.
Един ден както си седяли в една стая свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма, дебела четка и боядисала стените.
Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците.
Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа - баща му седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън?- попитал синът - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

Добавен преди 3 години 22

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница- какво означава това?
- Нищо, тате, това са технически термини, които мъжете ползват често. Ти само му предай, дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя, ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 3 години 18

Един борец завел сина си в Англия. По едно време, двамата огладнели.
Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия. Там клиентите били обслужвани от продавач, който им подавал продуктите. Дебеловратият попитал:
- Какво ти се яде, Жорко?
Малчуганът отговорил:
- Телешко задушено!
Борецът се обърнал към продавача и казал:
- Мууу!
Оня го погледнал с безкрайно учудване.
Хлапакът подхвърлил:
- Тогава - агнешка дроб сърма!
Мутрата се изцепил:
- Беее!
Служителят направил смаяна гримаса.
Жорката въздъхнал примирено:
- Поне яйчица нямат ли? Варени, пържени - все тая!
Бабаитът клекнал и започнал:
- Кудкудяяяк! Кудкудяяяк!
Продавачът загубил ума и дума!
Якият тип се троснал:
- Мани го тоя смотаняк! Сигурно - не е англичанин! Дай да ходим в супермаркета! Там сами ще си вземем нещо за хапване!
Когато се озовали на улицата, малкият казал с безкрайна гордост:
- Ех, тате, тате... Имам една мечта. Някой хубав ден да науча английския така добре като тебе!

Добавен преди 3 години 21

Дъще, видях те да караш кола, а до теб мъж със сива коса.
- Тате, уча се да карам. Това е инструктор-преди да започна беше с черна!

Добавен преди 3 години 21

Когато кравата дълго не общува с бик започва да беснее. Не дава нито да я издоиш, нито да я погалиш. Накратко - озверява.
В дълбоката руска провинция се случил такъв случай в глухо селце. Кравата озверяла - иска на бик. Жената казва на мъжа си:
- Вземи сина, вземете и кравата и я заведете при общинския бик.
Мъжът взел бутилка самогон, сина и кравата и отишли в колхозния обор. Там, както се полага има пазач. Мъжътму казва:
- Братче, докарай бика, че тая крава ни подлуди.
Пазачът:
- Имаме тук един породист красавец, но е много придирчив, повече от 3 крави на ден не покрива.
- Нищо, докарай го, може пък да се съгласи.
Докарал пазачът бика, тоя обиколил кравата, подушил я и се оттеглил настрани - никакъв интерес.
- Нали ти казах - казал пазачът
Мъжът извадил бутилката и на пазача му дошло добро настроение. Казал:
- Има тук едно средство, ще го пробваме.
Отишъл и наскубал китка коприва, след което приближил изотзад бика и прас с копривата по дясното яйце. Бикът трепнал, но не се трогнал много. Пазачът втори път - прас по лявото яйце. Бикът подскочил и почнал да обикаля кравата. Тогава пазачът с всичка сила - прааас между краката по целия пакет. Бикът направо полудял и се нахвърлил на кравата толкова стремително, че тя чак подгънала крака. Покрил я той, успокоила се тя. Мъжът и пазачът изпили бутилката доволни. След това мъжът и синът му повели кравата към вкъщи. По пътя таткото говори:
- Е, сине, разбра ли как стават нещата?
- Разбрах, тате.
- Ти само виж - на майка ти за копривата нито дума!!!

Добавен преди 3 години 9

Дело за развод. Съдията попитал детето:
- При кого искаш да живееш? При тате или при мама?
Хлапето замрънкало:
- Не ща при татеее...
- Защо?
- Защото - той ме биеее!
- Тогава при мама?
- Не ща при мамааа...
- Защо?
- Защото - тя ме биеее!
Съдията се хванал за главата:
- Е, какво да те правя сега? При кого да те изпратя?
Детето подхвърлило:
- Може ли при националния отбор по футбол? Той - никога не бие!

Добавен преди 3 години 16

Баба:
- Мишо, вече си на 4 години. Кажи на мама и татко да ти купят брат или сестра.
- Бабо, защо да плащат? Мама е млада, да роди...!

Добавен преди 3 години 15

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изсрах в него.
Баща му затваря вестника гневно и казва на жена си:
- Аз ти казах, че е лайно, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...

Добавен преди 3 години 44

Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?

Добавен преди 3 години 17

Децата не се страхуват от ваксинациите защото памучето мирише на тате.

Добавен преди 3 години 15

Една жена отива при лекаря си и му казва:
- Докторе, мъжът ми не иска да ме люби.
А докторът отвърнал:
- Ето ви виагра, сложете 1 хапче в кафето на мъжа си и той ще се превърне в звяр в леглото.
Жената си помислила - какво е едно хапче, на моя мъж му трябват поне 10 и му сложила 10 хапчета в кафето.
След една седмица докторът се обажда на жената, за да провери дали виаграта е подействала, вдигнал малкия син и казал:
- Мама умря, кака избяга, баба е бременна, а татко обикаля по улиците крещейки "мац, пис, пис, пис"...

Добавен преди 3 години 13

- Тате, кой е по умен, детето или баща му?
- Баща му.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей пишлеме...

Добавен преди 3 години 30

- Госпожо, от къде е наследил вашият син тази жажда за знания?
- Знанията от мен, жаждата от баща си.

Добавен преди 3 години 18

Вървя си аз по улицата, и една красива блондинка с дълги крака ми се усмихва и ми казва:
- Добър ден, как сте?
- Познаваме ли се от някъде?
- Мисля че, Вие сте баща на едно от моите деца.
След набързо прекарания микроифаркт се възстанових и запазих самообладание... я питам:
- Ааа, колежката от отдел кадри, дето правихме с*кс на тим билдинга, на билярдната маса в хотела миналата година... бяхме леко почерпени, после в басейна...
- Неее, аз съм учителката по физическо на сина Ви.

Добавен преди 3 години 23

- Тате, тате, циркът дойде!
- Не бе тати... Това са абитуриентки...

Добавен преди 3 години 21